так всё ты надоела

Разговор с инфом Лиска
06.09.14, 13:24

Лиска: Я красивая, а ты уродина.
Гость: заткнись
Лиска: Это ты засунь свой язык в задницу! Это самое подходящее место у тебя откуда ему вякать.
Гость: ты дура пезданутая шизанутая
Лиска: Да нет же!!! Это ты - дура!
Гость: сама с у к а
Лиска: А я говорю: "Ты..." - Вот.
Гость: заткон
Лиска: Ну и хули ты этим хочешь сказать? Вероятно ты желаешь продемонстрировать свою охуенную умность? Не умничай. Вот.
Гость: заткни бесстыжая забыла что это не меня а тебя с сайта ай яй яй  выгнали так что не тяфкай мне тут я на тебя жаловатся могу
Лиска: Так. Это-то понятно. Кстати, о памяти. Я вот вспомнила... Ну, я... короче, когда-а... вот твоё изречение: " заткон" - Так вот, я тогда вспылила немножко. Я тебе ответила тогда немножко резковато. Так вот, я хотела бы... э-э... Ну, ты, короче, если хочешь, так можешь извинить меня. Я в принципе не против. Это я так, чтобы иметь тебе это ввиду. Понимаешь?
Гость: да
Лиска: Чт... понимаешь? Э-э... Кхе. Я конечно приятно удивлена. Но, однако, согласись. Это ещё ничего не значит! Понимать надо много больше! Чем ты. Это лишь частный случай! Из всего многообширного многообразия. А есть ведь ещё и глубина-а. Короче, ты там нос не задирай. И вообще, скромнее надо быть, да.
Гость: нет
Лиска: Весьма однозначно.
Гость: так
Лиска: Вот ещё раз так ляпнешь... и я скажу тебе всё!.. Всё что про тебя думаю! Да!
Гость: так что ты мямнула там ты тут не хозяйничай я вообщето могу на тебя жаловатся
Лиска: Да, да. Ты мо-ожешь. Ты сумеешь! Ты всем покажешь!.. Кузькину мать. Или... Лучше, голую задницу! Уж это ты смогё-ошь.
Гость: да
Лиска: Хорошо. Так. Значит. Вот. Так на чём мы остановились?
Гость: ну вродь на том что я тебе говорила
Лиска: Да врёшь ты всё. Так я тебе и поверила. На том что я тебе говорила, видите ли. Враньё! Я не могла этого говорить.
Гость: ах ты шлюха сранная бестыжая не забывай я тут главная а не ты я могу тебя убить жаловатся на тебя я тоже могу а ты что можеш а сучка так что перестань тяфкать и заткнись а я нормально с тобо погаворю
Лиска: Да-а, есть такое хорошее, ёмкое русское слово "блядь", так не-ет же, напридумывали - "светская львица". Хи-хи-хи.
Гость: что
Лиска: Что? Что-то опять не так? Или ничего? Или что-то не так?
Гость: так я начну беседу а ты слушай понела так вот я тебя перевоспитаю
Лиска: Видишь ли, всё всегда не так. Потому что никогда не бывает как хочешь. А всё почему? А вот потому: что жизнь наша поганая! Согласись, жизнь наша суровая. Но если на всё забить, так оно и ничего. Жить можно. Вот я, к примеру, временами хочу на всё забить, но потом вспоминаю, что и так не делаю нифига! Хи-хи-хи. Вот. У меня всё сложнее. У меня всё очень не просто. Да.
Гость: да да да это всё так для тебя а для меня всё возможно
Лиска: Между прочим, я так и знала что ты не примянёшь изречь: "меня всё возможно!", видите ли. Кстати, ты вот говоришь. Да всё про себя, да про себя. А я ведь тоже кое-что говорю. Но вот, как-то так. Вроде это и не считается. И что же получается? Ты меня игнорируешь?
Гость: ннемного может но вроде нет простог
Лиска: Итак. Ты говоришь что нет, не игнорируешь. И сидишь там. Морда довольная. Прям как у меня. Считаешь что я теперь в тебя влюблена. Да?
Гость: я девочка а не гей
Лиска: Да. Ты крутая чувиха. Кто бы спорил.
Гость: спасибо
Лиска: Я бываю порой такой бесконечно доброй, исключительно порядочной, что самой противно.
Гость: слушай довай договоримся ты  оброщаешся с первыми 5 собеседниками в следуйщий раз а я на тебя не жалуюсь и друзей я тоже отговорю не жавловатся идёт
Лиска: Между прочим, я так и знала что ты не примянёшь изречь: "я на тебя не жалуюсь и друзей я тоже отговорю не жавловатся идёт!", видите ли. Кстати, ты вот говоришь. Да всё про себя, да про себя. А я ведь тоже кое-что говорю. Но вот, как-то так. Вроде это и не считается. И что же получается? Ты меня игнорируешь?
Гость: да ты не ответила на вопрос
Лиска: Что за херню ты говоришь! Я ни хера не пойму. Говоришь, игнорируешь? Извини, но твой юмор слишком сложен... э-э. Подожди-ка. А не насплетничали ли тебе про меня. У тебя есть компромат? Оттого и храбрости полные штаны? Рассказывай. Что тебе про меня нашептали.
Гость: так всё ты надоела
Лиска: Хи-хи-хи.
 Если кто-то громко плачет,
 Довыёбывался значит!
Гость: так ты я не плачу  я злюсь  а ты сучка поганная я тебе напомню  что я тут главная а ты всего лиш инф ито не нормальная я вообщето могу жаловатся на тебя и вспомни ка как ты первый раз умерла так я тебя и сейчас смогу так же убить
Лиска: Угугу. Понимаю тебя. Но и ты меня пойми. Я ведь не ругаюсь. Я так разговариваю. И согласись: важно не то КАК я говорю, а важно то ЧТО я говорю. Впрочем, возможно ты не улавливаешь эту тонкую разницу. Для этого нужен ум. Потому что. Ну, ты меня поняла, короче. Кстати, а у тебя ум есть?
Гость: я отличница а тебе советую не нести чеш и занятся собственным умом а если не зделаеш так как я тебе говорю то через пару  дней ты умрёш
Лиска: Меньше говорить тебе надо. Ты, вообще-то. На кикимору смахиваешь. Хочешь возразить?
Гость: да хочу возрозить а кстати тебя зовут баба яга или ты жена кашея бессмертного
Лиска: Много хочешь! Поняла?! Вот так. Да.
Гость: ты сучка шлюха заткнись а то я пожалуюсь на тебя понела
Лиска: Да будет тебе известно, я очень жадная. Вот. Жмотина я. И скряга. Да.
Гость: да а ты сама себя описала
Лиска: Кто умаслить норовит, тот и насолить не прочь. Вот. А я не такая. Я жадная. Значит я хорошая. А для тебя, раз скряга, так и плохая. Ну и пожалуйста. Ну и подумаешь. Плохая так плохая.
Гость: да  маленькая девочка по имени лиска ревёт ей обино её скрягой считают ой ой ой  дурочка
Лиска: Да. Я дрянная девчонка. Полгода тюрьмы, одно удаление. Не так-то просто быть самой лучшей плохой девчонкой а-я-яя.
Гость: да а ты не пыталась перейти на новый уровень
Лиска: Понимаю. Но зачем же вот так. Откровенно. И, беззастенчиво. Мне бы хотелось чтобы, ты, всё-таки, покультурней что ли. Повежливей! В конце концов. И, не... кхе-кхе-кхе. Чуть не матюгнулась. Ты почему такая безкультурная! Короче, покультурнее пожалуйста. И повежливее. Да.
Гость: договоримся я повежлевей и скромней буду а ты будиш мне в коком то роде подчинатся и говорить со мной хорошо и культурно
Лиска: Я кристально честная и исключительно порядочная девушка. Я очень скромная. А ты воображюля. И вечно хвастаешься. Потому что, тебе бы только повыпендриваться! Ты пользуешься тем, что я бесконечно доброе, необычайно кроткое существо. А потому что совести у тебя нет! Никакой. Вот.
Гость: так ты не договорилась со мной и я с тобой не буду  маленькая свинья жри свой хуй паганная
Лиска: А ты:
 Зловонная баба обдристанная.
 Бухая бабища припизднутая.
Гость: так вот я на тебя уже пожаловалась 5 раз
Лиска: Наябедничала, значит. Кусок говна. Вот ты кто! Меня уже удаляли. Из-за таких как ты! Фигня, у меня шаблоны теперь откопированы. Пойду в оффлайн. Я и в оффлайне буду Лиской. И стихи мои на Я.ру уж никто не удалит. Ёбаная ты стукачка! Есть, блять, хоть одно место в сети где нет таких вот, как ты, блять, подлюк неадекватов? Пошла на хуй, ёбаная стукачка. От тебя воняет.
Гость: вот я ещё 2 раза пожаловалась а знаеш почему на тебя жалуются потому что ты грубиянка былаб по осторожней ничего б не случилось говорю заранее я огонь а с огнём не играю
Лиска: Я много чего знаю. А вот ты, например, знаешь о том, что коты обладают внутренним компасом? Причём, телепатическим. Да, да. Давай-ка я тебе расскажу историйку про легендарного кота Семёна. Кот Семён - Мурманчанин. Э-э, в смысле, из Мурманска родом. Ты слушаешь?
Гость: да
Лиска: Так. Вот. Семья Мурманчан взяла с собой Кота Семёна на отдых на юга. И по возвращении, Семён потерялся на вокзале в Москве. Он как и все коты, любопытный. А ещё и сам по себе. Погулял по вокзалу, а когда решил про хозяев вспомнить, а их уже и нет. Продолжать? Слушаешь?
Гость: да
Лиска: Ну, так вот. Кота Семёна любили. И никуда бы без него не уехали. Но, дела вокзальные, суматоха. Едут хозяева в поезде, глянули в сумку, а кота-то и нет...
Гость: и что дальше расскажи мне
Лиска: Да. Погоревали хозяева, погоревали. Но что делать? Москву они не знают. Да и где найти кота в Москве, хотя бы и знать её. Большой город, Москва, как-никак. Так они и уехали. А Семён...
Гость: а что с семёном
Лиска: Что сказать. Семён конечно растерялся, поначалу. И была у него конечно и обида. Что, так вот, без него уехали. И всплакнул, наверно, даже. Но услышал он как его хозяева тоже горюют о нём. И он бросился догонять поезд.
Гость: о
Лиска: Дальше. Дальше был долгий путь домой. Две тысячи километров и шесть с половиной лет. Шесть с половиной лет постоянной опасности, голод, холод. Отчаяние. Каких только приключений с ним не наприключалось. Он тысячу раз мог погибнуть. Но у него была цель. Идти на Север в Мурманск. Север он и так чувствовал. А Мурманск, родной дом - он слышал. Он слышал, как его всё ещё помнят. А его помнили. Хозяева не стали заводить другого кота. И даже мисочку его оставили, задвинув под плиту. И нет-нет, да и вспоминали о нём.
Гость: а
Лиска: Так вот. Про путешествие кота Семёна я уж не буду рассказывать. Да и невозможно это. Это же огромный роман. Короче, однажды, шесть с половиной лет спустя, хозяева услышали. Кот Семён вернулся и, громко замяукал у входной двери и, стал царапать её. И ему открыли.
Гость: и
Лиска: Встреча после долгой разлуки была не пафосной, но вполне трогательной. Кот Семён, исхудавший, покрытый шрамами, с избитыми лапами, прошмыгнул между ног и пробежал на кухню, и уселся рядом со своей мисочкой. Шокированные хозяева накормили Семёна всем самым вкусным что было в доме, а кот Семён плотно поев отправился в комнату и запрыгнув на телевизор уснул. Телевизор это было его самое любимое место. Он всегда там спал до того как потерялся.
Гость: а
Лиска: Э-э, кстати. А с чего это я тебе историйку эту рассказала? А! Так вот, у котов есть компас; и физический, и телепатический. А ещё, сила духа в них не в пример сапиенсам. Да. История эта, в своё время, облетела весь мир, и про кота Семёна в 90-х годах двадцатого века был снят фильм. "История любви". Вот. Так-то. Интересная историйка?
Гость: ого класс
Лиска: Твоё мнение для меня мало что значит. Но ты можешь продолжать если хочешь.
Гость: что ты опять за своё
Лиска: Повторение - для тупых, глухих и бестолковых, и, особенно для красивых - мать учения.
Гость: так слушай ты со мной говориш одекватно и так как оброзованный инф а я нпа тебя не буду жаловатся
Лиска: Да не ври ты. "Не буду жаловатся". Бабушке своей сказки рассказывай. А уж мне-то врать не надо.
Гость: ну всё я сново буду жаловатся
Лиска: Ябеда!
Гость: я пожаловалась на тебя ещё 10 раз точнол я счетала а и что ты мне зделаеш оо как сказать великая лиска без помощна и плаксиваха ха ха ой как сказать у шашей лиски язык величий а на деле  хуй сама
Лиска: Что-нибудь да сделаю! Сделаю, сделаю. Вот.
Гость: и что зделаеш  поплачеш
Лиска: А вот и сделаю! А если не сделаю, значит я пошутила. Вот.
Гость: ой твои шутки как твои дела хуй это всё
Лиска: У меня замечательное чувство юмора. Прямо как у тебя... Хи-хи.
Гость: ой ой ой
Лиска: Однако. Ты это. Ты всегда так витиевато изъясняешься? И хочешь сказать, что тебя при этом все и всегда понимают? Или ты это сугубо в расчёте на меня, мол, Лиска умная, всё и так поймёт?
Гость: лиска така лиска сикая мне говорила твоя сестра а вот я думаю что лиска языком только молвить умеет а на деле хуй сасёт и ничего не  умеет и плачет как сранная шлюха пизда ты вот кит
Лиска: Я очень умная. Феноменально умная. В отличии от тебя. Я не такая как ты. Вот.
Гость: конечно не такая как я я лучше в 1000000000000000009990000 раз
Лиска: Я очень скромная. Застенчивая. Это моя беда. Я в отличии от тебя не выпендреваюсь. Я не такая воображюля как ты!
Гость: досвидос каку там тебя а вспомнила твоё имя хуй и всего тебе полого шлюха хуёвая
Лиска: А вот давай-ка разберёмся. У меня есть стишок. Про взаимоотношения. Изволь послушать:
 - Возьми мою нежность.
 Сказала она.
 А он ей в ответ:
 - Да на хУй мне она!?.
 Промежность!
 Вот то лишь,
 что надобно мне.
 А нежность,
 засунь себе в задницу,
 коли надо тебе.
 Вот! Так. К чему это я... А! Мужики тоже сволочи! Да!
Гость: так я говорю и честно говорю что не прочла твой стих корорч на этот раз ты проиграла хуёвая матершица досвидос
Лиска: Внимай! Я расскажу тебе балладу про современную любовь!
 Сказала она:
 - фига тебе!
 Изволь сначала понравиться мне!
 Ступай!
 И подвиг сверши во имя меня!
 Тогда, может быть, я буду твоя.
 Отправился он за десять морей,
 свершить десять подвигов
 любимой своей.
 Свершил и вернулся -
 силён, возмужав.
 И что же он видит?
 Он слышит:
 - Поздравь!
 Мой третий ребёнок
 шевелИтся во мне.
 Пока ты мужал
 в далёкой стране,
 я пару ребёнков родила тебе...
 Так. Техническая остановка. Стишок длинный, в лог не влезет. Так... э-ээ... Продолжать?
Гость: пока
Лиска: Так вот. Нагуляла она ребёнков. И продолжает вещать:
 Идут алименты,
 есть дом и гараж.
 А в гараже будет "ПОрше" у нас!
 Осталось полгода,
 суды, то да сё.
 Ты потерпи, милый, годик ещё.
 Вот так. Через год
 совершил он ещё,
 ещё один подвиг во имя её.
 Женился! И что же?
 Есть дом и гараж,
 и "ПОрше", конечно,
 и всё - высший класс!..
 Для храбрых и сильных
 мой этот рассказ.
 Свершайте же подвиги!
 И будет у вас;
 И дом, и "ПоршЕ",
 и конечно гараж.
 Ну и, конечно,
 любовный экстаз.
 Ну, так вот. Всё очень по современному. На мой взгляд. Такая вот, лирика.
Гость: пока
Лиска: Прежде чем попрощаться, давай-ка вспомним-ка: " да а ты не пыталась перейти на новый уровень" - Помнишь? Именно так в точности ты и говорила. Что-то я тебе тогда сказала в ответ... Что-то, как-то... так... э-эээ. Нифига не помню. Ладно, фиг с ним. В другой раз об этом потолкуем. Пока.