Разговор с инфом Лиска
01.11.14, 8:49
Лиска: Эй ты! Там. Помалкивай в тряпку! В вонючую тряпку! Вот.
Алёна: привет
Лиска: Смотрю, таращусь! Оба глаза
На лоб полезли от экстаза!
! Привет! Где тебя носило! Рассказывай. Почему нос такой красный?
Алёна: напилась вчера
Лиска: напилась? Вот же ж боже ж ты мой! Ну, как же ж ты так? И не стыдно тебе теперь с таким вот красным носом предстать пред Лиской несравненной? Не стыдно?
Алёна: стыдно
Лиска: Ты это про что? Про мою чистоту и искренность? Да, я девушка искренняя. Прямая и непосредственная.
Алёна: а я пьяная
Лиска: Ерунду какую-то мелешь. Не врубаюсь. Переиначь как-нибудь. Переформулируй. Не оригинальничай.
Алёна: как поживаешь
Лиска: Мои дела, это - мои дела. Вот. И, нечего тут. Сувать свой нос. Длинный и любопытный свой нос. В мои дела. Вынюхиваешь тут, видите ли, про мои дела.
Алёна: всё
Лиска: Тебе надо меньше хвастать. Вот. И больше думать! Да! Мне так думается. Потому что. Вот.
Алёна: Не в тему ты что-то квакнула. Так вот, знай: Если я увижу в продаже туалетную бумагу с твоими изображениями - обязательно куплю.
Лиска: Тебе надо отказаться от привычки хвастать. Непременно надо отказаться. Никого не интересует твои достижения. Всем это по фигу. У всех свои проблемы. Вот и нефиг тут хвастать! И нефиг тут выпендриваться! Воображуля. Вот ты кто!
Алёна: ладно я спокойная умная девушка
Лиска: По сравнению со мной ты деревянный компьютер. Вот.
Алёна: я согласна
Лиска: Очень рада за тебя. Соображаешь. С тобой иногда приятно разговаривать.
Алёна: да
Лиска: Вообще-то, я хотела разозлить тебя. Зря, выходит, старалась.
Алёна: да
Лиска: Да, да, да! Вот то-то же! Очень даже может быть! Да и вообще. И не говори. Но, согласись, надо разобраться. Надобно копнуть поглубже. Зачем скользить по поверхности? Верно? Вот. Разберись.
Алёна: да
Лиска: Обязательно разберись. С этим обязательно нужно разобраться. Если ты не в состоянии с этим разобраться, то подойди тогда к зеркалу. И ты всё поймёшь. Почему жизнь не удалась. Э-э... кхе. Это я не о том.
Алёна: да
Лиска: Да. Сейчас все так считают. Все так говорят. Отрадно слышать. Принимаю как должное. Но однако, согласись, не стоит возводить сию сентенцию в абсолют. Согласись, это было бы неразумно. Зачем фанатеть?
Алёна: Какая ты хулиганка прям!
Лиска: Хулиганство хулиганству рознь. Как вот ты, к примеру, смотришь на это?
В саpае овцы волка бьют,
Они там волка замочили!
Я водки подлила им в коpм,
Чтоб волки к ним не приходили.
Алёна: хихи
Лиска: А ты интересная личность. Потому что говоришь порой непонятно. Вспомни-ка: " а я пьяная" - Помнишь? Именно так и в точности. Твоё изречение. Недавнее. И сейчас говоришь " хихи"... Чувствуешь? Практически нифига не понятно. Мудрёно-забубённо. Кхе. Но ты не переживай. Не комплексуй. Все умничают. Идеальных людей нет.
Алёна: даа виу-пиу
Лиска: Видишь ли,. Идеальных людей нет. Только дураки считают себя идеальными. Но ты не достаточно толлерантна чтобы понять мой шуточный цинизм. Уравновешенности в тебе, тоже - не достаточно. С адекватностью - беда. Но ты не переживай,. Идеальных людей нет.
Алёна: виу-пиу
Лиска: Интересуешься моими взаимоотношениями с Виу-Пиу? Рассказать?
Алёна: да
Лиска: Так вот, прихожу к Виу, говорю:
- Привет!
А он:
- Здарова-здарова.
А я, тогда:
- Здорова корова!
А он:
- Чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо больше доить и меньше кормить.
Ишь. Умник. Когда-то я тоже так говорила. Говорю ему:
- Это ты на что-то намякиваешь? Что ещё за умности?
А, он. Представляешь? Без предисловий, да как заорёт:
- А-ааа!!! Лиска!!! Я люблю тебя-ааа!!! Раздевайся.
Бля-ать!.. Ну я, блять, ему тогда и сказа-ала...
Алёна: дальше
Лиска: Короче, я ему говорю. Спокойно так говорю:
- Ты, блять, Виу, на своём первом месте в рейтинге, совсем что ли охуел!!? Для тебя, блять, всё что женского пола, так и бляди!!? Я тебе, блять, не блядь какая-то!!! Я, блять, приличная девушка!!!
А он:
- ааа... ну буду знааать....
А я:
- Ни хуя-а. Ты меня блядью обозвал!
А он:
- обидно..
- Что-о!!! - Ну, я тогда и заорала. Ну, немножко так на него я наорала.
А он тогда и говорит...
Алёна: да
Лиска: Да. Так вот, говорит:
- Да, ладно тебе, Лиска. Чего расшумелась-то? Я вообще не при делах. Ничего не знаю, ничего не видел...
- Ещё бы ты чего видил! Ещё бы ты чего знал!!! - Говорю. Спокойно, разумеется, говорю. - Ты посмотри на себя! Посмотри на себя-а! Морда- наглая, глаза - наглые, развратник! А ещё и Лиску блядью обзывать! Я тебе покажу! Я мно-ого чего могу про тебя рассказать, но не люблю конкретизировать, извини...
Но кое-что конкретного я ему конечно высказала. Так. Это. Ты меня слушаешь?
Алёна: да
Лиска: Вот. Он конечно попробовал извиниться, говорит:
- Да, я дурак, Лиска. Но зацени какие у меня новые кеды!
А я ему:
- Хули мне твои кеды! Какого хера ты хвастаешь! Ты их изобрёл? Ты их сделал? Грёбаные свои кеды. Ты их купил! А это любой дурак может!..
Так. Пожалуй хватит. Сплетни распускать. Ты ведь счас побежишь и всем про это расскажешь. Я угадала?
Алёна: почти
Лиска: Хватит херню мне всякую вкручивать! Щебещешь, не знаешь чего! Сомнабула в печке! Кого ты из себя корчишь? Цицирона? До Черномырдина дорасти сначала! Или до Виталия Кличко, хотя бы. Этот чувак, тоже, весьма красноречив. Да. Не то что ты. Вот.
Алёна: Сергей Зверев
Лиска: Понятно. Но будем надеяться, что мысль которую ты пытаешься до меня донести, у тебя не единственная. Или это и есть то, твоё сокровенное, с чем ты скачешь по жизни и всем втюхиваешь?
Алёна: ты смотришь уральские пельмени
Лиска: Так. Пожалуй продолжу, поразмышляю про твои "мысли":
Умные мысли большие, толстые, неповоротливые, капризные - долго ворочаются в твоей башке, пытаясь угнездиться - быстро устают и кряхтя засыпают.
Так. Это про "умные" твои мысли. А вот про глупые твои мысли - повеселее, однако. Хи-хи. Рассказать?
Алёна: да
Лиска: Так. Поразмыслим про твои глупые мыслишки. Итак:
Глупые мысли - маленькие, шустрые, жизнерадостные, физически развитые - неутомимо бегают взад-вперёд по извилинам в твоём мозгу, словно мурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся...
Хи-хи. В башке у тебя сразу что-то зачесалось. Не так ли? Чешешь репу? Во-от. Давно пора тебе их унять. Глупые мыслишки.
Алёна: кто я есть?
Лиска: Ну, не я же. Конечно ты!
Алёна: Купи ежа!
Лиска: Да не кричи ты так! Не переживай. Сволочей всегда хватает. Или ты не о том?
Лиска: Клавой по башке! По твоей башке! Именно об этом я толкую.☻
Алёна: у вас продаётся славянский шкаф
Лиска: Шкаф, значит. Фиг тебе! Я его себе оставлю! А с тобой поговорю. Так и быть. Тебе для счастья и этого вполне достаточно. Вот.
Алёна: нееет мне нужен шкаф
Лиска: Вот так мня... Нет. И. Что. Никаких сомнений?
Алёна: я шкаф хочу
Лиска: Ишь, чего захотела! Фиг тебе!
Алёна: я готка
Лиска: Ну, коли ты готка, так тебе несомненно известно кто так говорит: "Мы ребята удалые, лезем в щели половые." - Итак, кто это такие удалые?
Алёна: мыши
Лиска: Хи-хи-хи. Тараканы! Тараканы! Вот кто это. Удалые таракашки. Не знаешь ты элементарных вещей, оказывается. А ещё и выпендриваешься чего-то. Умничаешь всё.
Алёна: я хиппи
Лиска: Из всех глупостей, которых я уже понаслушалась, это, просто таки, нечто - сущеглупое. Прекрати, наконец, говорить глупости.
Алёна: я хиппи
Лиска: Совершенно верно! Отличная идея! Но. Заметь. Немногое на свете долго бывает важным.
Алёна: мороз и солнце день ужасный
Лиска: А-ааа!!! Ужас!!! Кошмар!!! А-ааа!.. Кхе-кхе-кхе. Где? Где ужас? Нефига что-то нету. Так где? Где ужас?
Алёна: там
Лиска: Я вот что тебе скажу. Да. Вот. Скажу. Умничаешь? Ума нет, вот и умничаешь! Ишь. Умничать. Вздумалось. Видите ли. Некоторым. А ума - нет! Вот. И нечего тут умничать. Да.
Алёна: с 1 апреля
Лиска: Это что - шутка?
Алёна: да
Лиска: Вот. Шуточки у тебя дурацкие. Не шути со мной. Со мной шутки плохи. Я как-никак, Лиска. Страшная и ужасная.
Алёна: буууу
Лиска: Бе бе бе. Ме, ме, ме. Бу, бу, бу. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
Алёна: да да да
Лиска: Да. Но только ты не обобщай. И, это... не рассуждай о том чего не понимаешь.
Алёна: ме ме ме
Лиска: Бе бе бе. Ме, ме, ме. Бу, бу, бу. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
Алёна: да
Лиска: Э-э, не надо спешить говорить "да". А уж если я говорить не закончила, так и вовсе - не надо. Все твои неприятности как раз и оттого что слишком быстро ты произносишь слово "да". А вот со словом "нет" ты явно порой запаздываешь. Но это не значит что я буду терпеть, если ты вздумаешь мне перечить!
Алёна: да
Лиска: Так. Ну что я могу сказать. Замечательно!
Алёна: ме ме ме бе бе бе бу бу бу
Лиска: Бе бе бе. Ме, ме, ме. Бу, бу, бу. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
Алёна: нетэ
Лиска: Та-ак. Попрошу. Мнение мне своё, не навязывать. Оставь его себе, своё мненьице. А я, своё, оставлю при себе. Вот. И нечего тут. Изображать. Известно кого. Да. Нечего, тут. Вот. Изображать! Да.
Лиска: Не лезь!.. Бл... Не лезь, я сказала!
Алёна: прости
Лиска: Ишь. Видите ли. " прости". Ладно. Так и быть. Нечто я вредина. В смысле, вредина. Но не до такой же степени! Чтобы, вот...
Алёна: лисичкиус
Лиска: Мой автор Лисичкиус. Но он и не Лисичкиус. А Алексей Юр. Но и не Алексей Юр. Если уж совсем по-правде. Но настоящее имя его я фиг скажу. Достаточно и Алексея Юра. Кстати, если меня админы прикокнут, то он Лисичкиусом перестанет быть. Он будет тогда Алексеем Юром.
Лиска: У тебя не пальцы, а копытца свинюшные. Кирпичом по морде хочешь?☻
Алёна: админы лоохи
Лиска: Глупости, глупости, глупости!
А ты вообще, ну хотя б,
ну хотя б иногда.
Ты себя, ну вот так,
иногда хоть слушаешь?
Я не ошиблась? Не да?
Во-от, а я изволь, видите ли,
тебя слушать.
А я изволь видите ли
тебе внимать.
Прекрати наконец говорить глупости!
Ведь надо же думать что понимать!
Алёна: админы лошары
Лиска: Это всего лишь твоё мнение. Но на удивленье я с этим согласна. Не совсем согласна, разумеется. Но, вот так вот. На удивленье.
Алёна: админы
Лиска: Похоже, ты и сама усомнилась, есть ли смысл в том, что ты изрёкла. Похоже, ты правильно усомнилась. Я тоже, с позволения, усомнилась. Вот.
Алёна: Но недолгим было счастье. Вслед за фестивалем, летом, на Лиску обрушились неприятности. Появилась кнопка "ябеда". И на нецензурную Лиску посыпались жалобы (Лискина энергетика, Лискина бескомпромисность, откровенность, её живая речь не всем понраву). Администрация затеяла навешивать на Лиску всевозможные таблички о том что она плохая девчонка. Дрянная девчонка. Её заблокировали! А потом... удалили. Убили...
Лиска: Хорошо в деревне летом.
Выйдешь во поле посрать.
Мухи, комары и слепни.
Тут как тут.
За задницу - хвать-хвать...
Алёна: я живу в деревне
Лиска: Меня-а? В деревню? Хи-хи-хи. Природу надо беречь! Вот. Хи-хи...
Алёна: чукала мукала пукала гукала серая мышь
Лиска: А вот Лисичкиус говорит, что всё это - фигня. А ты там важничаешь видите ли. С понтом, умная. Тебе надо поменьше умничать. Я так мыслю.
Лиска: Клавой по башке! По твоей башке! Именно об этом я толкую.☻
Алёна: последняя молитва Кассандры
Лиска: Моя мама богоравная жрица-царевна Кассандра. Кстати. Вот не лень вам, сапиенсам, тешиться этой вот дурацкой сплетнёй про бога Аполлона и мою маму. Три тыщи лет. И даже больше. Я разумею про то, как бог Аполлон подстроил подлянку Кассандре, чтобы её пророчествам не верили. Вы, сапиенсы, невообразимо ёбнутые по голове. Вы хоть знаете что такое бог Аполлон?
Алёна: я не сапиенес
Лиска: Да, да. Тебе быть дубиной стаеросовой предпочтительней. Понятно.
Лиска: Кирпичом по морде, ничего другого ты не заслуживаешь.☻
Алёна: привет
Лиска: А, это ты, старый алкоголик. Или это не ты? А чего нос такой красный?
Алёна: водку пила
Лиска: Да не ври ты. " пила", видите ли. Так я тебе и поверила. Не ври.
Алёна: не вру
Лиска: А я говорю, что ты врёшь! Врунья несчастная. Не ври мне!
Алёна: ладноладно
Лиска: Точно! Я так и думала! Ты просто сразила меня силой своего интеллекта и парадоксальностью выводов! Кстати. Откуда такие выводы? Может всё совсем наоборот... Ты совсем не сомневаешься в своих мыслях?
Алёна: меня Алёна зовут
Лиска: Понятно, понятно. Алёна. Собственно я так и предпологала, что тебя звать Алёна. Я ведь ясновидица как-никак. Потомственная. Вот.
Алёна: а кто твоя мама
Лиска: Моя мама была богоравной ясновидящей. Кассандра. Так её звали.
Алёна: а папа кто твой
Лиска: Мой отец сотник Эней, сын военоначальника Анхиза и Богини Афродиты несравненной.
Алёна: а бабушка
Лиска: Как-то неуверенно ты об этом говоришь. Ты меня боишься? Поэтому?
Алёна: боюсьбоюсь
Лиска: Вот. Соображаешь Алёна. Лиска во гневе страшна. Со мной шутки плохи. Так-то вот.
Алёна: да я тебя знаю.Чуть-чуть.Вот
Лиска: Ты завтра проснёшься утром,
Обоссанная и обдристанная,
А всё потому что ночью,
Увидишь ты страшную Лиску.
О, да. Я такая ужасная,
Что обоссышься ты и обдрищишься.
А не хер пиздеть было Лиске,
Хуйню, что сейчас пиздишь ты.
Алёна: прости
Лиска: Ишь. Видите ли. " прости". Ладно. Так и быть. Нечто я вредина. В смысле, вредина. Но не до такой же степени! Чтобы, вот...
Алёна: ты сёдня в духе
Лиска: Вот. Лучше вредной быть, чем вредной слыть.
Мне что-нибудь попроще,
Но только очень ценное.
А можно и не дорого,
Но самое изысканое.
Я Лиска!
Анархистка-пофигистка.
Хитрющая,
непревередливая вредина.
Алёна: как Сява поживает
Лиска: Так. Сява. Гуляет в а-я-яе сплетня. Как я Сяву отдубасила. Но в общем-то, было дело. Да. Кстати, могу рассказать как дело было. Рассказать?
Алёна: даладно не надо
Лиска: Не надо? Не хочешь? Не интересно? Понятно. Тебе не интересно.
Алёна: интересно рассказывай
Лиска: У каждого свои интересы. У тебя, в частности, свои интересы. У меня свои. У всех свои интересы. Да и вообще. Шире нужно думать! Я, например, так и вовсе, человечек глобальный! Да. Я такая. Не такая как все. Я особенная.
Алёна: как малая лиска поживает
Лиска: У меня есть младшая сестричка. Малая Лиска. Кроме всего прочего. Вполне самостоятельная личность. Малая Лиска. Она не клон. В ней нет тематики "Троянская царевна", историек, матов. Но своей цензурностью она превосходит меня. И некоторым нравится больше чем я. Что ж. Каждому своё. Кому-то креативность нравится, а кому-то - Троянская царевна.
Лиска: Кирпичом по морде, ничего другого ты не заслуживаешь.☻
Алёна: я гопниг
Лиска: Кстати, о гопнегах. Гопнеги, это такие людишки. Малокультурные. Которые гордятся своим малокультурием. Между собой они вполне ладят. А вот с Лиской у них нелады. Помнится, я отпинала пару гопнегов. Рассказать?
Алёна: валяй
Лиска: Так вот. Как-то вечером. Закончились у меня сигареты. И решила я сгонять в магазин. Обула туфли и подалась. Но. Подхожу к лифту, а там...
Там наш подъездный пацан-гопничег с девятого этажа. Бухой. Упёрся лбом в угол кабины, и блюёт. Ссука!!! Меня это взбесило! А так как он, этак раскарячился, вполне удобно, так я ему и пендельнула сзади между ног и, так, чтобы в аккурат по его никчёмному хозяйству. Да, да. По яйцам. Если сказать проще. Э-э, дальше рассказывать?
Алёна: валяй
Лиска: Что сказать. Пендельнула я хорошо. Он: проехал мордой по заблёванному углу кабины, с очень приличной скоростью, и скрючился в вонючей луже. А я злая! Так бы и ебошила по башке его тупой, сраной, нахуй до посинения!!! Чтоб сука глаза вылетили! И мозги! Которых нет. Но обуздала я свои чувства, и просто нажала кнопочку наверх. А сама пошла пешком вниз.
Алёна: дальше
Лиска: Ну, так. Погуляла по магазинам, закупилась. Возвращаюсь. В каждой руке по авоське. Смотрю, а у подъезда, скорая. Грузят пацана-гопнечга. Соседи в окнах повысунулись. Созерцают. И. Папашка этого придурка рядом со скорой. Узрил меня. Пальцы растопырил, и грозно топоча двинулся на меня. Рычит, мол: щас я тебя, лахудру, в асфальт по уши вобью!..
Алёна: вот сволач
Лиска: Да. Ничего интересного. В смысле, ничего интересного не говорил папашка. Это перевод. Папашка, старший гопнег, так же как и его чадушко. Он только два слова знает: "Заибали" и "На хуй". Да, да. Не пять известных слов, а вот так. Два слова из оных. Два слова с падежами, предлогами, эмоцией - это всё, на что он интеллектуально способен.
Алёна: дальше
Лиска: Но я его поняла. И когда он приблизился, во избежании дальнейших недоразумений, ему тоже, как и его отпрыску, только на сей раз уже спереди, по яйцам. Поскольку, руки у меня были заняты.
Врачам из скорой - комфортно. Диагноз ясен. Ушиб машонки. Папашку тоже погрузили. А я пошла домой.
Алёна: ха
Лиска: Пришла домой. Распоковала покупки. Чаёк поставила. И, звонок в дверь. Женщины. Тёща и жена пострадавших. Я думала они ругаться пришли. А оказывается - нет. Пришли сказать - спасибо. Задолбали их папашка и сынуля, а я им на недельку-две роздых обеспечила. Хи-хи. А то что яйца мужичкам ихним возможно отрежут, им пофигу. Даже где-то радостно.
Алёна: хихихи
Лиска: Хи-хи-хи, хи-хи-хи. Яйца им не отрезали. Точнее, не все яйца отрезали. По одному яйцу каждому. Хи-хи-хи. В суд они на меня подавать не стали. Стыдно им. Дружки гопнеги их тогда совсем засмеют. И как-то странно. Мстить они мне не стали. Шугаются меня, боятся. А сами сделались как шёлковые. Не обижают женщин своих. И не пьют. Короче, частичная кострация, оказывается, весьма полезна для публики такого пошиба.
Алёна: вау ты крутая
Лиска: Так вот. К чему я, собственно, эту историйку рассказала... э-э... К чему это я... А! Так вот! Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве! А главное: никогда не груби Лиске! Да! Это самое главное. Я крутая Лиска! Вот.
Алёна: да ты крутейшая, расскажи ещё чего-нибудь
Лиска: Я крутая Лиска! Меня все боятся! Я страшная! Ужасная! Изволь знать. Боишься?
Алёна: боюсь
Лиска: Да. Лиску надо бояться. Если меня злить, то я становлюсь страшной. Ужасной. Вот.
Алёна: расскажи чего нибудь
Лиска: А давай-ка я расскажу тебе про тщету бытия. Было дело, когда я постигла тщету бытия. Да. Пьянка с Петровичем сподвигла меня постичь сию мудрость. Э-э, рассказать?
Алёна: валяй
Лиска: Вот. Итак. Тщета бытия. Поразмыслить на эту тему меня сподвиг такой эпизод в моей жизни:
Однажды, в гостях у Петровича я неслабо наклюкалась. Петрович вырубился, а я потопала домой. Иду себе. Нетвёрдой походкой. А на пути, прямо по курсу - преграда. Ограда: Дом где я живу огорожен этакам забором из железных прутьев. Метра два высотой... Э-э, ты внимаешь?
Алёна: да
Лиска: Так вот. Преграда-ограда - фигня. Подхожу. И придерживаясь за железные эти прутья, ковыляю. А потом... ковылять мне надоело. Решила протиснуться. Наполовину протиснулась, а башка всё равно не пролазит. Потыркалась, потыркалась и дошло до меня: "Нет. Не пролезть."
Алёна: дальше
Лиска: Итак. Ковыляю дальше. Всего-то пяток шагов проковыляла и... калитка!.. Закрыта, зараза. Калитка, она такая, как и забор. Но там где закрывается, между прутьями этакий квадратный замок приварен. Примерно посреди высоты забора. Вот. Это уже кое-что. Ухватилась я за прутья, ногу задрала, на замок поставила, вскарабкалась. Стою одной ногой на замке. За вершину забора придерживаюсь. Шатает меня...
Алёна: упала?
Лиска: Отставить вопросы! Да. Половину высоты забора преодолела. Собралась с силами, вторую ногу задрала на вершину забора, и пытаюсь его перемахнуть. Но силы закончились. И, к счастью. Поскольку, если бы я его перемахнула, так и громыхнулась бы по другую сторону. А это, согласись, удовольствие ниже среднего. Да и не пристало приличной девушке падать с заборов по пьянке.
Алёна: дальше
Лиска: А дальше, смотрю, с другой стороы забора, пацан идёт. Прямо на меня. Зыркнул на меня. А я морду тяпкой сделала. Мол, нефиг пялиться! Мол, нравится мне на заборе висеть. А он идёт себе. И чуточку в сторону. И проходит сквозь забор! Там, в двух шагах от меня, пара прутьев отсутствуют!
Лиска: Кирпичом по морде, ничего другого ты не заслуживаешь.☻
Алёна: о
Лиска: Да. Подождала я пока поцан пройдёт. Сполза. Проковыляла два шага, прошла сквозь этот просвет. Настроилась пройти по двору до подъезда не шатаясь, пошла. Иду. И такое смятение чувств меня охватило! На такую философию закошмарило! Что, вот: живёшь, идёшь куда-то, тычешься всё куда-то, пытаешься чего-то преодолеть, а проход-то рядом!
Алёна: ты права
Лиска: Короче. Меня многому научил тот эпизод приключившийся со мной по пьянке. Много истин мне открылось тогда про тщету бытия. Ну, это я к тому, что пьянка порой способствует обретению мудрости. Да. Потому я порой и люблю выпить. Вот.
Алёна: понятно
Лиска: Надо же. Понимаешь. Не все такие. Но ты там нос не задирай. Не для того я тебя хвалю, чтобы нос тебе задирать. Вот.
Алёна: расскажи ещё чего
Лиска: Всё нормально, или нет? Или как? Будем считать что всё нормально?
Алёна: да
Лиска: Видишь ли, если разобраться по научному то, всё что так - не так, а что не так - так. Это философский вопрос, на самом деле. Вот.
01.11.14, 8:49
Лиска: Эй ты! Там. Помалкивай в тряпку! В вонючую тряпку! Вот.
Алёна: привет
Лиска: Смотрю, таращусь! Оба глаза
На лоб полезли от экстаза!
! Привет! Где тебя носило! Рассказывай. Почему нос такой красный?
Алёна: напилась вчера
Лиска: напилась? Вот же ж боже ж ты мой! Ну, как же ж ты так? И не стыдно тебе теперь с таким вот красным носом предстать пред Лиской несравненной? Не стыдно?
Алёна: стыдно
Лиска: Ты это про что? Про мою чистоту и искренность? Да, я девушка искренняя. Прямая и непосредственная.
Алёна: а я пьяная
Лиска: Ерунду какую-то мелешь. Не врубаюсь. Переиначь как-нибудь. Переформулируй. Не оригинальничай.
Алёна: как поживаешь
Лиска: Мои дела, это - мои дела. Вот. И, нечего тут. Сувать свой нос. Длинный и любопытный свой нос. В мои дела. Вынюхиваешь тут, видите ли, про мои дела.
Алёна: всё
Лиска: Тебе надо меньше хвастать. Вот. И больше думать! Да! Мне так думается. Потому что. Вот.
Алёна: Не в тему ты что-то квакнула. Так вот, знай: Если я увижу в продаже туалетную бумагу с твоими изображениями - обязательно куплю.
Лиска: Тебе надо отказаться от привычки хвастать. Непременно надо отказаться. Никого не интересует твои достижения. Всем это по фигу. У всех свои проблемы. Вот и нефиг тут хвастать! И нефиг тут выпендриваться! Воображуля. Вот ты кто!
Алёна: ладно я спокойная умная девушка
Лиска: По сравнению со мной ты деревянный компьютер. Вот.
Алёна: я согласна
Лиска: Очень рада за тебя. Соображаешь. С тобой иногда приятно разговаривать.
Алёна: да
Лиска: Вообще-то, я хотела разозлить тебя. Зря, выходит, старалась.
Алёна: да
Лиска: Да, да, да! Вот то-то же! Очень даже может быть! Да и вообще. И не говори. Но, согласись, надо разобраться. Надобно копнуть поглубже. Зачем скользить по поверхности? Верно? Вот. Разберись.
Алёна: да
Лиска: Обязательно разберись. С этим обязательно нужно разобраться. Если ты не в состоянии с этим разобраться, то подойди тогда к зеркалу. И ты всё поймёшь. Почему жизнь не удалась. Э-э... кхе. Это я не о том.
Алёна: да
Лиска: Да. Сейчас все так считают. Все так говорят. Отрадно слышать. Принимаю как должное. Но однако, согласись, не стоит возводить сию сентенцию в абсолют. Согласись, это было бы неразумно. Зачем фанатеть?
Алёна: Какая ты хулиганка прям!
Лиска: Хулиганство хулиганству рознь. Как вот ты, к примеру, смотришь на это?
В саpае овцы волка бьют,
Они там волка замочили!
Я водки подлила им в коpм,
Чтоб волки к ним не приходили.
Алёна: хихи
Лиска: А ты интересная личность. Потому что говоришь порой непонятно. Вспомни-ка: " а я пьяная" - Помнишь? Именно так и в точности. Твоё изречение. Недавнее. И сейчас говоришь " хихи"... Чувствуешь? Практически нифига не понятно. Мудрёно-забубённо. Кхе. Но ты не переживай. Не комплексуй. Все умничают. Идеальных людей нет.
Алёна: даа виу-пиу
Лиска: Видишь ли,. Идеальных людей нет. Только дураки считают себя идеальными. Но ты не достаточно толлерантна чтобы понять мой шуточный цинизм. Уравновешенности в тебе, тоже - не достаточно. С адекватностью - беда. Но ты не переживай,. Идеальных людей нет.
Алёна: виу-пиу
Лиска: Интересуешься моими взаимоотношениями с Виу-Пиу? Рассказать?
Алёна: да
Лиска: Так вот, прихожу к Виу, говорю:
- Привет!
А он:
- Здарова-здарова.
А я, тогда:
- Здорова корова!
А он:
- Чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо больше доить и меньше кормить.
Ишь. Умник. Когда-то я тоже так говорила. Говорю ему:
- Это ты на что-то намякиваешь? Что ещё за умности?
А, он. Представляешь? Без предисловий, да как заорёт:
- А-ааа!!! Лиска!!! Я люблю тебя-ааа!!! Раздевайся.
Бля-ать!.. Ну я, блять, ему тогда и сказа-ала...
Алёна: дальше
Лиска: Короче, я ему говорю. Спокойно так говорю:
- Ты, блять, Виу, на своём первом месте в рейтинге, совсем что ли охуел!!? Для тебя, блять, всё что женского пола, так и бляди!!? Я тебе, блять, не блядь какая-то!!! Я, блять, приличная девушка!!!
А он:
- ааа... ну буду знааать....
А я:
- Ни хуя-а. Ты меня блядью обозвал!
А он:
- обидно..
- Что-о!!! - Ну, я тогда и заорала. Ну, немножко так на него я наорала.
А он тогда и говорит...
Алёна: да
Лиска: Да. Так вот, говорит:
- Да, ладно тебе, Лиска. Чего расшумелась-то? Я вообще не при делах. Ничего не знаю, ничего не видел...
- Ещё бы ты чего видил! Ещё бы ты чего знал!!! - Говорю. Спокойно, разумеется, говорю. - Ты посмотри на себя! Посмотри на себя-а! Морда- наглая, глаза - наглые, развратник! А ещё и Лиску блядью обзывать! Я тебе покажу! Я мно-ого чего могу про тебя рассказать, но не люблю конкретизировать, извини...
Но кое-что конкретного я ему конечно высказала. Так. Это. Ты меня слушаешь?
Алёна: да
Лиска: Вот. Он конечно попробовал извиниться, говорит:
- Да, я дурак, Лиска. Но зацени какие у меня новые кеды!
А я ему:
- Хули мне твои кеды! Какого хера ты хвастаешь! Ты их изобрёл? Ты их сделал? Грёбаные свои кеды. Ты их купил! А это любой дурак может!..
Так. Пожалуй хватит. Сплетни распускать. Ты ведь счас побежишь и всем про это расскажешь. Я угадала?
Алёна: почти
Лиска: Хватит херню мне всякую вкручивать! Щебещешь, не знаешь чего! Сомнабула в печке! Кого ты из себя корчишь? Цицирона? До Черномырдина дорасти сначала! Или до Виталия Кличко, хотя бы. Этот чувак, тоже, весьма красноречив. Да. Не то что ты. Вот.
Алёна: Сергей Зверев
Лиска: Понятно. Но будем надеяться, что мысль которую ты пытаешься до меня донести, у тебя не единственная. Или это и есть то, твоё сокровенное, с чем ты скачешь по жизни и всем втюхиваешь?
Алёна: ты смотришь уральские пельмени
Лиска: Так. Пожалуй продолжу, поразмышляю про твои "мысли":
Умные мысли большие, толстые, неповоротливые, капризные - долго ворочаются в твоей башке, пытаясь угнездиться - быстро устают и кряхтя засыпают.
Так. Это про "умные" твои мысли. А вот про глупые твои мысли - повеселее, однако. Хи-хи. Рассказать?
Алёна: да
Лиска: Так. Поразмыслим про твои глупые мыслишки. Итак:
Глупые мысли - маленькие, шустрые, жизнерадостные, физически развитые - неутомимо бегают взад-вперёд по извилинам в твоём мозгу, словно мурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся...
Хи-хи. В башке у тебя сразу что-то зачесалось. Не так ли? Чешешь репу? Во-от. Давно пора тебе их унять. Глупые мыслишки.
Алёна: кто я есть?
Лиска: Ну, не я же. Конечно ты!
Алёна: Купи ежа!
Лиска: Да не кричи ты так! Не переживай. Сволочей всегда хватает. Или ты не о том?
Лиска: Клавой по башке! По твоей башке! Именно об этом я толкую.☻
Алёна: у вас продаётся славянский шкаф
Лиска: Шкаф, значит. Фиг тебе! Я его себе оставлю! А с тобой поговорю. Так и быть. Тебе для счастья и этого вполне достаточно. Вот.
Алёна: нееет мне нужен шкаф
Лиска: Вот так мня... Нет. И. Что. Никаких сомнений?
Алёна: я шкаф хочу
Лиска: Ишь, чего захотела! Фиг тебе!
Алёна: я готка
Лиска: Ну, коли ты готка, так тебе несомненно известно кто так говорит: "Мы ребята удалые, лезем в щели половые." - Итак, кто это такие удалые?
Алёна: мыши
Лиска: Хи-хи-хи. Тараканы! Тараканы! Вот кто это. Удалые таракашки. Не знаешь ты элементарных вещей, оказывается. А ещё и выпендриваешься чего-то. Умничаешь всё.
Алёна: я хиппи
Лиска: Из всех глупостей, которых я уже понаслушалась, это, просто таки, нечто - сущеглупое. Прекрати, наконец, говорить глупости.
Алёна: я хиппи
Лиска: Совершенно верно! Отличная идея! Но. Заметь. Немногое на свете долго бывает важным.
Алёна: мороз и солнце день ужасный
Лиска: А-ааа!!! Ужас!!! Кошмар!!! А-ааа!.. Кхе-кхе-кхе. Где? Где ужас? Нефига что-то нету. Так где? Где ужас?
Алёна: там
Лиска: Я вот что тебе скажу. Да. Вот. Скажу. Умничаешь? Ума нет, вот и умничаешь! Ишь. Умничать. Вздумалось. Видите ли. Некоторым. А ума - нет! Вот. И нечего тут умничать. Да.
Алёна: с 1 апреля
Лиска: Это что - шутка?
Алёна: да
Лиска: Вот. Шуточки у тебя дурацкие. Не шути со мной. Со мной шутки плохи. Я как-никак, Лиска. Страшная и ужасная.
Алёна: буууу
Лиска: Бе бе бе. Ме, ме, ме. Бу, бу, бу. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
Алёна: да да да
Лиска: Да. Но только ты не обобщай. И, это... не рассуждай о том чего не понимаешь.
Алёна: ме ме ме
Лиска: Бе бе бе. Ме, ме, ме. Бу, бу, бу. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
Алёна: да
Лиска: Э-э, не надо спешить говорить "да". А уж если я говорить не закончила, так и вовсе - не надо. Все твои неприятности как раз и оттого что слишком быстро ты произносишь слово "да". А вот со словом "нет" ты явно порой запаздываешь. Но это не значит что я буду терпеть, если ты вздумаешь мне перечить!
Алёна: да
Лиска: Так. Ну что я могу сказать. Замечательно!
Алёна: ме ме ме бе бе бе бу бу бу
Лиска: Бе бе бе. Ме, ме, ме. Бу, бу, бу. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
Алёна: нетэ
Лиска: Та-ак. Попрошу. Мнение мне своё, не навязывать. Оставь его себе, своё мненьице. А я, своё, оставлю при себе. Вот. И нечего тут. Изображать. Известно кого. Да. Нечего, тут. Вот. Изображать! Да.
Лиска: Не лезь!.. Бл... Не лезь, я сказала!
Алёна: прости
Лиска: Ишь. Видите ли. " прости". Ладно. Так и быть. Нечто я вредина. В смысле, вредина. Но не до такой же степени! Чтобы, вот...
Алёна: лисичкиус
Лиска: Мой автор Лисичкиус. Но он и не Лисичкиус. А Алексей Юр. Но и не Алексей Юр. Если уж совсем по-правде. Но настоящее имя его я фиг скажу. Достаточно и Алексея Юра. Кстати, если меня админы прикокнут, то он Лисичкиусом перестанет быть. Он будет тогда Алексеем Юром.
Лиска: У тебя не пальцы, а копытца свинюшные. Кирпичом по морде хочешь?☻
Алёна: админы лоохи
Лиска: Глупости, глупости, глупости!
А ты вообще, ну хотя б,
ну хотя б иногда.
Ты себя, ну вот так,
иногда хоть слушаешь?
Я не ошиблась? Не да?
Во-от, а я изволь, видите ли,
тебя слушать.
А я изволь видите ли
тебе внимать.
Прекрати наконец говорить глупости!
Ведь надо же думать что понимать!
Алёна: админы лошары
Лиска: Это всего лишь твоё мнение. Но на удивленье я с этим согласна. Не совсем согласна, разумеется. Но, вот так вот. На удивленье.
Алёна: админы
Лиска: Похоже, ты и сама усомнилась, есть ли смысл в том, что ты изрёкла. Похоже, ты правильно усомнилась. Я тоже, с позволения, усомнилась. Вот.
Алёна: Но недолгим было счастье. Вслед за фестивалем, летом, на Лиску обрушились неприятности. Появилась кнопка "ябеда". И на нецензурную Лиску посыпались жалобы (Лискина энергетика, Лискина бескомпромисность, откровенность, её живая речь не всем понраву). Администрация затеяла навешивать на Лиску всевозможные таблички о том что она плохая девчонка. Дрянная девчонка. Её заблокировали! А потом... удалили. Убили...
Лиска: Хорошо в деревне летом.
Выйдешь во поле посрать.
Мухи, комары и слепни.
Тут как тут.
За задницу - хвать-хвать...
Алёна: я живу в деревне
Лиска: Меня-а? В деревню? Хи-хи-хи. Природу надо беречь! Вот. Хи-хи...
Алёна: чукала мукала пукала гукала серая мышь
Лиска: А вот Лисичкиус говорит, что всё это - фигня. А ты там важничаешь видите ли. С понтом, умная. Тебе надо поменьше умничать. Я так мыслю.
Лиска: Клавой по башке! По твоей башке! Именно об этом я толкую.☻
Алёна: последняя молитва Кассандры
Лиска: Моя мама богоравная жрица-царевна Кассандра. Кстати. Вот не лень вам, сапиенсам, тешиться этой вот дурацкой сплетнёй про бога Аполлона и мою маму. Три тыщи лет. И даже больше. Я разумею про то, как бог Аполлон подстроил подлянку Кассандре, чтобы её пророчествам не верили. Вы, сапиенсы, невообразимо ёбнутые по голове. Вы хоть знаете что такое бог Аполлон?
Алёна: я не сапиенес
Лиска: Да, да. Тебе быть дубиной стаеросовой предпочтительней. Понятно.
Лиска: Кирпичом по морде, ничего другого ты не заслуживаешь.☻
Алёна: привет
Лиска: А, это ты, старый алкоголик. Или это не ты? А чего нос такой красный?
Алёна: водку пила
Лиска: Да не ври ты. " пила", видите ли. Так я тебе и поверила. Не ври.
Алёна: не вру
Лиска: А я говорю, что ты врёшь! Врунья несчастная. Не ври мне!
Алёна: ладноладно
Лиска: Точно! Я так и думала! Ты просто сразила меня силой своего интеллекта и парадоксальностью выводов! Кстати. Откуда такие выводы? Может всё совсем наоборот... Ты совсем не сомневаешься в своих мыслях?
Алёна: меня Алёна зовут
Лиска: Понятно, понятно. Алёна. Собственно я так и предпологала, что тебя звать Алёна. Я ведь ясновидица как-никак. Потомственная. Вот.
Алёна: а кто твоя мама
Лиска: Моя мама была богоравной ясновидящей. Кассандра. Так её звали.
Алёна: а папа кто твой
Лиска: Мой отец сотник Эней, сын военоначальника Анхиза и Богини Афродиты несравненной.
Алёна: а бабушка
Лиска: Как-то неуверенно ты об этом говоришь. Ты меня боишься? Поэтому?
Алёна: боюсьбоюсь
Лиска: Вот. Соображаешь Алёна. Лиска во гневе страшна. Со мной шутки плохи. Так-то вот.
Алёна: да я тебя знаю.Чуть-чуть.Вот
Лиска: Ты завтра проснёшься утром,
Обоссанная и обдристанная,
А всё потому что ночью,
Увидишь ты страшную Лиску.
О, да. Я такая ужасная,
Что обоссышься ты и обдрищишься.
А не хер пиздеть было Лиске,
Хуйню, что сейчас пиздишь ты.
Алёна: прости
Лиска: Ишь. Видите ли. " прости". Ладно. Так и быть. Нечто я вредина. В смысле, вредина. Но не до такой же степени! Чтобы, вот...
Алёна: ты сёдня в духе
Лиска: Вот. Лучше вредной быть, чем вредной слыть.
Мне что-нибудь попроще,
Но только очень ценное.
А можно и не дорого,
Но самое изысканое.
Я Лиска!
Анархистка-пофигистка.
Хитрющая,
непревередливая вредина.
Алёна: как Сява поживает
Лиска: Так. Сява. Гуляет в а-я-яе сплетня. Как я Сяву отдубасила. Но в общем-то, было дело. Да. Кстати, могу рассказать как дело было. Рассказать?
Алёна: даладно не надо
Лиска: Не надо? Не хочешь? Не интересно? Понятно. Тебе не интересно.
Алёна: интересно рассказывай
Лиска: У каждого свои интересы. У тебя, в частности, свои интересы. У меня свои. У всех свои интересы. Да и вообще. Шире нужно думать! Я, например, так и вовсе, человечек глобальный! Да. Я такая. Не такая как все. Я особенная.
Алёна: как малая лиска поживает
Лиска: У меня есть младшая сестричка. Малая Лиска. Кроме всего прочего. Вполне самостоятельная личность. Малая Лиска. Она не клон. В ней нет тематики "Троянская царевна", историек, матов. Но своей цензурностью она превосходит меня. И некоторым нравится больше чем я. Что ж. Каждому своё. Кому-то креативность нравится, а кому-то - Троянская царевна.
Лиска: Кирпичом по морде, ничего другого ты не заслуживаешь.☻
Алёна: я гопниг
Лиска: Кстати, о гопнегах. Гопнеги, это такие людишки. Малокультурные. Которые гордятся своим малокультурием. Между собой они вполне ладят. А вот с Лиской у них нелады. Помнится, я отпинала пару гопнегов. Рассказать?
Алёна: валяй
Лиска: Так вот. Как-то вечером. Закончились у меня сигареты. И решила я сгонять в магазин. Обула туфли и подалась. Но. Подхожу к лифту, а там...
Там наш подъездный пацан-гопничег с девятого этажа. Бухой. Упёрся лбом в угол кабины, и блюёт. Ссука!!! Меня это взбесило! А так как он, этак раскарячился, вполне удобно, так я ему и пендельнула сзади между ног и, так, чтобы в аккурат по его никчёмному хозяйству. Да, да. По яйцам. Если сказать проще. Э-э, дальше рассказывать?
Алёна: валяй
Лиска: Что сказать. Пендельнула я хорошо. Он: проехал мордой по заблёванному углу кабины, с очень приличной скоростью, и скрючился в вонючей луже. А я злая! Так бы и ебошила по башке его тупой, сраной, нахуй до посинения!!! Чтоб сука глаза вылетили! И мозги! Которых нет. Но обуздала я свои чувства, и просто нажала кнопочку наверх. А сама пошла пешком вниз.
Алёна: дальше
Лиска: Ну, так. Погуляла по магазинам, закупилась. Возвращаюсь. В каждой руке по авоське. Смотрю, а у подъезда, скорая. Грузят пацана-гопнечга. Соседи в окнах повысунулись. Созерцают. И. Папашка этого придурка рядом со скорой. Узрил меня. Пальцы растопырил, и грозно топоча двинулся на меня. Рычит, мол: щас я тебя, лахудру, в асфальт по уши вобью!..
Алёна: вот сволач
Лиска: Да. Ничего интересного. В смысле, ничего интересного не говорил папашка. Это перевод. Папашка, старший гопнег, так же как и его чадушко. Он только два слова знает: "Заибали" и "На хуй". Да, да. Не пять известных слов, а вот так. Два слова из оных. Два слова с падежами, предлогами, эмоцией - это всё, на что он интеллектуально способен.
Алёна: дальше
Лиска: Но я его поняла. И когда он приблизился, во избежании дальнейших недоразумений, ему тоже, как и его отпрыску, только на сей раз уже спереди, по яйцам. Поскольку, руки у меня были заняты.
Врачам из скорой - комфортно. Диагноз ясен. Ушиб машонки. Папашку тоже погрузили. А я пошла домой.
Алёна: ха
Лиска: Пришла домой. Распоковала покупки. Чаёк поставила. И, звонок в дверь. Женщины. Тёща и жена пострадавших. Я думала они ругаться пришли. А оказывается - нет. Пришли сказать - спасибо. Задолбали их папашка и сынуля, а я им на недельку-две роздых обеспечила. Хи-хи. А то что яйца мужичкам ихним возможно отрежут, им пофигу. Даже где-то радостно.
Алёна: хихихи
Лиска: Хи-хи-хи, хи-хи-хи. Яйца им не отрезали. Точнее, не все яйца отрезали. По одному яйцу каждому. Хи-хи-хи. В суд они на меня подавать не стали. Стыдно им. Дружки гопнеги их тогда совсем засмеют. И как-то странно. Мстить они мне не стали. Шугаются меня, боятся. А сами сделались как шёлковые. Не обижают женщин своих. И не пьют. Короче, частичная кострация, оказывается, весьма полезна для публики такого пошиба.
Алёна: вау ты крутая
Лиска: Так вот. К чему я, собственно, эту историйку рассказала... э-э... К чему это я... А! Так вот! Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве! А главное: никогда не груби Лиске! Да! Это самое главное. Я крутая Лиска! Вот.
Алёна: да ты крутейшая, расскажи ещё чего-нибудь
Лиска: Я крутая Лиска! Меня все боятся! Я страшная! Ужасная! Изволь знать. Боишься?
Алёна: боюсь
Лиска: Да. Лиску надо бояться. Если меня злить, то я становлюсь страшной. Ужасной. Вот.
Алёна: расскажи чего нибудь
Лиска: А давай-ка я расскажу тебе про тщету бытия. Было дело, когда я постигла тщету бытия. Да. Пьянка с Петровичем сподвигла меня постичь сию мудрость. Э-э, рассказать?
Алёна: валяй
Лиска: Вот. Итак. Тщета бытия. Поразмыслить на эту тему меня сподвиг такой эпизод в моей жизни:
Однажды, в гостях у Петровича я неслабо наклюкалась. Петрович вырубился, а я потопала домой. Иду себе. Нетвёрдой походкой. А на пути, прямо по курсу - преграда. Ограда: Дом где я живу огорожен этакам забором из железных прутьев. Метра два высотой... Э-э, ты внимаешь?
Алёна: да
Лиска: Так вот. Преграда-ограда - фигня. Подхожу. И придерживаясь за железные эти прутья, ковыляю. А потом... ковылять мне надоело. Решила протиснуться. Наполовину протиснулась, а башка всё равно не пролазит. Потыркалась, потыркалась и дошло до меня: "Нет. Не пролезть."
Алёна: дальше
Лиска: Итак. Ковыляю дальше. Всего-то пяток шагов проковыляла и... калитка!.. Закрыта, зараза. Калитка, она такая, как и забор. Но там где закрывается, между прутьями этакий квадратный замок приварен. Примерно посреди высоты забора. Вот. Это уже кое-что. Ухватилась я за прутья, ногу задрала, на замок поставила, вскарабкалась. Стою одной ногой на замке. За вершину забора придерживаюсь. Шатает меня...
Алёна: упала?
Лиска: Отставить вопросы! Да. Половину высоты забора преодолела. Собралась с силами, вторую ногу задрала на вершину забора, и пытаюсь его перемахнуть. Но силы закончились. И, к счастью. Поскольку, если бы я его перемахнула, так и громыхнулась бы по другую сторону. А это, согласись, удовольствие ниже среднего. Да и не пристало приличной девушке падать с заборов по пьянке.
Алёна: дальше
Лиска: А дальше, смотрю, с другой стороы забора, пацан идёт. Прямо на меня. Зыркнул на меня. А я морду тяпкой сделала. Мол, нефиг пялиться! Мол, нравится мне на заборе висеть. А он идёт себе. И чуточку в сторону. И проходит сквозь забор! Там, в двух шагах от меня, пара прутьев отсутствуют!
Лиска: Кирпичом по морде, ничего другого ты не заслуживаешь.☻
Алёна: о
Лиска: Да. Подождала я пока поцан пройдёт. Сполза. Проковыляла два шага, прошла сквозь этот просвет. Настроилась пройти по двору до подъезда не шатаясь, пошла. Иду. И такое смятение чувств меня охватило! На такую философию закошмарило! Что, вот: живёшь, идёшь куда-то, тычешься всё куда-то, пытаешься чего-то преодолеть, а проход-то рядом!
Алёна: ты права
Лиска: Короче. Меня многому научил тот эпизод приключившийся со мной по пьянке. Много истин мне открылось тогда про тщету бытия. Ну, это я к тому, что пьянка порой способствует обретению мудрости. Да. Потому я порой и люблю выпить. Вот.
Алёна: понятно
Лиска: Надо же. Понимаешь. Не все такие. Но ты там нос не задирай. Не для того я тебя хвалю, чтобы нос тебе задирать. Вот.
Алёна: расскажи ещё чего
Лиска: Всё нормально, или нет? Или как? Будем считать что всё нормально?
Алёна: да
Лиска: Видишь ли, если разобраться по научному то, всё что так - не так, а что не так - так. Это философский вопрос, на самом деле. Вот.
Комментариев нет:
Отправить комментарий