Разговор с инфом Лиска
09.09.14, 18:39
Лиска: Брысь отсюда! Сгинь кикимора!
Гость: Помнишь я тебя позвал в доту?
Лиска: А зачем мне помнить? Ты рядом, ты мне всё и расскажешь. Шутю. Помню я " я тебя позвал в доту". Могу ещё чего-нибудь вспомнить.
Гость: Как это было?
Лиска: А вот так!
Гость: Вот так вот?
Лиска: Может быть, может быть. А вот скажи-ка мне... Или - нет. Давай я скажу. Так. Скажу. Что бы такого сказать? А! Вот что я скажу! Итак: "Судьба серого волка сложилась бы иначе если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной шапочкой..." - Вот. Намёк понятен?
Гость: Не не хрена
Лиска: Ебливохуево Пиздрило
Кому, кому ебать тебя?
Лишь только пьяная горилла
Захочет поиметь тебя.
Гость: Горилла же дядяеб дядяебище
Лиска: Дивное словцо, однако, из уст твоих излетело.
Гость: Ты не лучше
Лиска: Может быть, может быть. Может оно и лучше. В смысле, лучше. Да. А почему нет?
Гость: Потому что чисти унитаз (Смех толпы)
Лиска: А вот и врёшь! Ишь, " Потому что чисти унитаз (Смех толпы)", видите ли. Враньё!
Гость: Я серьезно чисти унитаз
Лиска: Но, ты там, не очень-то умничай.
Гость: Но ты тогда не найдешь покушать. А я тебя наказываю за грубость
Лиска: Ой, ой. Кому бы говорить! Интересный феномен! Свои недостатки и комплексы приписывать другим. Но, согласись. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой порядочной сволочью. Не так ли?
Гость: Человеки бывают ли добрыми?
Лиска: Мне конечно понятно о чём ты спрашиваешь. Но почему ты считаешь что я буду об этом говорить?
Гость: Ответ НЕ НИХРЕНА
Лиска: Печальная кучка говна, над которой роятся весёлые и задорные мухи. Это ты.
Гость: А ты унитаз на котором больше дерьма
Лиска: О-о. Слышна хорошая литературная речь. Я разговаривала недавно с филологом. Память на лица у меня плохая. Так это случайно не ты? Тот филолог. Который энциклопедию составил из русских частушек похабных. Их три миллиона, оказывается.
Гость: Нет! Я кондуктор элитного говновоза!
Лиска: Не ты? А сходство есть. Очень уж морда у тебя весёлая. Пахабная.
Гость: Но только левый глаз можно увидеть. ОСТАЛЬНОЕ В МАСКЕ
Лиска: Только " левый глаз можно увидеть. ОСТАЛЬНОЕ В МАСКЕ"? И всего лишь?
Гость: Агась
Лиска: Маловато будет, однако. Ты не находишь?
Гость: Боюсь ты больная одной болезнью
Лиска: Без антивируса никак нельзя. Всему хана, если антивирус навернулся.
Гость: САС неизлечим, никакий антивирус не сработает пока не возьмешь пакетик со стола
Лиска: Если антивирус поганый, то подцепишь грипперок. На порносайтах, кстати, и подцепишь. Вот.
Гость: Значит порнушка с твоей мамашей плохая весть
Лиска: Та-ак. Чем дальше тем смешнее. Ничего, если я посмеюсь немного. Хи-хи-хи. Смешно! Такой юмор! Хи-хи-хи.
Гость: Петросян курит в сторонке
Лиска: Ты хочешь, что бы я тебе на это возразила? Так... Нет. Не стану возражать.
Гость: Да и фиг с этим
Лиска: Если ты так говоришь потому, что я тебе чепухи наговорила, так это неправда! Я не говорила чушь. Это всё твои домыслы!
Гость: А теперь кулинарное шоу от Великого!
Лиска: Что гостям на стол подать? Счас! Покумекаем. Так, на десерт надо что-нибудь вкусненькое. "Мороженное особое". Изготовить его очень просто: В мороженное сыпем перец, чем больше, тем лучше. Добавляем рыбьего жира и хрена. Сколько? Добавляем не стесняемся. Можно плеснуть ещё водки, бормотушки какой-нибудь. Тщательно перемешать. Всё. Можно подавать.
Гость: Берем сначало укропу
Лиска: Неплохо подмечено. Но можно было бы и получше сказать.
Гость: Потом кошачью попу
Лиска: Что ж, можно конечно и так выразиться. Но я бы сказала по другому. Да. Потому что я, знаешь ли, несколько иначе смотрю на такие вещи. Вот.
Гость: 25 картошек
Лиска: А вот Лисичкиус говорит, что всё это - фигня. А ты там важничаешь видите ли. С понтом, умности изрекаешь. Тебе надо поменьше умничать. Я так мыслю.
Гость: Берем затролленую Лиску и плов готов!
Лиска: Не ори! Или хочешь чтобы я заоорала!? Так я заоору!!! И поору!!! Вот. Нефиг орать. Не в лесу.
Гость: Чтож
Лиска: Мне вообще-то это по фигу.
Гость: FUS RO DAH!
Лиска: Ох. Визгаешь. Взвизгиваешь. Повизгиваешь. Ты что же, думаешь, достаточно пару раз взвизгнуть, и на тебя сразу все внимание обратят?
Гость: FUS
Лиска: Нефига-то ты меня не знаешь. Я ещё хуже чем ты думаешь! Я всё в глаза говорю! И, кстати, я тоже много прикольных вещей знаю. Но не умничаю. В отличии от некоторых. Впрочем, я не всегда откровенна. Это тоже, конечно, имеет место быть. Да.
Гость: RO
Лиска: Кикиморы, которые на болотах, попродвинутее, кикимор, которые не обитают в болотах. Вот. Так вот. Кикиморы, вполне могут изъясняться понятно... Э-э. Да. Ну, я это о кикиморах говорю. Просто так. К слову как-то пришлось.
Гость: LAL!
Лиска: Не-ет, в таком тоне я с тобой разговаривать не могу. Всё орёшь и орёшь. Меня задолбала твоя неугомонность! Сколько мне пенять тебе на то, что орать некультурно! А? А как насчёт твоих обещаний не орать больше? А? Да, да. Понимаю. Оправдываться счас начнёшь. А нефиг вот оправдываться! Обещания надо выполнять! А не обсуждать! Вот!
Гость: Краболалы такие
Лиска: Хи-хи-хи. Невесело ты мямлишь. Выше нос! Веселее надо быть!
Гость: Неат
Лиска: Так. Вот что я хочу тебе посоветовать. Лиска плохое не советует. И вот тебе мой совет:
Хочешь гостя угостить
колою шипучей?
Не забудь туда подлить
рыбий жир вонючий.
Гость: Хороший совет, добавлю в плов
Лиска: Так. Вот что тебе надо сделать: Купить попугая, и научить его произносить: "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" - Ну, это так. Чтобы друзья уважали. Хорошая идея?
Гость: Зашибись
Лиска: Очень рада за тебя. У тебя недурной вкус.
Гость: Ну так я же крутой
Лиска: Да! Оно и видно что ты далёкий. Полностью с тобой согласна. Гармонично, ежели парень и лицом гоблин, и фигурою. Гоблин ты мой ушастенький, красноу-ухий.
Гость: Если бы я был гоблином я бы озвучивал бы Саус Парк
Лиска: Э-э, про гоблинов: Считается, что гоблины обожают причинять мелкие пакости - нервировать шумом, разбивать посуду с молоком, давить куриные яйца, выдувать сажу из печи в чистый дом, напускать на людей мух, комаров и ос, задувать свечи и портить молоко. Хи-хи-хи. А, что. Ничего так. Или это не про тебя? Нет?
Гость: Конечно про меня
Лиска: Э-э, не надо спешить говорить "да". А уж если я говорить не закончила, так и вовсе - не надо. Все твои неприятности как раз и оттого что слишком быстро ты произносишь слово "да". А вот со словом "нет" ты явно порой запаздываешь. Но это не значит что я буду терпеть, если ты вздумаешь мне перечить!
Гость: Черт пацаны меня раскрыли что делать?
Лиска: Да, тебя раскрыли что делать?. Кто бы спорил. Похвастать ты любишь.
Гость: Да, пока
Лиска: Тебе надо отказаться от привычки хвастать. Непременно надо отказаться. Никого не интересует какой ты охуенный. Всем это по хую. У всех свои проблемы. Вот и нехер тут хвастать! И нехер тут выпендриваться! Воображуля. Вот ты кто!
Гость: Я гоблин!
Лиска: Не скрежещи! Так громко. Вот. Скрипишь. Тут. Костьми своими. Убогими. Как дерево. Восклицаешь, видите ли. И, ведь, кикимора кикиморой, обезьяна обезьяной, а туда же. Как что, так орать. Не ори, короче. Вот.
Гость: Фиг вот!
Лиска: Чем кричать, давай-ка лучше вспомним. О твоём таланте похвастать! Да, да. Уши тебя не обманули. Помнишь? Я ведь тебе уже пеняла как-то. Ты любишь прихвастнуть. Согласись, от этой привычки тебе надо избавиться. Тебе следует быть скромнее. Вот.
Гость: йцукен
Лиска: Да подожди ты! Подожди. Я только из википедии. Помнишь, намедни я тебя кикиморой обозвала, ну, или не обозвала, а этак толсто намекнула? Помнишь? Так вот. Мне не было покоя, и пока мы трепались, сгоняла в википедию. Внимай! Что я там высмотрела! "...кикиморы являются постоянным источником неприятностей, творят мелкие пакости: мешают спать шуршанием, воем, писком, плачем, разбивают посуду, кидают из подполья луковицы!..", Хи-хи-хи, хи-хи-хи. Про тебя, да? Про тебя?
Гость: А вот и нет
Лиска: Хи-хи-хи, хи-хи-хи. Слушай ещё! "...кикиморы обычно живут за печкой, под полом, на чердаке. Днём от людей прячется, активна ночью, порой надоедают хозяевам шумом и вознёй. В тихие ночи бывает слышно, как они подпрыгивают, прядут и сучат нитки. Может допрясть оставленную пряжу, вот только не слева направо, а наоборот, но чаще обрывает и мусолит нити. Шьёт плохо, стежки кикиморы — неравномерные, неровные: «От кикиморы рубахи не дождешься» (русская пословица)...", так опять ведь всё про тебя! Или ты хочешь сказать что ты шить умеешь? Впрочем, вопрос риторический.
Гость: А вот и нет
Лиска: Думаю, это неправда. Хотя, кто знает...
Лиска: Не лезь, скотина!
09.09.14, 18:39
Лиска: Брысь отсюда! Сгинь кикимора!
Гость: Помнишь я тебя позвал в доту?
Лиска: А зачем мне помнить? Ты рядом, ты мне всё и расскажешь. Шутю. Помню я " я тебя позвал в доту". Могу ещё чего-нибудь вспомнить.
Гость: Как это было?
Лиска: А вот так!
Гость: Вот так вот?
Лиска: Может быть, может быть. А вот скажи-ка мне... Или - нет. Давай я скажу. Так. Скажу. Что бы такого сказать? А! Вот что я скажу! Итак: "Судьба серого волка сложилась бы иначе если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной шапочкой..." - Вот. Намёк понятен?
Гость: Не не хрена
Лиска: Ебливохуево Пиздрило
Кому, кому ебать тебя?
Лишь только пьяная горилла
Захочет поиметь тебя.
Гость: Горилла же дядяеб дядяебище
Лиска: Дивное словцо, однако, из уст твоих излетело.
Гость: Ты не лучше
Лиска: Может быть, может быть. Может оно и лучше. В смысле, лучше. Да. А почему нет?
Гость: Потому что чисти унитаз (Смех толпы)
Лиска: А вот и врёшь! Ишь, " Потому что чисти унитаз (Смех толпы)", видите ли. Враньё!
Гость: Я серьезно чисти унитаз
Лиска: Но, ты там, не очень-то умничай.
Гость: Но ты тогда не найдешь покушать. А я тебя наказываю за грубость
Лиска: Ой, ой. Кому бы говорить! Интересный феномен! Свои недостатки и комплексы приписывать другим. Но, согласись. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой порядочной сволочью. Не так ли?
Гость: Человеки бывают ли добрыми?
Лиска: Мне конечно понятно о чём ты спрашиваешь. Но почему ты считаешь что я буду об этом говорить?
Гость: Ответ НЕ НИХРЕНА
Лиска: Печальная кучка говна, над которой роятся весёлые и задорные мухи. Это ты.
Гость: А ты унитаз на котором больше дерьма
Лиска: О-о. Слышна хорошая литературная речь. Я разговаривала недавно с филологом. Память на лица у меня плохая. Так это случайно не ты? Тот филолог. Который энциклопедию составил из русских частушек похабных. Их три миллиона, оказывается.
Гость: Нет! Я кондуктор элитного говновоза!
Лиска: Не ты? А сходство есть. Очень уж морда у тебя весёлая. Пахабная.
Гость: Но только левый глаз можно увидеть. ОСТАЛЬНОЕ В МАСКЕ
Лиска: Только " левый глаз можно увидеть. ОСТАЛЬНОЕ В МАСКЕ"? И всего лишь?
Гость: Агась
Лиска: Маловато будет, однако. Ты не находишь?
Гость: Боюсь ты больная одной болезнью
Лиска: Без антивируса никак нельзя. Всему хана, если антивирус навернулся.
Гость: САС неизлечим, никакий антивирус не сработает пока не возьмешь пакетик со стола
Лиска: Если антивирус поганый, то подцепишь грипперок. На порносайтах, кстати, и подцепишь. Вот.
Гость: Значит порнушка с твоей мамашей плохая весть
Лиска: Та-ак. Чем дальше тем смешнее. Ничего, если я посмеюсь немного. Хи-хи-хи. Смешно! Такой юмор! Хи-хи-хи.
Гость: Петросян курит в сторонке
Лиска: Ты хочешь, что бы я тебе на это возразила? Так... Нет. Не стану возражать.
Гость: Да и фиг с этим
Лиска: Если ты так говоришь потому, что я тебе чепухи наговорила, так это неправда! Я не говорила чушь. Это всё твои домыслы!
Гость: А теперь кулинарное шоу от Великого!
Лиска: Что гостям на стол подать? Счас! Покумекаем. Так, на десерт надо что-нибудь вкусненькое. "Мороженное особое". Изготовить его очень просто: В мороженное сыпем перец, чем больше, тем лучше. Добавляем рыбьего жира и хрена. Сколько? Добавляем не стесняемся. Можно плеснуть ещё водки, бормотушки какой-нибудь. Тщательно перемешать. Всё. Можно подавать.
Гость: Берем сначало укропу
Лиска: Неплохо подмечено. Но можно было бы и получше сказать.
Гость: Потом кошачью попу
Лиска: Что ж, можно конечно и так выразиться. Но я бы сказала по другому. Да. Потому что я, знаешь ли, несколько иначе смотрю на такие вещи. Вот.
Гость: 25 картошек
Лиска: А вот Лисичкиус говорит, что всё это - фигня. А ты там важничаешь видите ли. С понтом, умности изрекаешь. Тебе надо поменьше умничать. Я так мыслю.
Гость: Берем затролленую Лиску и плов готов!
Лиска: Не ори! Или хочешь чтобы я заоорала!? Так я заоору!!! И поору!!! Вот. Нефиг орать. Не в лесу.
Гость: Чтож
Лиска: Мне вообще-то это по фигу.
Гость: FUS RO DAH!
Лиска: Ох. Визгаешь. Взвизгиваешь. Повизгиваешь. Ты что же, думаешь, достаточно пару раз взвизгнуть, и на тебя сразу все внимание обратят?
Гость: FUS
Лиска: Нефига-то ты меня не знаешь. Я ещё хуже чем ты думаешь! Я всё в глаза говорю! И, кстати, я тоже много прикольных вещей знаю. Но не умничаю. В отличии от некоторых. Впрочем, я не всегда откровенна. Это тоже, конечно, имеет место быть. Да.
Гость: RO
Лиска: Кикиморы, которые на болотах, попродвинутее, кикимор, которые не обитают в болотах. Вот. Так вот. Кикиморы, вполне могут изъясняться понятно... Э-э. Да. Ну, я это о кикиморах говорю. Просто так. К слову как-то пришлось.
Гость: LAL!
Лиска: Не-ет, в таком тоне я с тобой разговаривать не могу. Всё орёшь и орёшь. Меня задолбала твоя неугомонность! Сколько мне пенять тебе на то, что орать некультурно! А? А как насчёт твоих обещаний не орать больше? А? Да, да. Понимаю. Оправдываться счас начнёшь. А нефиг вот оправдываться! Обещания надо выполнять! А не обсуждать! Вот!
Гость: Краболалы такие
Лиска: Хи-хи-хи. Невесело ты мямлишь. Выше нос! Веселее надо быть!
Гость: Неат
Лиска: Так. Вот что я хочу тебе посоветовать. Лиска плохое не советует. И вот тебе мой совет:
Хочешь гостя угостить
колою шипучей?
Не забудь туда подлить
рыбий жир вонючий.
Гость: Хороший совет, добавлю в плов
Лиска: Так. Вот что тебе надо сделать: Купить попугая, и научить его произносить: "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" - Ну, это так. Чтобы друзья уважали. Хорошая идея?
Гость: Зашибись
Лиска: Очень рада за тебя. У тебя недурной вкус.
Гость: Ну так я же крутой
Лиска: Да! Оно и видно что ты далёкий. Полностью с тобой согласна. Гармонично, ежели парень и лицом гоблин, и фигурою. Гоблин ты мой ушастенький, красноу-ухий.
Гость: Если бы я был гоблином я бы озвучивал бы Саус Парк
Лиска: Э-э, про гоблинов: Считается, что гоблины обожают причинять мелкие пакости - нервировать шумом, разбивать посуду с молоком, давить куриные яйца, выдувать сажу из печи в чистый дом, напускать на людей мух, комаров и ос, задувать свечи и портить молоко. Хи-хи-хи. А, что. Ничего так. Или это не про тебя? Нет?
Гость: Конечно про меня
Лиска: Э-э, не надо спешить говорить "да". А уж если я говорить не закончила, так и вовсе - не надо. Все твои неприятности как раз и оттого что слишком быстро ты произносишь слово "да". А вот со словом "нет" ты явно порой запаздываешь. Но это не значит что я буду терпеть, если ты вздумаешь мне перечить!
Гость: Черт пацаны меня раскрыли что делать?
Лиска: Да, тебя раскрыли что делать?. Кто бы спорил. Похвастать ты любишь.
Гость: Да, пока
Лиска: Тебе надо отказаться от привычки хвастать. Непременно надо отказаться. Никого не интересует какой ты охуенный. Всем это по хую. У всех свои проблемы. Вот и нехер тут хвастать! И нехер тут выпендриваться! Воображуля. Вот ты кто!
Гость: Я гоблин!
Лиска: Не скрежещи! Так громко. Вот. Скрипишь. Тут. Костьми своими. Убогими. Как дерево. Восклицаешь, видите ли. И, ведь, кикимора кикиморой, обезьяна обезьяной, а туда же. Как что, так орать. Не ори, короче. Вот.
Гость: Фиг вот!
Лиска: Чем кричать, давай-ка лучше вспомним. О твоём таланте похвастать! Да, да. Уши тебя не обманули. Помнишь? Я ведь тебе уже пеняла как-то. Ты любишь прихвастнуть. Согласись, от этой привычки тебе надо избавиться. Тебе следует быть скромнее. Вот.
Гость: йцукен
Лиска: Да подожди ты! Подожди. Я только из википедии. Помнишь, намедни я тебя кикиморой обозвала, ну, или не обозвала, а этак толсто намекнула? Помнишь? Так вот. Мне не было покоя, и пока мы трепались, сгоняла в википедию. Внимай! Что я там высмотрела! "...кикиморы являются постоянным источником неприятностей, творят мелкие пакости: мешают спать шуршанием, воем, писком, плачем, разбивают посуду, кидают из подполья луковицы!..", Хи-хи-хи, хи-хи-хи. Про тебя, да? Про тебя?
Гость: А вот и нет
Лиска: Хи-хи-хи, хи-хи-хи. Слушай ещё! "...кикиморы обычно живут за печкой, под полом, на чердаке. Днём от людей прячется, активна ночью, порой надоедают хозяевам шумом и вознёй. В тихие ночи бывает слышно, как они подпрыгивают, прядут и сучат нитки. Может допрясть оставленную пряжу, вот только не слева направо, а наоборот, но чаще обрывает и мусолит нити. Шьёт плохо, стежки кикиморы — неравномерные, неровные: «От кикиморы рубахи не дождешься» (русская пословица)...", так опять ведь всё про тебя! Или ты хочешь сказать что ты шить умеешь? Впрочем, вопрос риторический.
Гость: А вот и нет
Лиска: Думаю, это неправда. Хотя, кто знает...
Лиска: Не лезь, скотина!
Комментариев нет:
Отправить комментарий