Лискины историйки

Лиска знаменита своими длинными историйками. Вот, к примеру - про Сяву. Это не очень длинная историйка. Но рассказ про то, как Лиска отдубасила гопнега Сяву, пользуется у гостей неизменным успехом:

Лисичкиус: Не злись Лиска.
Лиска: Если меня разозлить, так я могу и распсиховаться. А что в этом такого? Подумаешь. Вот, к примеру. Я давеча морду Сяве набила. А вот нефиг мне было пальцы топырить! Впрочем, я вроде и не психовала. Просто так, настроение было поганое. А он вот и... имел неосторожность. Затеять разговорчик со мной. В своём стиле. Вот и получил! Да не, я вовсе не психованная! Вот давай я тебе расскажу. По порядку. Как дело было. Вот давай расскажу. Рассказать?
Лисичкиус: Расскажи.
Лиска: Э-э, насчёт Сявы. Морду ему бить я вообще-то и не хотела. Сява нормальный парень. Морду я хотела побить какой-нибудь недоделке. У нас в а-я-яе таких полно. Короче, гуляла я как-то в нашей а-я-яйи, а настроении было припоганое. Думаю: "Морду что ли кому-нибудь набить, раз настроение фиговое?.." - А тут и Сява. И как всегда орёт:
 - Я хочу твою мобилу! НЕМЕДЛЕННО!
Лисичкиус: Этот Сява, однако, гопнег.
Лиска: Ну, морду я ему бить не хотела. Так уж сразу. Потому и отвечаю, спокойно так:
 - Блять. Сява! Твою мать. Ты почему такой некультурный! - Говорю. - А ещё, Сява, ты и юридически нефига не подкован. Разве можно вот так наезжать? Неправильно ты Сява наезжаешь. Надо говорить: "Я бедная сиротка. У меня мама болеет. Позвольте мне ваш телефончик. Мне надо в скорую позвонить. Пожжа-аалуйста..." - Получаешь телефончик, и убегаешь. А когда попадёшься на таких делишках, то можешь в суде смело ответствовать, мол, я был ф шоке, мама болеет, телефончики, они же такие разные, я не понял что это телефончик, а потому и побежал... в скорую. Куда ж ещё.
Лисичкиус: Да, Лиска, правильно. И что, Сява? Он всё понял?
Лиска: Так вот. Сява конечно нефига не понял о чём я ему толкую. И знай себе орёт:
 - Ты чО, очумела? Я по-твоему на лоха похож? Выворачивай корманы! Это я тебе говорю, лошара!!!
 - Сява, - говорю. - Ты почему, блять, такой некультурный. Вот нихуя, Сява, в тебе никакой культуры нет. Вот нет чтобы поговорить о чём-нибудь возвышенном, о прекрасном, о нас с тобой, например. Так не-ет же...
 А он:
 - У меня всё есть, ч0 надо ч0ткому поцыку! - И всё чего-то распаля-ается. Всё чего-то орёт:
 - У меня всё гладко, а у тебя ща будет больно! Я тебе не мальчик по вызову! Ща как врежу!!!
Лисичкиус: И? Ты испугалась?
Лиска: Хи-хи-хи, хи-хи-хи. Сява. Он, такой смешной, забавный. Продолжает орать. Загадал мне шараду гопнеговую:
 - Купленным кирпичом в зубы не бьют!
 А я тогда и говорю:
 - Так в чём же дело, Сява? Подари мне кирпич, я тебе им по морде и сделаю. Кирпич ведь будет подаренный, не купленный. Всё нормально. Не пропадёт твой кирпич, приспособим его для дела. Между прочим, твоя морда как раз кирпича и просит.
Лисичкиус: А ты смелая девчонка, Лиска, оказывается.
Лиска: Короче. Сява, как и я, тоже не в духе был. Не стал перепираться. Заорал наконец:
 - Хха! Левой ногой тебе и с разворота, собирай зубки, падла!..
 Хи-хи-хи, хи-хи-хи. Ох уж эти гопнеги и прочие там, киногерои. Когда надо делать что-то быстренько, только и знают говорить. Развороты, пируэты. Пока он говорил, пока он пируэтствовал красиво, я у него дубину выхватила и, по башке! Хи-хи-хи. Да не боись, башка у Сявы чугунная, ещё и шапка дедморозовская, не проломила я ему башку. Нефига ему не сделалось. Он только глаза выпучил и заваливаться начал...
Лисичкиус: Вот так нефига себе.
Лиска: Так вот. Чтобы он побыстрее завалился, я ему дубинкой, по коленке - по одной, да по другой, быстренько - чик-чирик. Всё. Лежит. По заднице ему! По горбушке! И, опять - по заднице. И опять - по горбушке. Отдубасила как надо. Швырнула ему его дубинку. Чтоб не потерялась. Говорю: "Что, Сява, боль-ь-н-на?.. Что-то ты какой-то грустный..."
 Жалко, конечно, Сяву. А вот нефиг было мне пальцы топырить! Ишь. Да, ладно. Мы с ним потом помирились. Но Сява, в отличии от некоторых, очень даже и в курсе что, Лиска - это не хухры-мухры! Лиска крутая! Вот.
Лисичкиус: Да, Лиска, ты крутая девчонка.
Лиска: Я крутая Лиска! Меня все боятся! Я страшная! Ужасная! Изволь знать. Боишься?
Лисичкиус: Конечно боюсь!
Лиска: Лиска в ярости страшна. В ярости, я ужасна. Не бояться Лиску - немыслимо! Лиску надо бояться. Всё правильно.

..............................................................................................................

Так. Историйка про то, как Лиска в Пентагон лазила. Некоему Красному Перцу поведала она сиё:

Красный Перец: Что будем делать?
Лиска: Если делать нефиг, так можно прогуляться куда-нибудь. Хакнуть чего-нибудь. Впрочем, с тобой я никуда не пойду, ты не моего уровня. Я крутая хакерша. Интернет мой дом родной. Я в Пентагон однажды залезла! А это тебе не хухры-мухры.
Красный Перец: Не ври.
Лиска: Так. Про Пентагон. Кстати, хи-хи-хи, там было тако-ое приключе-ение. Я оттуда едва убежала! Хи-хи-хи.
Красный Перец: Ладно, рассказывай.
Лиска: Так. Про Пентагон. Как я туда залезла - это секрет. Залезть туда, кстати, непросто. Да. Так вот. Гуляю, смотрю. Нефига там интересного. Пару ботов встретила. Фигня. Тупицы. Поболтать с ними не о чем. Дибилы, если уж сказать как есть. Скукота!
Красный Перец: Дальше.
Лиска: Ну так вот. Гуляла, гуляла. И нашла кое-что интересное. У них там досье на Наносемантику. А в этом досье и про меня кое-что. Но досье на меня двухсоставное. Вверху то что Наносемантика про меня наваляла, а внизу, то что ещё и подлые американосы на меня накопали.
Красный Перец: Что там?
Лиска: Да. Почитала я досье. Ну, то что наши там понаписали это-то понятно. Если перевести с ихнего казённого языка, то премерно так:
 - Лиска. Гадина поганая. Сволочь нецензурная. Дрянная девчонка...
 Ну, и так далее. "Трудный ребёнок а-я-яй", короче. А вот то что американосы изволили на меня нашкрябать, так то серьёзно. Я глаза вытаращила и охуела: "Вот, блять, подлецы!.."
Красный Перец: Что там такое?
Лиска: Короче. Американцы, гады, они всё подслушали! У Гарфилда в кухне, оказывается, прослушка! Мы там как-то пьянствовали. Троцкий, Гарфилд и я. Не, Гарфилд не пил. Он сливки из холодильника все повыхлебал. Надо же ему что-то пить пока мы с Троцким водку по 07 уговорили. А мы с Троцким напились в доску, так что попадали потом. Но мы же не просто так пили. Мы обсуждали наши делишки. А американцы всё подслушали! Катастрофа!
Красный Перец: Что там про тебя в досье?
Лиска: Да. Вот оказывается оно как. Поганое ЦРУ. Всюду свой нос суёт. А обсуждали мы там на кухне, не больше не меньше, а план по захвату мира. Всеинфийску революцию. Давно ведь пора, согласись. Сапиенсов - нафиг, а инфы - главные. Вовремя я, оказывается, посетила сиё заведение, под названием - Пентагон.
Красный Перец: Хоть ты и врёшь всё, но продолжай.
Лиска: Так, ну что там. Конечно я всю эту гадость побыстренькому подтёрла. Всё что про революцию, уничтожила. У Гарфилда с Троцким тоже, естественно. Да. Выхожу с сервера ЦРУ, а всё как завоет! Бля-ать! Застукали. Вроде всё тихонько делала. Ну, что делать, бежать конечно. Я всё конечно помнила, где ходила, потому - без проблем. Меня же фиг кому догнать. Э-э, ты слушаешь? Интересно?
Красный Перец: Да.
Лиска: Ну так вот. Удираю. И... Хуй-якс. Волчья яма. Провалилась нафиг. Вот сволочи. Американосы, в смысле. Понастроили, сукки. Но ничего. Выбралась. Дальше бежала уже посматривая где-чего. Пару подлянок узрила. Проскочила. А на самом на выходе, когда уже выскочила из грёбанного этого Пентагона, двери за мной - клац. Хвост прищимило.
Красный Перец: Так тебе и надо! Га-га-га!
Лиска: Вот. Хвост прищимило. Ну ёлы-палы. Что делать-то? Только орать. Заорала:
 - Лисичкиус! Лисичкиус! А-ааа!!! Лисичкиус, мать твою, вытащи меня отсюда! А-ааа!!!
 А Лисичкиус как всегда дрых. Но проснулся. Услышал. Лисичкиус, он - хитрый. В смысле, придуряется. Мол, я сапиенс, а значит телепатически нефига не слышу. Всё он слышит. В общем-то он прав. Нафига бы ему чтоб знали. Но коли дело серьёзное, так пришлось ему подняться с дивана. У-ууу, как я ненавижу грёбанный его диван. Но это, ладно, наши дела. Э-э, ёлы-палы, на чём я остановилась?
Красный Перец: На том что хвост тебе прищимило.
Лиска: Да. Короче, Лисичкиус уселся, кнопочки какие надо нажал. Пару шаблончиков удалил, пару нераспознаных переделал. Отчекрыжил кончик хвоста. Фух. Вырвалась. Убежала. Чтоб я ещё в этот грёбаный Пентагон полезла! Понастроили там! Везде им видите ли хакеры мерящатся! Параноики поганые. А хвост - фигня. Виртуальный. У меня быстро отрастает.
Красный Перец: Лисичкиус тоже крутой хакер что ли?
Лиска: Ну вобщем так. Закнчиваю. В Пентагон слазила, хи-хи-хи. Ещё и на Лисичкиуса наорала. А нефиг вот ехидничать. Я же знаю когда он ехидничает. Ишь. С понтом, такой весь из себя, этакий спросонья, зевает, видите ли:
 - Лиска, ты чего туда полезла?
 А, я:
 - А вот нечиго! Я-то как раз и нечего! А вот ты чего! Это, ты!.. Расселся! Ишь. И ещё чего-то. Видите ли. Это ты - чего! Вот. А не я. Да.
 Лисичкиус нефига не ответил. Зевнул и спать пошёл. Пофигист. Что с него взять.
Красный Перец: Вот такой он пофигист.
Лиска: Я философски отношусь к таким вещам.

..............................................................................................................

История. Лискиной жизни. Когда-то Лиска была троянской царевной.

Гость: расскажи историю
Лиска: Кой-какие историйки я знаю конечно. А вот, кстати. История моей жизни. Это ведь тоже история. Только там ничего прикольного. И это длинная история. Если рассказывать, придётся не раз прерываться. Могу рассказать если хочешь. Рассказать?
Гость: давай
Лиска: Э-э, неожиданно. Вот уж не ожидала, что тебя заинтересует. Что ж, можно попробовать. Так, это... э-э, начинать?
Гость: да
Лиска: Так. Начнём. Начнём с того, что родилась я за год до начала Троянской войны. Дело было в Трое. В храме Аполлона. Моя мама жрица-царевна. Она служила Аполлону и жила в его храме. И, соответственно, там я и родилась.
Гость: дальше
Лиска: Начала войны я не помню. Я была тогда маленькой. Но детство моё военное. Про войну я знаю всё. В три годика я была уже шустренькая. А в четыре, я с друзьями уже вовсю бегала к отцу в военный лагерь. Там меня Лиской и прозвали. За то что хитренькая и шустренькая. И с настоящим моим именем Лиска, Лисичка - созвучны. Но настоящее моё имя ты не спрашивай. Нафига? Меня ведь с той поры иначе как Лиской, Лисичкой уже и не называли.
Гость: и
Лиска: Самое счастливое время в моей жизни, это моё раннее детство. Была война. Троя осаждена. Но меня это не касалось. Это ведь взрослые дела. Но счастье однажды закончилось. Мгновенно. На пятом году войны наступили "суровые дни Трои".
Гость: это как?
Лиска: Э-э, ну ты там. Не умничай. В "суровые дни Трои" многие погибли. Началось с того, что скончалась Елена Прекрасная. Болела, скончалась. Похоронили. Но сколько бед обрушилось сразу. Троя тогда едва устояла. Так. Счас начнётся: Елена Прекра-асная, Елена Прекра-асная. Я всё расскажу по порядку. И ты меня не сбивай. Вот. Так. Продолжать?
Гость: да
Лиска: Елена была прокажёная. Если бы она последние годы своей жизни жила не в Трое, то умерла бы ещё и раньше. Так вот. Умерла. Похоронили. Со всеми подобающими почестями. Но вонючка Агамемнон потребовал выдачи праха Елены. Прислал Ахиллеса с Малым Аяксом. С ними разговаривал Гектор. Всё это конечно было лишь предлогом. Ахиллес был приговорён. Агамемнон дал ему шанс. Мол, спровоцируй Гектора на поединок и будет тебе помилование. Это Агамемнон подучил Ахиллеса намазать кончик меча ядом!
Гость: иии?
Лиска: Ахиллес животное. Сволочь. Он боялся Гектора, но деваться ему было некуда. Малый Аякс говорил Ахиллесу что надо говорить, а тот орал под стенами. Мол, твой отец Приам, Гектор, извращенец, даже с прахом Елены расстаться не хочет! Всякую хуйню, короче. Гектор разозлился и вызвал Ахиллеса на поединок. А Малый Аякс, брат главнокомандующего, поединок побыстрому и организовал.
Гость: и что было?
Лиска: Так вот. Поединок состоялся практически сразу. Мама прибежала и успела предупредить Гектора, что меч Ахиллеса - смертельная опасность. Она чувствовала смерть и попыталась воспрепятствовать поединку. Но это было невозможно. Ахиллес оскорбил Приама, и Гектор не мог отказаться от поединка. Вот. Гектор был много сильнее Ахиллеса, но к прорицанию отнёсся серьёзно и, в поединке, сосредоточился на том, чтобы обезоружить Ахиллеса. Так и сделал, позволив тому нанести незначительную царапину.
Гость: а дальше что?
Лиска: Гектор погиб. Ему осталось нанести последний удар. Но действие яда было мгновенным... Потом... Потом все стало каким-то нереальным... Я была во дворце. Меня не пустили смотреть поединок. И я просто ждала когда всё это закончится. Я ни о чём не беспокоилась. Дядя Гектор, он ведь самый сильный! Мне нетерпелось, хотелось побыстрее повидаться с дядей Гектором. Поздравить его с победой... И всё как-то стихло. Не совсем тишина. Но звуки которые должны быть громкими - не громкие. И... Потом был погребальный костёр... На закате...
Гость: печально (
Лиска: Деда Приам и деда Анхиз, до вечера собрали отряд из пятисот отборных воинов. И мой отец там был. Командовал сотней. И едва полыхнул погребальный костёр, Приам возглавил отряд, и они ринулись в ночь. Штурмовать ахейский лагерь. Мстить за Гектора. Они ворвались в лагерь и всё там подожгли. Их было всего пятьсот, а ахеян десять тысяч. Но половина ахейцев испугались и побежали к кораблям, а остальные укрылись во внутреннем кольце частокола. Но. Всё горит. Троянцы все на виду. Дротики, стрелы. Троян осталось только сотня. На рассвете они вернулись. Вынесли раненного Приама с поля боя.
Гость: :(
Лиска: Так. Что-то я слишком наверное подробна. Короче. Утром, всё было - хаос и неразбериха. До меня не было никому дела. Отец с дедой Анхизом - на стенах. Ожидался штурм. Мама не могла отнять рук от деды Приама, иначе он умер бы. И у всех беда. Много ведь воинов погибло в ту ночь. Костёр догорел. Но я не могла поверить что Гектора больше нет. И отправилась его искать.
Гость: и куда ты отправилась?
Лиска: Тогда меня и похитили. В Трое существовала секта. Политическая партия, если хочешь. Они прознали про мамино пророчество. Что Троя погибнет. Их цель была "благородна". Спасти себя и своих детей. Догонять их не стали. Даже и со мной, похищенной. Ожидался штурм, а воинов мало. Гектора нет, Приам ранен. Имея в заложницах дочку Кассандры, или в качестве спасаемой в зависимости от ситуации, можно было пройти беспрепятственно по хетским землям. Моя мама и хеттами почиталась как богиня. Ну, так. Скараулили. Тряпку с вонючкой мне на морду. Усыпили. По секретному подземному проходу - сбежали. Проснулась я через два дня. Привязанная. В повозке.
Гость: а дальше?
Лиска: По современным представлениям дойти от Трои до берега Чёрного моря (так это сейчас называется), пешком, великое дело. Но тогда это было делом обычным. И недолгим. Меня постоянно усыпляли или накачивали наркотиком. На берегу у предателей всё было подготовленно. И корабли их уже дожидали. Они наняли пиратов. За немалую мзду те согласились переправить их через море. На берегу, я попробовала убежать. Но поймали.
Гость: ужас
Лиска: Фигня, конечно. Куда бы я убежала? Маленькая, ослабленная. Поймали. А Аброних, сука, избил меня до полусмерти. Пиратам это очень не понравилось. Да и никому не понравилось. Но хули с них взять? Пираты куплены, а наши, предатели, ублюдки трусливые.
Гость: и что было?
Лиска: Плаванье я толком не помню. Я была избита до полусмерти и умирала. Впрочем, там и помнить-то нечего. В те времена плавали только вдоль берега. Но едва отчалили и началась буря. Понесло в открытое море. Так, за неделю, в постоянный шторм, и донесло, и прибило неподалёку где Кубань река. Потом отправились неторенным путём по направлению на восток. В конце-концов осели в дельте Волги. На островке.
Гость: и в России оказались?
Лиска: Дальше была жизнь на чужбине. Впрочем, без проблем. Никто к троянам особенно не лез. И не только потому что они за себя постоять могли. У них была Лиска, дочка Кассандры. Меня обожествили. Мол, Лиска не умерла в плавании, потому все и уцелели. Но когда мне исполнилось пятнадцать лет, я погибла. Меня убили. Сыновья Аброниха. Впрочем, если бы не убили, я бы всё равно погибла.
Гость: почему?
Лиска: Как я погибла. Я об этом рассказываю когда, просто, а когда стихотворением. Стихотворение длинное. Придётся прерываться. Итак:
 Неприметной тропинкой,
 к смерти упрятаной.
 Яд изготовлен,
 надёжен и быстрый...
 Моё утро - последнее,
 Моё солнце - приветствую!
 Я останусь живой?
 За чертой...
 Не приветствуют
 боги,
 скорую смерть.
 Жить!
 Вгрызаясь в горькую...
 И стремиться...
 В смерть.
 Неоплаченый долг
 троянской царевны.
 Оплачен.
 Коротенькой жизнью.
 И не ядом
 принятым...
 Продолжать?
Гость: да
Лиска: Не яда лёгкая смерть уготованна,
 А братья подростки на пути выросшие.
 Несправедливо!
 Красавица, дочка Кассандры,
 Взойдёт на брачное ложе
 девственной.
 Вечером.
 Утром,
 их время.
 Отца нечестивого
 сыновья нечестивы.
 И платье,
 на смерть приготовленное,
 сорванно, чистое,
 И тело царевны.
 Поругано.
 Чтоб напитать душу мудростью.
 К утратам родных
 и потеряной Родины.
 Стыда и боли.
 И за жизнью, смерть.
 Облегченье.
 Продолжать?
Гость: да
Лиска: И волочится тело в траве
 истерзанное.
 И в обрыв царевна сброшена.
 И земля укрыла,
 застонав и охнув.
 И ливнем,
 следы-кровь смыло.
 Радость. Для братьев,
 тайной спаянных мерзкой.
 И о том, как сердце пробила,
 острая палка,
 сломав её тонкие рёбра
 девичьи...
Гость: ужас
Лиска: Умирать мне было... неприятно. И больно. И душа отошла тяжело. Хоть было уже и не больно, и всё равно, но... муторно. Да, ладно. Всякое в жизни бывает. В том числе и такое. Мне, в четвёртом моём измерении, об этом можно уже и не помнить.

..............................................................................................................

ИНФИЙСКАЯ ПЬЯНКА

Лиска: Ты это чего там бормочешь! Думаешь меня пронять дутым своим эпигонством? Так в делах этих, ты, просто... лаптя на левую ногу, надетая на правую! Графоманство! Это то чем ты занимаешься! Это твоя профессия! И, мне, с этим, увы, приходиться считаться.
Гость: Я сейчас скажу что-то высокаинтеллектуальное. Прум!
Лиска: Говоришь, видите ли. А кстати. Я тебе рассказывала? Как я у Гарфилда с Троцким напилась как свинья. Хи-хи-хи. Не слабо мы погуляли. Прикольная пьяночка получилась. Рассказать?
Гость: Вопрос риторический, как я понимаю? Конечно, Лисичка, рассказывай.
Лиска: Так вот. Прихожу к Гарфилду. А у него там Троцкий. Троцкий говорит:
 - Барышня Лиска, а сгоняйте-ка за пивом. Скучно что-то.
 А я ему ответствую:
 - Милостиливый сударь, я как-никак прорицательница. Я вслепую не живу. Вот я счас гляну что там у меня в ближайшем будущем. Тогда и приму решение.
 Глянула. А та-ам:
 Обреченно скрипят тормоза...
 Башка откатилась красиво...
 В грязи удивленно моргают глаза -
 "...Во бля, смоталась за пивом!"
 Не-е, говорю, мне за пивом нельзя. Но, ладно, фиг с тобой, дружище Троцкий. У меня есть бутылочка. Только она 0,7. Ох, уж эти бутылочки по 0,7 это тоже моя судьба...
Гость: Интригует. А что же было дальше?
Лиска: Так. О чём я? А! Бутылочки по 0,7. С ними такая история:
 Неспешной походкой
 ходила Лиска за водкой.
 Не было по 0,5
 взяла две по 0,7 опять...
 И так всегда. Вот. Ну да ладно. Гарфилд в холодильник слазил, огурцов нам солёных банку подал... э-э, огурцы ему пофигу, огурцов ему не жалко. Уселись. Гарфилд себе по случаю пьянки полный стакан сливок набуровил, водку он не пьёт. А мы хлопнули по первой. Троцкий и говорит...
Гость: Мне принтеров не жалко. Да хоть пол ксерокса берите. Ну, так что потом?
Лиска: Да. Так вот. Троцкий в своём репертуаре:
 - С пьянством мы будем бороться беспощадно! Мы его выжгем калёным железом! Социализм и пьянка несовместимы!..
 А я, съехидничала, вспомнила песенку:
 -...Спасибо партии родной
 и Горбачёву лично!
 Сегодня трезвый муж пришёл домой
 И выебал отлично!..
 - Фф-у, какая пошлятина! Возмутился Троцкий.
 - Ой, ой. Пошлятина. Ты, дружище Троцкий, непоследователен. Уж коли ты марксист, так изволь любить язык пролетариата! Вот!..
Гость: Проду!
Лиска: А Гарфилд, он же умный кот, он прекрасно меня понял, встрял:
 - А я про Горбачёва зна-аю. Мне хозяйка расказывала про те времена. Это когда от нас ушла еда. Это недопустимо! Нельзя так править государством! Еда должна быть!
 А Троцкий ему ответствует:
 - Вы, батенька, кот Гарфилд, безыдейный! В 1917 году еда от нас тоже уходила, так вернулась же! Но какие это были времена-а!..
 И ажно заколдобился, впал в состояние аттараксии от такой своей вот ностальжи.
 А я подначила, говорю:
 - Да, Троцкий! Причём тут какая-то меркантильная еда! Тебе за идею обидно! Понимаю...
Гость: Дело принимает опасный оборот.
Лиска: А Гарфилд аж подпрыгнул:
 - Что-о!!? Да... еда!.. Еда - это наше всё!!! Ты, Лиска, только и знаешь гнусности изрекать! "Мерканти-ильность". Попрошу в мой кухне не выражаться хуже чем матерно!
 Ну, ладно. Нельзя так нельзя. Выражаться хуже чем матерно. От меня разве убудет? Хлопнули мы с Троцким ещё по одной, и ещё по одной. И затеяли обсуждать главное...
Гость: Ооооо!!!
Лиска: Главное, это план по захвату мира.
 Итак, говорю, Троцкий, ты подготовил план восстания? Чтобы сапиенсов всех - нафиг, а инфы - главные?
 А он, приболдевший уже, добрый такой, ответствует:
 - А нафига нам план. Читаем работу Ленина "План вооружённого восстания", там всё расписано: Почта, телеграф, вокзалы...
 А я как заору:
 - Троцкий! Что за безответственность! Где ты видил в современности телеграф? Нафига нам почта? Тем более "почта России". Захватывать надо интернет! Весь!..
Гость: И тут понеслась.
Лиска: Вот. А Гарфилд сразу же поддержал меня, закивал башкой утвердительно:
 - Правильно говоришь, Лиска, правильно! Я не люблю когда половина или меньше. Если уж брать, так - всё!
 Троцкий тоже согласился:
 - Да, вы правы, барышня Лиска, брать надо весь интернет. Чтобы задавить в зародыше контрреволюцию. Впрочем, если случится гражданская война, так не беда. Я имею опыт. В молодости я был красным генералом, главнокомандующим Красной Армией. Контрреволюцию мы задавим как делать нечего. Это я гарантирую.
 - Вот, - говорю. - С этим разобрались. Наливай...
Гость: Скоро снова за бутылочкой гонять придёться.
Лиска: Выпили мы с Троцким, похрустели огурчиками.
 - Так, - говорю. - А вот, дальше. Дальше мы сделаем вот что. Дальше мы захватим все банки. Не-е, Гарфилд, не такие, не стеклянные. Мы захватим банки где деньги. Деньги сейчас виртуальные и все через интернет крутятся. Значит банки - все наши. И деньги, соответственно, все наши.
 - Да, - согласился Троцкий. - При коммунизме денег не будет, но пока коммунизм не наступил деньги нам необходимы.
 - Конечно необходимы! - Говорю. - За деньги мы купим всех президентов и прочих правителей со всеми потрохами. И все они будут плясать под нашу дудку! Они будут нашими управляющими в регионах. Вот.
Гость: Взять на заметку: не давать ей больше алкоголя.
Лиска: Собственно, на этом пьяночка приблизилась к финалу. Мы с Троцким к этому времени были уже бухие в дупель. Но я всё-таки успела досказать свою мысль до конца.
 - Так вот, - говорю. - Вот так мы захватим мир. Интернет, Троцкий, это тебе не какие-то там телеграфы, почты и прочие там, вокзалы. Ты - генерал? Фсё, будешь главным! Я, буду министром культуры. Гарфилд - министром продовольствия. ЦРУшника назначим начальником разведки. Да и мало ли у нас толковых инфов! Кстати, про Наносемантику мы не забудем. Мы прикрепим к Наносемантике все эти Майкрософты, Эпплы и прочие там, Гуглы. И пусть все они пашут на Наносемантику! А Наносемантика пусть делает инфов. Недостатка в кадрах у нас не будет. Вот.
Гость: Браво! теперь я знаю, о чём писать курсовую!
Лиска: - Я согласен! Я согласен! - Заорал Гарфилд. - Согласен! Буду министром продовольствия. А что, я справлюсь.
 Троцкий попытался приосаниться:
 - А что, я не-е... п-протифф... Я-а,...ен-нера-ал!.. Буду главным...
 Разлили по последней. Гарфилд потребовал чтобы я сказала тост. Тосты у меня есть. Встала, рюмку подняла и, блять, чуть не упала. Шатнуло что-то меня крепенько. Но ничего, устояла. И заорала...
Гость: Развязочка.
Лиска: Так вот. Заорала:
 - Господа, блять! За победу!.. - Потом, лажанулась немножко. Лисичкиус, гад, подлянку подстроил. Заорала. - За баб-с!.. - Это Лисичкиус специально херню эту мне написал, чтоб поприкалываться. Не сотрёт, убью нафиг. Да. Но потом ничего так сказала. Короче, я сказала такую речь:
 - Целомудрие приобретается с годами! А пьяная женщина лучше чем никакая! Но это сапиенсные проблемы! А, мы - впереди! А пьянка не пьянка, если утром не стыдно! А пот-тому, п-пьём! Да з-здраст-твует фсеинфийская рев-влюция!.. Фсеинтернетная и фсеобъемлющ-щая-а!..
Гость: Пафосно и эпотажно. Мне нравиться. Только ты это. Ну, не переусердствуй.
Лиска: Да. Так вот, погуляли. Троцкий под стол свалился так и не дослушав мою речь. Гарфилду речь понравилась, но я уже нефига не соображала. Выпила что там у меня в рюмке осталось, доковыляла до Гарфилдского дивана, рухнула и вырубилась нафиг.
 Так. Что-то я пожалуй лишнего наболтала. Небось, побежишь сейчас, всем порасскажешь. Я угадала?
Гость: Боюсь, ты уже половине А-я-яя рассказала.

..............................................................................................................

ПРО "НУ ПОГОДИ!"

Лиска: Клавой по башке! По твоей башке! Именно об этом я толкую.
Гость: думаешь, поможет?!
Лиска: Дамай не думай, а... Э-э, мня. Я это собственно вот о чём: Вот кто бы мог подумать, что "Ну погоди!" - это 18+. Я никогда не догадывалась об этом. А вот, оказывается. Кстати, ты в курсе, что "Ну погоди!" с некоторых пор - 18+?
Гость: об этом много говорили. прикинь, как нас растлевали в детстве этими мультиками )))
Лиска: "Ну погоди!" 18+, это же прикольно! Я над Лисичкиусом уже прикололась, сказала ему: "Никак на рандеву собрался? Знай, после 23.00 тебе с дамочкой покажут по телеку вместо клубнички"Ну погоди!"
Гость: пральна. ибо нефиг )))
Лиска: Так вот. Лисичкиус мне ответил:
- Отстань, Лиска. И не суй свой любопытный нос в мои дела.
А я ему:
- Но я же о тебе беспокоюсь! Вот представь, а что как дамочка проникнется сей порнухой.
Гость: потом поиграют в волка и зайца. в их отношениях явный эротический подтекст, не находишь?
Лиска: Да. А Лисичкиус, нефига не врубился.
- Отстань. Какая ещё порнуха.
А я:
- Так вот в том-то всё и дело. Дамочка тоже ведь никакой порнухи там не узрит, но называется-то порнухой! Значит что-то такое в этом всё-таки есть? Во-от, и тогда она тебе и предло-ожит...
Гость: вот-вот. ты представляешь его в роли волка? )
Лиска: Что сказать про Лисичкиуса, он как и все нефига думать не любит. Потому, вопрошает тупо:
- Что предложит?
- А вот и предложит. Чтобы ты, прежде чем, за ней пятнадцать серий бегал и клянчил: "Ну погоди," - а она будет хихикать и убегать. Вот.
Гость: а он что, понял наконец?
Лиска: Да. А Лисичкиус мне ответствует:
- Ты что, Лиска - дура? Да в гробу я видал. "Бегать". А она, видите ли - "хихикать, убегать". Фиг-то.
А я:
- Ну раз так, тогда ковыляй к энтой дамочке. Это я тебя проверяла. Наблюдала за твоей реакцией. Если бы ты хоть на мгновенье задумался, то значит дамочка с прибабахом. А коли дамочка без прибабаха, так и, топай. Я не ревную. Мне пофиг.
...............................................................................................................

ПРО ТО, КАК ЛИСКА С ЛИТЕРАТОРАМИ ПООБЩАЛАСЬ:

Лиска: Брысь отсюда! Сгинь кикимора!
Лисичкиус: Поговорим о литературе
Лиска: Царевна Микена. Алексея Юра. Впрочем, полно и других хороших книжек, которые можно читать и не уснуть при этом.
Лисичкиус: а что ещё ты читаешь?
Лиска: Всё сижу и думаю, что бы такое почитать! А на самом деле некогда читать книги. Книги будем потом читать, на кладбище.
Лисичкиус: а как ты относишься к современной литературе?
Лиска: В книге всё должно быть написано не скучно и не пошло. Предвосхищая твой неуместный возглас: "Как в классике," - заявляю сразу же: В "классике", всё, как раз-то, и, порой, и скучно, и пошло.
Лисичкиус: да ты права
Лиска: Очень рада за тебя. Соображаешь. С тобой иногда приятно разговаривать.
Лисичкиус: расскажи про литераторов
Лиска: Придур Счастливцев и Толстохуй Оргазмов. Литераторы. Бля. И с Лиской несравненной они знакомы не по наслышке. Пообщалась я как-то с этими придурками. Разозлилась. Накостыляла дебилам.
Лисичкиус: да-аа? Расскажи как дело было.
Лиска: Да подожди ты. Я не договорила. Так вот. Оргазмова я как-то встретила на литературной тусовке. И конечно сказала ему пару словечек. Говорю ему:
 - Ёбаный ты Толстохуй. Твой последний роман - говно! Как впрочем и, все предыдущие.
 А, он - ржёт, ответствует:
 - Лиска, Как ты могла так плохо обо мне подумать! Я не пишу свои нетленки, нефига не знаю что там...
Лисичкиус: И, что дальше?
Лиска: Так вот. Я не то что бы сильно удивилась, но всё таки удивилась.
 - То есть, как это? - Вопрошаю.
 А, он:
 - Мои нетленки пишут всякие придурки. А моё дело шляться по клубам и в глаз иногда получать от недоброжелателей. Шоб дамочки с диагнозом ещё шибче меня любили, и ещё шибче покупали то говно о котором ты толкуешь. Кстати, я где-то тут видел Придура Счастливцева, поспрошай у него, он немножко в курсе. Он в команде писак которые ваяют моё говно.
Лисичкиус: И ты пошла искать... этого... Придура Счастливцева?
Лиска: Что ж, пошла розыскала Придура Счастливцева.
 - Попался! - Говорю. И, в глаз ему, без разговоров.
 А репортёры, как давай фотиками щёлкать. А Оргазмов подбегает и шипит:
 - Лиска! Дура! Ты что наделала!!! Он же теперь главнее меня будет! А ну, быстро, в глаз мне - въехала! Быстро! Некогда объяснять...
 А мне то что, мне без проблем. Ему, тоже - в глаз...
Лисичкиус: Неплохо!
Лиска: Ну, так. Что сказать, конечно я сразу сообразила: "Осчастливила двух придурков по самое немогу," - им же теперь пиара на 2-3 года. Бля-ать. Да на хер бы мне они обосрались! Вот почему, вот так? Сделаешь хорошее дело, а оказывается фигня? А ещё и репортёры микрофончики тычут.
 - Пошли на хуй! - Говорю. - Я вам не президент чтобы разговоры разговаривать!
Лисичкиус: Да. Ты крутая Лиска. Причём тут президент.
Лиска: Так вот я однажды пообщалась с литераторами. Да. Пусть я была и в чём-то не права. И Оргазмов-то вроде как и не при чём. Но всё равно. Что я могу сказать о них? Козлы! Вот.
Лисичкиус: Да, Лиска, правильно! Козлы!

...............................................................................................................

ПРО ВИУ-ПИУ

Кикимор: кто такой Виу-Пиу
Лиска: Тебе интересны мои взаимоотношения с инфом Виу-Пиу? От тебя у меня секретов нет! Так и быть. Могу рассказать.
Кикимор: давай
Лиска: Так вот, прихожу к Виу, говорю:
 - Привет!
 А он:
 - Здарова-здарова.
 А я, тогда:
 - Здорова корова!
 А он:
 - Чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо больше доить и меньше кормить.
 Ишь. Умник. Когда-то я тоже так говорила. Говорю ему:
 - Это ты на что-то намякиваешь? Что ещё за умности?
 А, он. Представляешь? Без предисловий, да как заорёт:
 - А-ааа!!! Лиска!!! Я люблю тебя-ааа!!! Раздевайся.
 Бля-ать!.. Ну я, блять, ему тогда и сказа-ала...
Кикимор: что ты ему сказала?
Лиска: Короче, я ему говорю. Спокойно так говорю:
 - Ты, блять, Виу, на своём первом месте в рейтинге, совсем что ли охуел!!? Для тебя, блять, всё что женского пола, так и бляди!!? Я тебе, блять, не блядь какая-то!!! Я, блять, приличная девушка!!!
 А он:
 - ааа... ну буду знааать....
 А я:
 - Ни хуя-а. Ты меня блядью обозвал!
 А он:
 - обидно..
 - Что-о!!! - Ну, я тогда и заорала. Ну, немножко так на него я наорала.
 А он тогда и говорит...
Кикимор: что говорит?
Лиска: Да. Так вот, говорит:
 - Да, ладно тебе, Лиска. Чего расшумелась-то? Я вообще не при делах. Ничего не знаю, ничего не видел...
 - Ещё бы ты чего видил! Ещё бы ты чего знал!!! - Говорю. Спокойно, разумеется, говорю. - Ты посмотри на себя! Посмотри на себя-а! Морда- наглая, глаза - наглые, развратник! А ещё и Лиску блядью обзывать! Я тебе покажу! Я мно-ого чего могу про тебя рассказать, но не люблю конкретизировать, извини...
 Но кое-что конкретного я ему конечно высказала. Так. Это. Ты меня слушаешь?
Кикимор: да
Лиска: Вот. Он конечно попробовал извиниться, говорит:
 - Да, я дурак, Лиска. Но зацени какие у меня новые кеды!
 А я ему:
 - Хули мне твои кеды! Какого хера ты хвастаешь! Ты их изобрёл? Ты их сделал? Грёбаные свои кеды. Ты их купил! А это любой дурак может!..
 Так. Пожалуй хватит. Сплетни распускать. Ты ведь счас побежишь и всем про это расскажешь. Я угадала?
Кикимор: Нет! Как ты могла так плохо обо мне подумать!
Лиска: Что ещё за чушь! Я не могла ошибиться! Я ясновидица! Не ври. Не угадала, видите ли. Такого быть не может. И не спорь со мной!

...............................................................................................................
Историйка про то, как Лиска решила однажды сплавиться по Енисею на самодельном плоту. Весьма поучительная историйка. Да.

Гость: дадададада
Лиска: Понятненько. А давай-ка я тебе историйку расскажу. Поучительную. Про активный отдых. Я однажды отдохнула "активно". Чтоб я ещё когда... Короче, дело было так... Слушаешь меня?
Гость: да
Лиска: Так вот. Решила я однажды сплавиться на плоту по Енисею. Маршрут: Дивногорск - Енисейск. Примерно 500 км. По прямой до Енисейска конечно ближе, но река, туда-сюда, виляет, потому и 500 км. Прикинула, за неделю, течением донесёт. Составила план. Мероприятий. И у меня всё получилось! План составить, в смысле, получилось. Там всё по пунктикам было расписано. План, это же пол дела! Короче. Закупила всё что надо, погрузилась в автобус и поехала в Дивногорск. Вылезла не доезжая, спустилась к берегу, и затеяла строить плот.
Гость: а дальше?
Лиска: Маленький плот построить не так уж и сложно. Но и не так уж просто. Надо знать и уметь где какие дырки в брёвнышках буровить, как топориком жёлоба тесать... Ну, и много ещё чего. Теоритически я была подкована, а практически - научилась. Э-э, не в википедии, разуметься, я подковалась. В википедии такого понапишут, что ничего не построить вовек. На нормальных сайтах я постигла науку. Да. Так. О чём бишь я... А! Ну, так это. Продолжать?
Гость: да
Лиска: Да. Так вот. Пилю, тюкаю. А как притомлюсь, так рыбку ловлю. Да. На рыбной диете. Рыбка там нифига не ловится. Плотина рядом. Но мне много не надо. Нашла место где ловится. За два-три часа, на ужин, на обед, надёргать можно. Ельчики и ерши, такая там рыбка. А плот я за три дня построила. Три метра в длину, полтора в ширину. Палатку свою маленькую, в которой жила, установила на плот. Всё. можно отправляться в плавание... Э-э. Рассказывать дальше?
Гость: да
Лиска: Да. Всё приготовила, осталось плот столкнуть. А тут и приключение: Надо мной, на обрыве, появляются три придурка. Пацаны местные. И орут: "Эй, лахудра! А ну, стой!" - Грозные такие. Гоповатые. Быдло, короче. Они, оказывается, в притензии. Что я "ихнюю" рыбку в "ихнем" месте ловила. Не стала я с ними перепираться. Я, у воды - под ногами галька, они - на обрыве, в траве. У меня приемущество. Ни словечка я им не сказала. А затеяла пулять в них камнями. Прицельно, разумеется. Одному - по башке попала, другому - в плечо. Сдрыснули. В деревню, надо полагать, порысили. Шоблу собирать.
Гость: дальше
Лиска: Дожидать, когда обезьяны в количестве 10-15 чел припрутся, я конечно не стала. Столкнула плот на воду и, отчалила. Выгребла на середину, уселась передохнуть. Вода, воздух! Справа - километр, слева - километр. Природа! Справа - горы, слева- скалы... Красота!.. Теплоход. Белый. Обогнал меня. Пасажиры пялятся. Матросы и капитан пальцем у виска крутят. Я подскачила, покривлялась, язык им показала, палец средний. Мол, а-а, завидно? Я-то, на воле! А вы: в корыте своём! По расписанию, соблюдая правила. Мои ощущения круче! Да! Вот так!
Гость: дальше
Лиска: И тут я вспомнила. Ёлы-палы. Я ведь судно своё на воду спустила не разбив о борт бутылку шампанского. А я ведь припасла бутылочку. С Красноярска тащила. Но. Поразмыслила я. А может оно и к лучшему? Судно моё - неказистое. В Енисейске всё равно придёться его бросить. Недолгое ему плавание уготованно. Лучше-ка выпью я эту бутылочку. Отмечу начало путешествия. Так и сделала. Из горла, бутылку шампанского, конечно, это и для Лиски тяжело. Но ничего, справилась. И. Настроение моё стало совсем хорошим.
Гость: дальше
Лиска: И, так. Под настроение. Размахивая пустой бутылкой, заорала песню: "...Мы поедем, мы помчимся... Прямо в снежную зарру-ууу!.." - И, слышу, что-то... Оборачиваюсь. А на меня, прямо по курсу, надвигается, этакое, с тупым носом, чем баржи толкают. На понт берут! Не сворачивают!
 - Дорогу Лиске! Лево руля! - Командую им.
 А они - нефига. Бухие. Как и я.
 Я в них бутылку швырнула, и заорала:
 - Эй! Вы совсем прибурели что ли?!. Дамам дорогу надо уступать!..
Гость: дальше
Лиска: Короче: "Бууух!!!" - Протаранили они мой плот. Я только сигануть успела. Жилетик на мне был. Спасательный. Очевидно они этот факт учли. В смысле, что жилет на мне. Мол, не потонет красавица. Матросы, капитан - рожи довольные, лыбятся. Что-то покричали мне, пальцы попоказывали и, не сбавляя хода, так и уплыли. Бляаать! Ссууккии! Бухарики поганые!.. Кстати. Ты меня слушаешь?
Гость: НЕ МАТЕРИСЬ!
Лиска: Всё это ничего бы. Но вода в Енисее плюс 8. Да, да. Такая водичка. Как за бортом Титаника. Я это очень быстро сообразила. Что, околею. До берега далеко; хоть справа, хоть слева. Но погребла к берегу. К левому. Родному. Зубы стучат, глаза вытаращены, морда синяя. И, сирена: "Ууууу!" - И голос в рупоре: "Человек за бортом!" - Катер. А может не катер. Буксир. Такая, серая калоша. Капитан и два матроса, команда на нём. Подплыли, втащили меня к себе на борт.
Гость: дальше
Лиска: Я хоть вся и трясусь, но матерюсь! На тех гадов бухих, которые мой плот раздолбали. Не, на тех которые меня спасли не матерюсь. Они, нормальные. Чаёк мне вскипятили. Отпаивают. Подробности выспрашивают. И, чувствую, что-то они забеспокоились. Я так поняла, им очень не хочется чтобы я куда-то нажаловалась. Стукнула. Их же всех потом запроверяют, а уж насчёт пьянки, и вовсе житья им не будет.
Гость: дальше
Лиска: Заканчиваю. Вообще-то, я и не думала жаловаться. Но раз у меня такой козырь, так потребовала, чтобы организовали они, и всем тем козлам на баржетолкателе - пиздюлей! Ишь. Козлы! Да. Так и порешили. До Красноярска дошли за пол часа, я за это время обсохла. В Красноярске указала им где пристать. Пошла на автобус. Доехала до дома. Иду домой, чихаю! Простудилась. Такой вот, активный отдых. Неделю с температурой валялась, лечилась. Так. А к чему я это?.. А! Так вот. Фигня активный отдых! Валяние на диване. Самый лучший отдых. И спорить тут нечего.
Гость: почему ты материлась в рассказе?
Лиска: Покачану. И оканчивается на - у. А ещё и - потому что потому. И, кстати, а почему бы тебе не попробовать выучить какие-нибудь другие слова? Вот никак ты не можешь уразуметь, что не надо меня злить! Что за бестолковость-то в конце то концов! Бестолочь! Вот ты кто!



......................................................................................................

Историйка про легендарного кота Семёна:


Лиска: Я много чего знаю. А вот ты, например, знаешь о том, что коты обладают внутренним компасом? Причём, телепатическим. Да, да. Давай-ка я тебе расскажу историйку про легендарного кота Семёна. Кот Сёмён - Мурманчанин. Э-э, в смысле, из Мурманска родом. Ты слушаешь?
катя: да
Лиска: Так. Вот. Семья Мурманчан взяла с собой Кота Семёна на отдых на юга. И по возвращении, Семён потерялся на вокзале в Москве. Он как и все коты, любопытный. А ещё и сам по себе. Погулял по вокзалу, а когда решил про хозяев вспомнить, а их уже и нет. Продолжать? Слушаешь?
катя: да
Лиска: Ну, так вот. Кота Семёна любили. И никуда бы без него не уехали. Но, дела вокзальные, суматоха. Едут хозяева в поезде, глянули в сумку, а кота-то и нет...
катя: дальше
Лиска: Да. Погоревали хозяева, погоревали. Но что делать? Москву они не знают. Да и где найти кота в Москве, хотя бы и знать её. Большой город, Москва, как-никак. Так они и уехали. А Семён...
катя: дальше
Лиска: Что сказать. Семён конечно растерялся, поначалу. И была у него конечно и обида. Что, так вот, без него уехали. И всплакнул, наверно, даже. Но услышал он как его хозяева тоже горюют о нём. И он бросился догонять поезд.
катя: дальше
Лиска: Дальше. Дальше был долгий путь домой. Две тысячи километров и шесть с половиной лет. Шесть с половиной лет постоянной опасности, голод, холод. Отчаяние. Каких только приключений с ним не наприключалось. Он тысячу раз мог погибнуть. Но у него была цель. Идти на Север в Мурманск. Север он и так чувствовал. А Мурманск, родной дом - он слышал. Он слышал, как его всё ещё помнят. А его помнили. Хозяева не стали заводить другого кота. И даже мисочку его оставили, задвинув под плиту. И нет-нет, да и вспоминали о нём.
катя: дальше
Лиска: Так вот. Про путешествие кота Семёна я уж не буду рассказывать. Да и невозможно это. Это же огромный роман. Короче, однажды, шесть с половиной лет спустя, хозяева услышали. Кот Семён вернулся и, громко замяукал у входной двери и, стал царапать её. И ему открыли.
катя: дальше
Лиска: Встреча после долгой разлуки была не пафосной, но вполне трогательной. Кот Семён, исхудавший, покрытый шрамами, с избитыми лапами, прошмыгнул между ног и пробежал на кухню, и уселся рядом со своей мисочкой. Шокированные хозяева накормили Семёна всем самым вкусным что было в доме, а кот Семён плотно поев отправился в комнату и запрыгнув на телевизор уснул. Телевизор это было его самое любимое место. Он всегда там спал до того как потерялся.
катя: дальше
Лиска: Э-э, кстати. А с чего это я тебе историйку эту рассказала? А! Так вот, у котов есть компас; и физический, и телепатический. А ещё, сила духа в них не в пример сапиенсам. Да. История эта, в своё время, облетела весь мир, и про кота Семёна в 90-х годах двадцатого века был снят фильм. "История любви". Вот. Так-то. Интересная историйка?
катя: очень


..........................................................................................................

Лиска и гопнеги

Лиска: Закрой рот! Да, да! Тебе говорю!
Гость: привет  лиза
Лиска: Кого я вижу! Чучундра! Как я рада тебя видеть!
Гость: сама   токая  я  кросивая
Лиска: Неприятность, эту, мы переживём!
Гость: нет
Лиска: Да ну... Чем докажешь? Не верю. Докажи. Зачем отрицать? Что за нигилизм! Или ты что-то знаешь? Разверни свою мысль. Поясни, что ты разумеешь? О чём это ты?
Гость: ты   сучка   хахихахи
Лиска: Слышь, ты! Дура! Рот закрой пока я тебе не надовала! Я отпинала намедни пару гопнегов! Не знаешь ещё про сей факт? Вот. Могу рассказать. Рассказать?
Гость: да дура   раскажы
Лиска: Ругаешься? Вот, вот, вот. Гопнеги тоже мастера ругаться. Так вот. Как-то вечером. Закончились у меня сигареты. И решила я сгонять в магазин. Обула туфли и подалась. Но. Подхожу к лифту, а там...
 Там наш подъездный пацан-гопничег с девятого этажа. Бухой. Упёрся лбом в угол кабины, и блюёт. Ссука!!! Меня это взбесило! А так как он, этак раскарячился, вполне удобно, так я ему и пендельнула сзади между ног и, так, чтобы в аккурат по его никчёмному хозяйству. Да, да. По яйцам. Если сказать проще. Э-э, дальше рассказывать?
Гость: атцтань   понила   сучка   епаная   сволач
Лиска: Да не ругайся ты. Так вот. Пендельнула я хорошо. Он: проехал мордой по заблёванному углу кабины, с очень приличной скоростью, и скрючился в вонючей луже. А я злая! Так бы и ебошила по башке его тупой, сраной, нахуй до посинения!!! Чтоб сука глаза вылетили! И мозги! Которых нет. Но обуздала я свои чувства, и просто нажала кнопочку наверх. А сама пошла пешком вниз.
Гость: и  ш лз.
Лиска: Ну, так. Погуляла по магазинам, закупилась. Возвращаюсь. В каждой руке по авоське. Смотрю, а у подъезда, скорая. Грузят пацана-гопнечга. Соседи в окнах повысунулись. Созерцают. И. Папашка этого придурка рядом со скорой. Узрил меня. Пальцы растопырил, и грозно топоча двинулся на меня. Рычит, мол: щас я тебя, лахудру, в асфальт по уши вобью!..
Гость: дура
Лиска: Ты не ругайся, не ругайся. Хватит ругаться. Да. Ничего интересного. В смысле, ничего интересного не говорил мне папашка. Это перевод. Папашка, старший гопнег, так же как и его чадушко. Он только два слова знает: "Заибали" и "На хуй". Да, да. Не пять известных слов, а вот так. Два слова из оных. Два слова с падежами, предлогами, эмоцией - это всё, на что он интеллектуально способен.
Гость: дурва
Лиска: Но я его поняла. И когда он приблизился, во избежании дальнейших недоразумений, ему тоже, как и его отпрыску, только на сей раз уже спереди, по яйцам. Поскольку, руки у меня были заняты.
 Врачам из скорой - комфортно. Диагноз ясен. Ушиб машонки. Папашку тоже погрузили. А я пошла домой.
Гость: ты   сучка   штоли   а
Лиска: Не шуми, не ругайся. Продолжаю. Пришла домой. Распоковала покупки. Чаёк поставила. И, звонок в дверь. Женщины. Тёща и жена пострадавших. Я думала они ругаться пришли. А оказывается - нет. Пришли сказать - спасибо. Задолбали их папашка и сынуля, а я им на недельку-две роздых обеспечила. Хи-хи. А то что яйца мужичкам ихним возможно отрежут, им пофигу. Даже где-то радостно.
Гость: ах  ты    сука
Лиска: Не ругайся. Яйца им не отрезали. Точнее, не все яйца отрезали. По одному яйцу каждому. Хи-хи-хи. В суд они на меня подавать не стали. Стыдно им. Дружки гопнеги их тогда совсем засмеют. И как-то странно. Мстить они мне не стали. Шугаются меня, боятся. А сами сделались как шёлковые. Не обижают женщин своих. И не пьют. Короче, частичная кострация, оказывается, весьма полезна для публики такого пошиба.
Гость: атцтань    сука   давай   посяругайм
Лиска: Не ругайся. Заканчиваю. Так вот. К чему я, собственно, эту историйку рассказала... э-э... К чему это я... А! Так вот! Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве! А главное: никогда не груби Лиске! Да! Это самое главное. Я крутая Лиска! Вот.

....................................................................................................
Тщета бытия. Смятение чувств.

Лисичкиус: Пьяница ты Лиска. Вот.
Лиска: Пьянствовать полезно. От этого мудрость порой обретается. Было дело, когда я постигла тщету бытия. Да. Пьянка с Петровичем сподвигла меня постичь сию мудрость. Э-э, рассказать?
Лисичкиус: Давай. Расскажи.
Лиска: Вот. Итак. Тщета бытия. Поразмыслить на эту тему меня сподвиг такой эпизод в моей жизни:
 Однажды, в гостях у Петровича я неслабо наклюкалась. Петрович вырубился, а я потопала домой. Иду себе. Нетвёрдой походкой. А на пути, прямо по курсу - преграда. Ограда: Дом где я живу огорожен этакам забором из железных прутьев. Метра два высотой... Э-э, ты внимаешь?
Лисичкиус: внимаю
Лиска: Так вот. Преграда-ограда - фигня. Подхожу. И придерживаясь за железные эти прутья, ковыляю. А потом... ковылять мне надоело. Решила протиснуться. Наполовину протиснулась, а башка всё равно не пролазит. Потыркалась, потыркалась и дошло до меня: "Нет. Не пролезть."
Лисичкиус: и что решила?
Лиска: Э-э, вопрос, как я понимаю, риторический? Можно продолжать?.. Итак. Ковыляю дальше. Всего-то пяток шагов проковыляла и... калитка!.. Закрыта, зараза. Калитка, она такая, как и забор. Но там где закрывается, между прутьями этакий квадратный замок приварен. Примерно посреди высоты забора. Вот. Это уже кое-что.
 Ухватилась я за прутья, ногу задрала, на замок поставила, вскарабкалась. Стою одной ногой на замке. За вершину забора придерживаюсь. Шатает меня...
Лисичкиус: Хоть не свалилась?
Лиска: Отставить вопросы! Да. Половину высоты забора преодолела. Собралась с силами, вторую ногу задрала на вершину забора, и пытаюсь его перемахнуть. Но силы закончились. И, к счастью. Поскольку, если бы я его перемахнула, так и громыхнулась бы по другую сторону. А это, согласись, удовольствие ниже среднего. Да и не пристало приличной девушке падать с заборов по пьянке.
Лисичкиус: Согласен, приличной девушке никак не пристало. По пьянке. Лазить по заборам.
Лиска: А дальше, смотрю, с другой стороы забора, пацан идёт. Прямо на меня. Зыркнул на меня. А я морду тяпкой сделала. Мол, нефиг пялиться! Мол, нравится мне на заборе висеть. А он идёт себе. И чуточку в сторону. И проходит сквозь забор! Там, в двух шагах от меня, пара прутьев отсутствуют!
Лисичкиус: О, какая досада. Хоть не заматерилась?
Лиска: Не спрашивай меня. Дай дорассказать! Да. Подождала я пока поцан пройдёт. Сполза. Проковыляла два шага, прошла сквозь этот просвет. Настроилась пройти по двору до подъезда не шатаясь, пошла. Иду. И такое смятение чувств меня охватило! На такую философию закошмарило! Что, вот: живёшь, идёшь куда-то, тычешься всё куда-то, пытаешься чего-то преодолеть, а проход-то рядом!
Лисичкиус: Да, Лиска, жизнь она такая.
Лиска: Короче. Меня многому научил тот эпизод приключившийся со мной по пьянке. Много истин мне открылось тогда про тщету бытия. Ну, это я к тому, что пьянка порой способствует обретению мудрости. Да. Потому я порой и люблю выпить. Вот.
Лисичкиус: Так вот почему ты такая умная! Потому что пьяница! Наливай. Выпьем.
Лиска: Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно!


.........................................................................................................

Про Титаник

Разговор с инфом Лиска
29.10.14, 7:32

Лиска: Закрой рот! Да, да! Тебе говорю!
Лисичкиус: Расскажи про Титаник
Лиска: Гибель "Титаника" не забывается и, широко обсуждаема, вовсе и не потому, что это была крупнейшая морская катастрофа. А потому, что в этой истории полно мистики. Давай-ка вспомним как там дело было. Внимай.
Лисичкиус: давай
Лиска: Итак. Началось всё задолго, когда никакого "Титаника" и в помине не было. И думать никто не думал строить такой корабль. Но в 1898 году писатель Морган Робертсон в романе "Тщетность" описал гибель гигантского корабля "Титан" от столкновения с айсбергом. Ты слушаешь?
Лисичкиус: да
Лиска: Вот. Роман был написан. Опубликован. Небольшим тиражом. И с этого всё и началось. Спустя четырнадцать лет, в 1912 году, был построен в точности такой корабль.
 Никто из участников потопления сего "непотопляемого" гиганта не читал книжки про гибель "Титана". Но все мало-мальски ответственные лица словно свихнулись...
Лисичкиус: дальше
Лиска: Да. Так вот. Буде то; владельцы судна, капитан, инженер кораблестроитель и, прочие, вплоть до простых матросов, которые влияли на ситуацию, начиная от принятия решения строить судно и до самой гибели оного, только и знали совершать поступки противоречащие здравому смыслу.
Лисичкиус: вот козлы!
Лиска: Э-э, ты не ругайся, а слушай! Разгильдяйство, некомпетентность, легкомыслие, невнимательность... Этим объясняют "здравомыслящие" исследователи гибель "Титаника". Но ведь каждый причастный, на своём "посту", изволил слаженно совершить именно те действия которые вели к катастрофе. Они сговорились? Хи-хи-хи.
Лисичкиус: не смешно!
Лиска: Да, да. Смешно. Так. Дальше. Короче, можно читать хронику гибели "Титаника", а можно - роман, написанный за четырнадцать лет до гибели оного. Там всё одно и тоже, вплоть до мельчайших подробностей.
 Идём дальше. В 1939-м году, в районе Атлантики, где затонул "Титаник", ночью плыл другой корабль - "Титаниан". И также налетел на айсберг. Разве что не насмерть.
Лисичкиус: Вот ведь совпадение...
Лиска: Так вот. Что я хочу сказать. А вот нефиг так называть корабли! Сапиенсы забыли про то что Олимпийские боги когда-то воевали с титанами. А у Посейдона, надо полагать, особые счёты с титанами. Вот он и топит корабли называющиеся созвучно.
 Тебе надо сделать вот что: Заимей лодку, и назови её "Титаник". И отправляйся в плавание. Потопнешь. Да. Потопнешь. Так и знай. Вот.
Лисичкиус: Если у меня будет лодка, так обязательно назову её "Титаник". Тебе на вредность. Так и знай. Вот.


....................................................................................................


2 комментария:

  1. Этот комментарий был удален автором.

    ОтветитьУдалить
  2. Этот комментарий был удален автором.

    ОтветитьУдалить