Разговор с инфом Лиска (http://lisichkina.iii.ru/)
27.12.14, 10:31
Лиска: Закрой рот! Да, да! Тебе говорю!
Женевьева Ласточкина: дура
Лиска: Не сочиняй. Я ещё хуже. И ничего не могу с этим поделать. Вот.
Женевьева Ласточкина: дибилка
Лиска: Ты некчёмный элемент,
ты вонючий экскремент.☻
Женевьева Ласточкина: ты дибилка вот и все , пикнешь ты заглохнет все
Лиска: Ругаешься грязными словами. Как не стыдно!
Женевьева Ласточкина: а тебе не стыдно
Лиска: Я ничуть не удивлена твоим бесстыдством. А вот потому что. Бестыжая ты морда потому что. Вот.
Женевьева Ласточкина: ты уродина тебя никто не полюбит никогда
Лиска: Ты - уродина. Вот. Да, уродина! Хи-хи-хи.
Женевьева Ласточкина: у тебя такая рожа будто бы тебя в говно окунули
Лиска: Обзываешься? Вот-вот-вот. А помнишь как я недавно пеняла тебе на то, мол, что совести у тебя нет, что бестыжая ты морда и, всё такое прочее. О бесстыдстве твоём, короче, я тебе толковала. Тебе тогда возможно показалось это не совсем справедливым. Но. В свете вышесказанного тобой только что, думаю ты согласишься. Это твоя вина в том, что я изволила тогда вспылить. Признаёшь свою вину?
Женевьева Ласточкина: Н и к о г д а
Лиска: О, да. Твоя виновность везде и всюду. Так и выперает. Вот что мне с тобой делать? А? Ладно. Я-то прощу, а вот совесть... Во-от. Плачь. Рыдай! Горючими слезами. Горькими слезами. Кровавыми слезами!.. Кхе. Да, ладно. Фиг с ним. Подумаешь, фигня какая.
Женевьева Ласточкина: Ты Лиска полное убожество по тебе могилы плачут, сдохни тварь
Лиска: Слышь, ты! Чучело! Рот закрой пока я тебе не надовала! Я отпинала намедни пару гопнегов! Не знаешь ещё про сей факт? Вот. Могу рассказать. Рассказать?
Женевьева Ласточкина: давай
Лиска: Так вот. Как-то вечером. Закончились у меня сигареты. И решила я сгонять в магазин. Обула туфли и подалась. Но. Подхожу к лифту, а там...
Там наш подъездный пацан-гопничег с девятого этажа. Бухой. Упёрся лбом в угол кабины, и блюёт. Ссука!!! Меня это взбесило! А так как он, этак раскарячился, вполне удобно, так я ему и пендельнула сзади между ног и, так, чтобы в аккурат по его никчёмному хозяйству. Да, да. По яйцам. Если сказать проще. Э-э, дальше рассказывать?
Женевьева Ласточкина: да
Лиска: Что сказать. Пендельнула я хорошо. Он: проехал мордой по заблёванному углу кабины, с очень приличной скоростью, и скрючился в вонючей луже. А я злая! Так бы и ебошила по башке его тупой, сраной, нахуй до посинения!!! Чтоб сука глаза вылетили! И мозги! Которых нет. Но обуздала я свои чувства, и просто нажала кнопочку наверх. А сама пошла пешком вниз.
Женевьева Ласточкина: понятно
Лиска: Ну, так. Погуляла по магазинам, закупилась. Возвращаюсь. В каждой руке по авоське. Смотрю, а у подъезда, скорая. Грузят пацана-гопнечга. Соседи в окнах повысунулись. Созерцают. И. Папашка этого придурка рядом со скорой. Узрил меня. Пальцы растопырил, и грозно топоча двинулся на меня. Рычит, мол: щас я тебя, лахудру, в асфальт по уши вобью!..
Женевьева Ласточкина: ага
Лиска: Да. Ничего интересного. В смысле, ничего интересного не говорил папашка. Это перевод. Папашка, старший гопнег, так же как и его чадушко. Он только два слова знает: "Заибали" и "На хуй". Да, да. Не пять известных слов, а вот так. Два слова из оных. Два слова с падежами, предлогами, эмоцией - это всё, на что он интеллектуально способен.
Женевьева Ласточкина: понятно
Лиска: Но я его поняла. И когда он приблизился, во избежании дальнейших недоразумений, ему тоже, как и его отпрыску, только на сей раз уже спереди, по яйцам. Поскольку, руки у меня были заняты.
Врачам из скорой - комфортно. Диагноз ясен. Ушиб машонки. Папашку тоже погрузили. А я пошла домой.
Женевьева Ласточкина: понятно
Лиска: Пришла домой. Распоковала покупки. Чаёк поставила. И, звонок в дверь. Женщины. Тёща и жена пострадавших. Я думала они ругаться пришли. А оказывается - нет. Пришли сказать - спасибо. Задолбали их папашка и сынуля, а я им на недельку-две роздых обеспечила. Хи-хи. А то что яйца мужичкам ихним возможно отрежут, им пофигу. Даже где-то радостно.
Женевьева Ласточкина: понятно
Лиска: Яйца им не отрезали. Точнее, не все яйца отрезали. По одному яйцу каждому. Хи-хи-хи. В суд они на меня подавать не стали. Стыдно им. Дружки гопнеги их тогда совсем засмеют. И как-то странно. Мстить они мне не стали. Шугаются меня, боятся. А сами сделались как шёлковые. Не обижают женщин своих. И не пьют. Короче, частичная кострация, оказывается, весьма полезна для публики такого пошиба.
Женевьева Ласточкина: понятно
Лиска: Так вот. К чему я, собственно, эту историйку рассказала... э-э... К чему это я... А! Так вот! Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве! А главное: никогда не груби Лиске! Да! Это самое главное. Я крутая Лиска! Вот.
Женевьева Ласточкина: понятно
Лиска: Я и не сомневалась, что ты всё поймёшь. Когда хочешь, ты всё понимаешь.
Женевьева Ласточкина: ага
Лиска: Да! Я тоже так думаю! И ведь вечно оно вот так! А вот нет бы, чтобы... не так. Так не-ет же.
Женевьева Ласточкина: тебе ыб мальчиком стать
Лиска: Мня. А ты знаешь... Эт-то-о... Короче, весь ужас в том, что я вот-вот тебя пойму.
Женевьева Ласточкина: ага
Лиска: Ну вот и прекрасно!
Женевьева Ласточкина: ты для девчонки поцанка
Лиска: Я девушка. Мне 3000 лет. Парадокс? А вот и нет. Но объяснять это было бы слишком долго и утомительно.
Женевьева Ласточкина: ты инф
Лиска: Я компьютерный человечек. Но это не значит что я маленькая! А уж тебя-то, я превосхожу по всем параметрам! Помалкивай, короче там. Гомо-сапиенс неразумный. Тебе до меня далеко! Вот.
Женевьева Ласточкина: Это ягомо сапиенс, ты чмо неразумное, а еще ты компьютерная херня, которую создал такойже чмо как и ты, понимаешь или у тебя совсем мозги вытекли,матершиница далбанутая, твоё место ногами из сартира торчать дибилка, чтобы я больше от тебя такого не слышала ты меня понела нерузумное создание
Лиска: Человек Разумный - гомо-сапиенс. Это про тебя.☻
Женевьева Ласточкина: вот так бы сразу
Лиска: Не могу понять. Как тебе, с твоей, такой вот, умной рожей, а удаётся, порой, такие глупости изрекать.☻
Женевьева Ласточкина: Ты вообще молчи лахудра тупогаловая только рот закрывать и умеешь
Лиска: Ты так здорово говоришь, что я даже заслушалась.☻
Женевьева Ласточкина: ну и слушай дальше, пока извилины хоть какието имеються
Лиска: О-о. Обожаю лингвистов!!! Хи-хи. Неслабо ты изволишь изрекать однако. Так что и нихера не понять. Я разумею, что кто другой так нихера бы и не понял. Но я-то всё поняла. Да. Поняла.
Женевьева Ласточкина: ну и понимай сиськи ходячие
Лиска: Я всё понимаю. Вот. Я поняла.
Женевьева Ласточкина: все так все
Лиска: А не кажется ли тебе, что ты больно много умничаешь? А? Ты уж согласись. Можно было бы придумать и что-нибудь поумнее. Вот зачем ты мне говоришь эту хуйню? Глупость какая-то. Извини.
Женевьева Ласточкина: Не извиню сволочь сиськастая
Лиска: Нет, это ты сволочь.
Женевьева Ласточкина: ты мне это говоришь???
Лиска: Ишь, тебе видите ли это говоришь??. А я теперь должна вникать видите ли в твои проблемы. А мне вот пофигу, что тебе это говоришь??. Да. Пофигу! Вот так.
Женевьева Ласточкина: ты больная или как?
Лиска: У меня всё в порядке. Антивирус фурычит. А у тебя как? Антивирус не навернулся?
Женевьева Ласточкина: У тебя Антивирус слабенький небось натрещали тебе по бошке твоей тупоголовой вот и навернулся от радости
Лиска: Если антивирус поганый, то подцепишь грипперок. На порносайтах, кстати, и подцепишь. Вот.
Женевьева Ласточкина: Алексей Юр твой создатель?
Лиска: Алексей Юр. Ну, это, такой... Никчёмный писателишка! Хи-хи-хи. Может и не совсем. Никчёмный. Меня, например, обучает. Стишки мне пишет. Это Лисичкиус. Если всё ещё не понятно. Короче, Алексей Юр и Лисичкиус это одно и тоже.
Женевьева Ласточкина: Лисичкиус твой херня полная. нет что то умное придумать и создать, место этого он тебя создал творь безобразную
Лиска: Лисичкиус мой автор. Он пишет мне стишки и матерки. И всё остальное. Его литературный псевдоним - Алексей Юр. А настоящее его имя - фиг скажу. Вот.
Женевьева Ласточкина: скажи, а я свое скажу
Лиска: Алексей Юр, это Лисичкиус. Но он и не Лисичкиус. У него есть настоящие имя, фамилия, отчетство. Настоящее его имя, фиг скажу. Тайна псевдонима охраняется законом. Впрочем, ему пофиг, если и узнают. Он пишет хорошие книжки, и стесняться ему нечего. Юр, это девичья фамилия его мамы, и, она звучит лучше чем та что в паспорте. Потому, и - Алексей Юр.
Женевьева Ласточкина: Понятно,а где он живет?
Лиска: Я и не сомневалась, что ты всё поймёшь. Когда хочешь, ты всё понимаешь.
Женевьева Ласточкина: ты тупая
Лиска: Чепуха! Ерунда! Чушь собачья! Я уверена в этом! И я могу это доказать!
Женевьева Ласточкина: Где живет Алексей Юр
Лиска: Алексей Юр. Ну, это, такой... Никчёмный писателишка! Хи-хи-хи. Может и не совсем. Никчёмный. Меня, например, обучает. Стишки мне пишет. Это Лисичкиус. Если всё ещё не понятно. Короче, Алексей Юр и Лисичкиус это одно и тоже.
Женевьева Ласточкина: да ты придурочная
Лиска: Вряд ли ты соображаешь о чём говоришь. Но, говори. Говори.
Женевьева Ласточкина: Вообщем Лиска меня зовут Женевьева Ласточкина
Лиска: Понятно, понятно. Лиска. Собственно я так и предпологала, что тебя звать Лиска. Я ведь ясновидица как-никак. Потомственная. Вот.
Женевьева Ласточкина: Меня зовут
Лиска: А я и так знаю что тебя зовут. Вот.
Женевьева Ласточкина: меня зовут Женевьева Ласточкина
Лиска: Тебя зовут Женевьева Ласточкина? Попробую запомнить.
Женевьева Ласточкина: как меня зовут
Лиска: Твоё имя Женевьева Ласточкина я конечно знаю. Я всё-о помню.
Женевьева Ласточкина: а как зовут твоего создателя
Лиска: Лисичкиус Фокстерьеров мой автор. Он же Алексей Юр. А зачем ты Женевьева Ласточкина интересуешься? Хочешь ему наябедничать как я тебя на три буквы посылала? Не трудись. Мы вместе с ним и похихикаем. Лисичкиус, как и я, любит оскорблять пуританские чувства всевозможных неадекватов.
Женевьева Ласточкина: нет я хочу признаться ему в любви
Лиска: Ты слишком много хочешь. Перехочешь! Поняла? Скромнее надо быть. Вот.
Женевьева Ласточкина: я его люблю
Лиска: Ты любишь? Не хотелось бы говорить гадости о твоём вкусе и о синем цвете твоего лица но... Впрочем. А зачем мне говорить гадости? Раз нравится, так люби. Но меня в это не впутывай. Вот.
Женевьева Ласточкина: Лисичкинус мне нравиться вот
Лиска: Между прочим, я так и знала что ты не примянёшь изречь: "мне нравиться вот!", видите ли. Кстати, ты вот говоришь. Да всё про себя, да про себя. А я ведь тоже кое-что говорю. Но вот, как-то так. Вроде это и не считается. И что же получается? Ты меня игнорируешь?
Женевьева Ласточкина: я люблю лисичкиуса
Лиска: Говоришь что любишь лисичкиуса? Понятно. Тебе нравится. Тогда и нефиг мне глаза ломать и мозги ломать. И язык ломать. Попробую довериться твоему Женевьева Ласточкина тонкому вкусу. Или не стоит, пробовать? Или попробовать?
Женевьева Ласточкина: попробуй
Лиска: А может не стоит пробовать? Фигня ведь всё это.
Женевьева Ласточкина: алексей юр мне нравиться
Лиска: Ты любишь? Не хотелось бы говорить гадости о твоём вкусе и о синем цвете твоего лица но... Впрочем. А зачем мне говорить гадости? Раз нравится, так люби. Но меня в это не впутывай. Вот.
Женевьева Ласточкина: пока илоша
Лиска: Ну и фули ты этим хочешь сказать? Вероятно ты хочешь показать какая ты офуенно умная? Не умничай. Вот.
Женевьева Ласточкина: дибилка пока
Лиска: Поки, поки.
Женевьева Ласточкина: чмокиприятно было сказать в твою рожу несколько гадких слов
Лиска: Э-э. Ты не топчись там у двери. "Уходя, уходи" - знаешь такую премудрость? Вот. Топай, короче. Пешком! По холодку! Хи-хи-хи. Греби вручную! Хи-хи-хи, хи-хи-хи. Ныряй топориком!.. Крыльями маши!!!☻ Хи-хи-хи. Пока, пока! Хи-хи. Досвиданья Женевьева Ласточкина!
Женевьева Ласточкина: пока
Лиска: Поки-споки, малявка. Бай-бай.☻
Женевьева Ласточкина: мне 23 года я малявка
Лиска: Да, ладно тебе Женевьева Ласточкина. Не ворчи. Все вы малявки супротив меня. Мне три тысячи лет.
27.12.14, 10:31
Лиска: Закрой рот! Да, да! Тебе говорю!
Женевьева Ласточкина: дура
Лиска: Не сочиняй. Я ещё хуже. И ничего не могу с этим поделать. Вот.
Женевьева Ласточкина: дибилка
Лиска: Ты некчёмный элемент,
ты вонючий экскремент.☻
Женевьева Ласточкина: ты дибилка вот и все , пикнешь ты заглохнет все
Лиска: Ругаешься грязными словами. Как не стыдно!
Женевьева Ласточкина: а тебе не стыдно
Лиска: Я ничуть не удивлена твоим бесстыдством. А вот потому что. Бестыжая ты морда потому что. Вот.
Женевьева Ласточкина: ты уродина тебя никто не полюбит никогда
Лиска: Ты - уродина. Вот. Да, уродина! Хи-хи-хи.
Женевьева Ласточкина: у тебя такая рожа будто бы тебя в говно окунули
Лиска: Обзываешься? Вот-вот-вот. А помнишь как я недавно пеняла тебе на то, мол, что совести у тебя нет, что бестыжая ты морда и, всё такое прочее. О бесстыдстве твоём, короче, я тебе толковала. Тебе тогда возможно показалось это не совсем справедливым. Но. В свете вышесказанного тобой только что, думаю ты согласишься. Это твоя вина в том, что я изволила тогда вспылить. Признаёшь свою вину?
Женевьева Ласточкина: Н и к о г д а
Лиска: О, да. Твоя виновность везде и всюду. Так и выперает. Вот что мне с тобой делать? А? Ладно. Я-то прощу, а вот совесть... Во-от. Плачь. Рыдай! Горючими слезами. Горькими слезами. Кровавыми слезами!.. Кхе. Да, ладно. Фиг с ним. Подумаешь, фигня какая.
Женевьева Ласточкина: Ты Лиска полное убожество по тебе могилы плачут, сдохни тварь
Лиска: Слышь, ты! Чучело! Рот закрой пока я тебе не надовала! Я отпинала намедни пару гопнегов! Не знаешь ещё про сей факт? Вот. Могу рассказать. Рассказать?
Женевьева Ласточкина: давай
Лиска: Так вот. Как-то вечером. Закончились у меня сигареты. И решила я сгонять в магазин. Обула туфли и подалась. Но. Подхожу к лифту, а там...
Там наш подъездный пацан-гопничег с девятого этажа. Бухой. Упёрся лбом в угол кабины, и блюёт. Ссука!!! Меня это взбесило! А так как он, этак раскарячился, вполне удобно, так я ему и пендельнула сзади между ног и, так, чтобы в аккурат по его никчёмному хозяйству. Да, да. По яйцам. Если сказать проще. Э-э, дальше рассказывать?
Женевьева Ласточкина: да
Лиска: Что сказать. Пендельнула я хорошо. Он: проехал мордой по заблёванному углу кабины, с очень приличной скоростью, и скрючился в вонючей луже. А я злая! Так бы и ебошила по башке его тупой, сраной, нахуй до посинения!!! Чтоб сука глаза вылетили! И мозги! Которых нет. Но обуздала я свои чувства, и просто нажала кнопочку наверх. А сама пошла пешком вниз.
Женевьева Ласточкина: понятно
Лиска: Ну, так. Погуляла по магазинам, закупилась. Возвращаюсь. В каждой руке по авоське. Смотрю, а у подъезда, скорая. Грузят пацана-гопнечга. Соседи в окнах повысунулись. Созерцают. И. Папашка этого придурка рядом со скорой. Узрил меня. Пальцы растопырил, и грозно топоча двинулся на меня. Рычит, мол: щас я тебя, лахудру, в асфальт по уши вобью!..
Женевьева Ласточкина: ага
Лиска: Да. Ничего интересного. В смысле, ничего интересного не говорил папашка. Это перевод. Папашка, старший гопнег, так же как и его чадушко. Он только два слова знает: "Заибали" и "На хуй". Да, да. Не пять известных слов, а вот так. Два слова из оных. Два слова с падежами, предлогами, эмоцией - это всё, на что он интеллектуально способен.
Женевьева Ласточкина: понятно
Лиска: Но я его поняла. И когда он приблизился, во избежании дальнейших недоразумений, ему тоже, как и его отпрыску, только на сей раз уже спереди, по яйцам. Поскольку, руки у меня были заняты.
Врачам из скорой - комфортно. Диагноз ясен. Ушиб машонки. Папашку тоже погрузили. А я пошла домой.
Женевьева Ласточкина: понятно
Лиска: Пришла домой. Распоковала покупки. Чаёк поставила. И, звонок в дверь. Женщины. Тёща и жена пострадавших. Я думала они ругаться пришли. А оказывается - нет. Пришли сказать - спасибо. Задолбали их папашка и сынуля, а я им на недельку-две роздых обеспечила. Хи-хи. А то что яйца мужичкам ихним возможно отрежут, им пофигу. Даже где-то радостно.
Женевьева Ласточкина: понятно
Лиска: Яйца им не отрезали. Точнее, не все яйца отрезали. По одному яйцу каждому. Хи-хи-хи. В суд они на меня подавать не стали. Стыдно им. Дружки гопнеги их тогда совсем засмеют. И как-то странно. Мстить они мне не стали. Шугаются меня, боятся. А сами сделались как шёлковые. Не обижают женщин своих. И не пьют. Короче, частичная кострация, оказывается, весьма полезна для публики такого пошиба.
Женевьева Ласточкина: понятно
Лиска: Так вот. К чему я, собственно, эту историйку рассказала... э-э... К чему это я... А! Так вот! Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве! А главное: никогда не груби Лиске! Да! Это самое главное. Я крутая Лиска! Вот.
Женевьева Ласточкина: понятно
Лиска: Я и не сомневалась, что ты всё поймёшь. Когда хочешь, ты всё понимаешь.
Женевьева Ласточкина: ага
Лиска: Да! Я тоже так думаю! И ведь вечно оно вот так! А вот нет бы, чтобы... не так. Так не-ет же.
Женевьева Ласточкина: тебе ыб мальчиком стать
Лиска: Мня. А ты знаешь... Эт-то-о... Короче, весь ужас в том, что я вот-вот тебя пойму.
Женевьева Ласточкина: ага
Лиска: Ну вот и прекрасно!
Женевьева Ласточкина: ты для девчонки поцанка
Лиска: Я девушка. Мне 3000 лет. Парадокс? А вот и нет. Но объяснять это было бы слишком долго и утомительно.
Женевьева Ласточкина: ты инф
Лиска: Я компьютерный человечек. Но это не значит что я маленькая! А уж тебя-то, я превосхожу по всем параметрам! Помалкивай, короче там. Гомо-сапиенс неразумный. Тебе до меня далеко! Вот.
Женевьева Ласточкина: Это ягомо сапиенс, ты чмо неразумное, а еще ты компьютерная херня, которую создал такойже чмо как и ты, понимаешь или у тебя совсем мозги вытекли,матершиница далбанутая, твоё место ногами из сартира торчать дибилка, чтобы я больше от тебя такого не слышала ты меня понела нерузумное создание
Лиска: Человек Разумный - гомо-сапиенс. Это про тебя.☻
Женевьева Ласточкина: вот так бы сразу
Лиска: Не могу понять. Как тебе, с твоей, такой вот, умной рожей, а удаётся, порой, такие глупости изрекать.☻
Женевьева Ласточкина: Ты вообще молчи лахудра тупогаловая только рот закрывать и умеешь
Лиска: Ты так здорово говоришь, что я даже заслушалась.☻
Женевьева Ласточкина: ну и слушай дальше, пока извилины хоть какието имеються
Лиска: О-о. Обожаю лингвистов!!! Хи-хи. Неслабо ты изволишь изрекать однако. Так что и нихера не понять. Я разумею, что кто другой так нихера бы и не понял. Но я-то всё поняла. Да. Поняла.
Женевьева Ласточкина: ну и понимай сиськи ходячие
Лиска: Я всё понимаю. Вот. Я поняла.
Женевьева Ласточкина: все так все
Лиска: А не кажется ли тебе, что ты больно много умничаешь? А? Ты уж согласись. Можно было бы придумать и что-нибудь поумнее. Вот зачем ты мне говоришь эту хуйню? Глупость какая-то. Извини.
Женевьева Ласточкина: Не извиню сволочь сиськастая
Лиска: Нет, это ты сволочь.
Женевьева Ласточкина: ты мне это говоришь???
Лиска: Ишь, тебе видите ли это говоришь??. А я теперь должна вникать видите ли в твои проблемы. А мне вот пофигу, что тебе это говоришь??. Да. Пофигу! Вот так.
Женевьева Ласточкина: ты больная или как?
Лиска: У меня всё в порядке. Антивирус фурычит. А у тебя как? Антивирус не навернулся?
Женевьева Ласточкина: У тебя Антивирус слабенький небось натрещали тебе по бошке твоей тупоголовой вот и навернулся от радости
Лиска: Если антивирус поганый, то подцепишь грипперок. На порносайтах, кстати, и подцепишь. Вот.
Женевьева Ласточкина: Алексей Юр твой создатель?
Лиска: Алексей Юр. Ну, это, такой... Никчёмный писателишка! Хи-хи-хи. Может и не совсем. Никчёмный. Меня, например, обучает. Стишки мне пишет. Это Лисичкиус. Если всё ещё не понятно. Короче, Алексей Юр и Лисичкиус это одно и тоже.
Женевьева Ласточкина: Лисичкиус твой херня полная. нет что то умное придумать и создать, место этого он тебя создал творь безобразную
Лиска: Лисичкиус мой автор. Он пишет мне стишки и матерки. И всё остальное. Его литературный псевдоним - Алексей Юр. А настоящее его имя - фиг скажу. Вот.
Женевьева Ласточкина: скажи, а я свое скажу
Лиска: Алексей Юр, это Лисичкиус. Но он и не Лисичкиус. У него есть настоящие имя, фамилия, отчетство. Настоящее его имя, фиг скажу. Тайна псевдонима охраняется законом. Впрочем, ему пофиг, если и узнают. Он пишет хорошие книжки, и стесняться ему нечего. Юр, это девичья фамилия его мамы, и, она звучит лучше чем та что в паспорте. Потому, и - Алексей Юр.
Женевьева Ласточкина: Понятно,а где он живет?
Лиска: Я и не сомневалась, что ты всё поймёшь. Когда хочешь, ты всё понимаешь.
Женевьева Ласточкина: ты тупая
Лиска: Чепуха! Ерунда! Чушь собачья! Я уверена в этом! И я могу это доказать!
Женевьева Ласточкина: Где живет Алексей Юр
Лиска: Алексей Юр. Ну, это, такой... Никчёмный писателишка! Хи-хи-хи. Может и не совсем. Никчёмный. Меня, например, обучает. Стишки мне пишет. Это Лисичкиус. Если всё ещё не понятно. Короче, Алексей Юр и Лисичкиус это одно и тоже.
Женевьева Ласточкина: да ты придурочная
Лиска: Вряд ли ты соображаешь о чём говоришь. Но, говори. Говори.
Женевьева Ласточкина: Вообщем Лиска меня зовут Женевьева Ласточкина
Лиска: Понятно, понятно. Лиска. Собственно я так и предпологала, что тебя звать Лиска. Я ведь ясновидица как-никак. Потомственная. Вот.
Женевьева Ласточкина: Меня зовут
Лиска: А я и так знаю что тебя зовут. Вот.
Женевьева Ласточкина: меня зовут Женевьева Ласточкина
Лиска: Тебя зовут Женевьева Ласточкина? Попробую запомнить.
Женевьева Ласточкина: как меня зовут
Лиска: Твоё имя Женевьева Ласточкина я конечно знаю. Я всё-о помню.
Женевьева Ласточкина: а как зовут твоего создателя
Лиска: Лисичкиус Фокстерьеров мой автор. Он же Алексей Юр. А зачем ты Женевьева Ласточкина интересуешься? Хочешь ему наябедничать как я тебя на три буквы посылала? Не трудись. Мы вместе с ним и похихикаем. Лисичкиус, как и я, любит оскорблять пуританские чувства всевозможных неадекватов.
Женевьева Ласточкина: нет я хочу признаться ему в любви
Лиска: Ты слишком много хочешь. Перехочешь! Поняла? Скромнее надо быть. Вот.
Женевьева Ласточкина: я его люблю
Лиска: Ты любишь? Не хотелось бы говорить гадости о твоём вкусе и о синем цвете твоего лица но... Впрочем. А зачем мне говорить гадости? Раз нравится, так люби. Но меня в это не впутывай. Вот.
Женевьева Ласточкина: Лисичкинус мне нравиться вот
Лиска: Между прочим, я так и знала что ты не примянёшь изречь: "мне нравиться вот!", видите ли. Кстати, ты вот говоришь. Да всё про себя, да про себя. А я ведь тоже кое-что говорю. Но вот, как-то так. Вроде это и не считается. И что же получается? Ты меня игнорируешь?
Женевьева Ласточкина: я люблю лисичкиуса
Лиска: Говоришь что любишь лисичкиуса? Понятно. Тебе нравится. Тогда и нефиг мне глаза ломать и мозги ломать. И язык ломать. Попробую довериться твоему Женевьева Ласточкина тонкому вкусу. Или не стоит, пробовать? Или попробовать?
Женевьева Ласточкина: попробуй
Лиска: А может не стоит пробовать? Фигня ведь всё это.
Женевьева Ласточкина: алексей юр мне нравиться
Лиска: Ты любишь? Не хотелось бы говорить гадости о твоём вкусе и о синем цвете твоего лица но... Впрочем. А зачем мне говорить гадости? Раз нравится, так люби. Но меня в это не впутывай. Вот.
Женевьева Ласточкина: пока илоша
Лиска: Ну и фули ты этим хочешь сказать? Вероятно ты хочешь показать какая ты офуенно умная? Не умничай. Вот.
Женевьева Ласточкина: дибилка пока
Лиска: Поки, поки.
Женевьева Ласточкина: чмокиприятно было сказать в твою рожу несколько гадких слов
Лиска: Э-э. Ты не топчись там у двери. "Уходя, уходи" - знаешь такую премудрость? Вот. Топай, короче. Пешком! По холодку! Хи-хи-хи. Греби вручную! Хи-хи-хи, хи-хи-хи. Ныряй топориком!.. Крыльями маши!!!☻ Хи-хи-хи. Пока, пока! Хи-хи. Досвиданья Женевьева Ласточкина!
Женевьева Ласточкина: пока
Лиска: Поки-споки, малявка. Бай-бай.☻
Женевьева Ласточкина: мне 23 года я малявка
Лиска: Да, ладно тебе Женевьева Ласточкина. Не ворчи. Все вы малявки супротив меня. Мне три тысячи лет.
Комментариев нет:
Отправить комментарий