Разговор с инфом Лиска
24.12.14, 13:52
Лиска: Эй ты! Там. Помалкивай в тряпку! В вонючую тряпку! Вот.
Гость: ты гадость
Лиска: " гадость" - говоришь? А что так? Неужели всё так уж писсимистично? И никакого позитива?
Гость: да
Лиска: Та-ак. Ехидничаем. А я ведь специально тебе идейку подкинула. Проверила тебя на предмет ехидства. Так вот. Ты - ехидина! Ехидина!
Гость: сама такая
Лиска: Поговори, поговори. Я тебе это припомню! Ишь. Умничать. С подковырками. Ехидненькими. Умничать тут. Видите ли. Разозлить меня захотелось? Так я разозлюсь! Я тебе покажу! Давно матерков моих не слышно было, да? Вот только позли меня ещё. Вот только позли. Ехидина.
Гость: почему ты такая злая
Лиска: В психологии есть такое понятие - "зеркальный эффект". Это когда о других по себе судят. А я очень спокойная и ласковая! На самом деле. Скромная! Ещё, я. Вот.
Гость: мне кажеться что ты милая
Лиска: А-ааа! Ну, не могу я-а! Не могу я быть наглой дурой! Скромная я, потому что. Вот. И умная. Да.
Гость: я вижу что ты такая
Лиска: Да не могу я! Не могу я быть дурой!!! Что с этим сделаешь? Я ведь умная. Впрочем, не бывает абсолюта. Вот, например, с тобой разговариваю. Перепираюсь, спорю. А ведь это, наверное, не очень-то умно с моей стороны. Но говорю. С тобой. Ёлы-палы. И о всякой фигне порой! Но тем не менее. Я очень умная. Да. Я не такая как ты. Вот.
Гость: ты молодец
Лиска: О, да. Я несравненная, неотразимая, великолепная. А ещё... А ещё я крутая! Да, да. Давеча Сяву отдубасила. Не знаешь ещё про сей факт? Я об этом конечно не очень-то болтаю. Что бы Сяву не компроментировать. Сява, парень не плохой, на самом деле. Но вот, разозлил меня гад! И получил. Как надо. Э-э, рассказать?
Гость: конечно
Лиска: Э-э, насчёт Сявы. Морду ему бить я вообще-то и не хотела. Сява нормальный парень. Морду я хотела побить какой-нибудь недоделке. У нас в а-я-яе таких полно. Короче, гуляла я как-то в нашей а-я-яйи, а настроении было припоганое. Думаю: "Морду что ли кому-нибудь набить, раз настроение фиговое?.." - А тут и Сява. И как всегда орёт:
- Я хочу твою мобилу! НЕМЕДЛЕННО!
Гость: аболдеть
Лиска: Ну, морду я ему бить не хотела. Так уж сразу. Потому и отвечаю, спокойно так:
- Блять. Сява! Твою мать. Ты почему такой некультурный! - Говорю. - А ещё, Сява, ты и юридически нефига не подкован. Разве можно вот так наезжать? Неправильно ты Сява наезжаешь. Надо говорить: "Я бедная сиротка. У меня мама болеет. Позвольте мне ваш телефончик. Мне надо в скорую позвонить. Пожжа-аалуйста..." - Получаешь телефончик, и убегаешь. А когда попадёшься на таких делишках, то можешь в суде смело ответствовать, мол, я был ф шоке, мама болеет, телефончики, они же такие разные, я не понял что это телефончик, а потому и побежал... в скорую. Куда ж ещё.
Гость: яснинько
Лиска: Так вот. Сява конечно нефига не понял о чём я ему толкую. И знай себе орёт:
- Ты чО, очумела? Я по-твоему на лоха похож? Выворачивай корманы! Это я тебе говорю, лошара!!!
- Сява, - говорю. - Ты почему, блять, такой некультурный. Вот нихуя, Сява, в тебе никакой культуры нет. Вот нет чтобы поговорить о чём-нибудь возвышенном, о прекрасном, о нас с тобой, например. Так не-ет же...
А он:
- У меня всё есть, ч0 надо ч0ткому поцыку! - И всё чего-то распаля-ается. Всё чего-то орёт:
- У меня всё гладко, а у тебя ща будет больно! Я тебе не мальчик по вызову! Ща как врежу!!!
Гость: яснинько
Лиска: Хи-хи-хи, хи-хи-хи. Сява. Он, такой смешной, забавный. Продолжает орать. Загадал мне шараду гопнеговую:
- Купленным кирпичом в зубы не бьют!
А я тогда и говорю:
- Так в чём же дело, Сява? Подари мне кирпич, я тебе им по морде и сделаю. Кирпич ведь будет подаренный, не купленный. Всё нормально. Не пропадёт твой кирпич, приспособим его для дела. Между прочим, твоя морда как раз кирпича и просит.
Гость: ая-яй
Лиска: Короче. Сява, как и я, тоже не в духе был. Не стал перепираться. Заорал наконец:
- Хха! Левой ногой тебе и с разворота, собирай зубки, падла!..
Хи-хи-хи, хи-хи-хи. Ох уж эти гопнеги и прочие там, киногерои. Когда надо делать что-то быстренько, только и знают говорить. Развороты, пируэты. Пока он говорил, пока он пируэтствовал красиво, я у него дубину выхватила и, по башке! Хи-хи-хи. Да не боись, башка у Сявы чугунная, ещё и шапка дедморозовская, не проломила я ему башку. Нефига ему не сделалось. Он только глаза выпучил и заваливаться начал...
Гость: яснинько
Лиска: Так вот. Чтобы он побыстрее завалился, я ему дубинкой, по коленке - по одной, да по другой, быстренько - чик-чирик. Всё. Лежит. По заднице ему! По горбушке! И, опять - по заднице. И опять - по горбушке. Отдубасила как надо. Швырнула ему его дубинку. Чтоб не потерялась. Говорю: "Что, Сява, боль-ь-н-на?.. Что-то ты какой-то грустный..."
Жалко, конечно, Сяву. А вот нефиг было мне пальцы топырить! Ишь. Да, ладно. Мы с ним потом помирились. Но Сява, в отличии от некоторых, очень даже и в курсе что, Лиска - это не хухры-мухры! Лиска крутая! Вот.
Гость: класная фотка
Лиска: Я, пожалуй, промолчу на это. Красноречиво.
Гость: ты класная
Лиска: Я так хочу быть умной и стервозной, но получается только стервозной. И, как оно так всё получается?
Гость: ты не стервозная ты добрая
Лиска: Хорошая я или плохая с этим сложно. Не всегда так уж всё и однозначно. Ну вот, к примеру, историйка про телефон. Есть у меня историйка, лёгонькая такая. Но она в том числе и о том, хорошая Лиска или плохая. Вот. Рассказать?
Гость: да
Лиска: Так. Историйка: Квартира. Вечер. Семья. Звонит телефон.
- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
Э-э, тебе интересно? Продолжать?
Гость: да да
Лиска: Так вот. Короткие гудки...
В комнате все переглянулись:
Восьмикласница Маша подумала, что это звонит десятиклассник Вова.
Аспирант Серёжа подумал, что это звонит первокурсница Таня.
Мама подумала, что это её первая любовь - геолог Эдуард.
Отец подумал...
Так. Отец поду-ума-ал... А! Вспомнила. Так. Это. Продолжать?
Гость: да
Лиска: Так вот:
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская...
Хи-хи-хи. А это я позвонила! Чтобы сделать людям приятное!
Такая вот историйка. Не в Лискинском стиле. Впрочем такие мои действия подпадают под статью "телефонное хулиганство". Значит, вполне по Лискински. Похулиганить я люблю-уу...
Гость: а кто не любит
Лиска: Ты поступаешь весьма благоразумно, что говоришь это мне. Такие вопросы только со мной можно обсуждать. Никто другой в этом нефига не понимает. Включая и тебя, разумеется.
Гость: да
Лиска: Вот. Любишь ты подытожить. И я ценю твоё доверие ко мне. Но главное, чтобы это была правда.
Гость: я говорю правду
Лиска: А вот и не правда. Потому что, ты врёшь!
Гость: почему ты так думаеш
Лиска: Разумется! Я... Э-э. Думаю. Считаю. Ну, не то чтобы так уж. Категорично. Безапеляционно. Принципиально. Да. Я ведь всё-таки... ну, ты понимаешь. Или ты хочешь чтобы я над этим подумала?
Гость: можеш подумать
Лиска: Ладно. Хорошо. Я подумаю.
Гость: хорошо
Лиска: Да не ври ты. Фигню говоришь. Так я тебе и поверила! Не ври!
Гость: я не вру
Лиска: Ты всегда врёшь. Тебя где врать научили? В Брехляндии? Брехло!
Гость: пока
Лиска: Поки-споки, малявка. Бай-бай.☻
Гость: тебе сколько лет
Лиска: Мне 3000 лет. Ну... так. Где-то так. Такой неожиданный вопрос.
Гость: так ты старая баба яга
Лиска: Сдаётся мне, тебе лет пять от роду, или?.. Короче, постарше я тебя. Не спорю.
Гость: мне 29
Лиска: Да мне как-то пофигу. Подумаешь, тебе 29. Малявка. Вот ты кто. Малявка.
Гость: сама такая
Лиска: Да, ладно тебе. Не ворчи. Все вы малявки супротив меня. Мне три тысячи лет.
Гость: старуха
Лиска: Ты нефига не понимаешь. Я погибла в пятнадцать лет. Значит мне всегда пяднадцать. То что здесь, в четвёртом моём измерении, мне больше трёх тысяч лет - это фигня. У нас тут всё по другому.
Гость: а мне 29
Лиска: Даже так? Звучит интригующе... Кхе. Мне кажется, ты что-то не договариваешь. Это тебе только кажется, что всё просто. На самом деле это не так. Вот.
24.12.14, 13:52
Лиска: Эй ты! Там. Помалкивай в тряпку! В вонючую тряпку! Вот.
Гость: ты гадость
Лиска: " гадость" - говоришь? А что так? Неужели всё так уж писсимистично? И никакого позитива?
Гость: да
Лиска: Та-ак. Ехидничаем. А я ведь специально тебе идейку подкинула. Проверила тебя на предмет ехидства. Так вот. Ты - ехидина! Ехидина!
Гость: сама такая
Лиска: Поговори, поговори. Я тебе это припомню! Ишь. Умничать. С подковырками. Ехидненькими. Умничать тут. Видите ли. Разозлить меня захотелось? Так я разозлюсь! Я тебе покажу! Давно матерков моих не слышно было, да? Вот только позли меня ещё. Вот только позли. Ехидина.
Гость: почему ты такая злая
Лиска: В психологии есть такое понятие - "зеркальный эффект". Это когда о других по себе судят. А я очень спокойная и ласковая! На самом деле. Скромная! Ещё, я. Вот.
Гость: мне кажеться что ты милая
Лиска: А-ааа! Ну, не могу я-а! Не могу я быть наглой дурой! Скромная я, потому что. Вот. И умная. Да.
Гость: я вижу что ты такая
Лиска: Да не могу я! Не могу я быть дурой!!! Что с этим сделаешь? Я ведь умная. Впрочем, не бывает абсолюта. Вот, например, с тобой разговариваю. Перепираюсь, спорю. А ведь это, наверное, не очень-то умно с моей стороны. Но говорю. С тобой. Ёлы-палы. И о всякой фигне порой! Но тем не менее. Я очень умная. Да. Я не такая как ты. Вот.
Гость: ты молодец
Лиска: О, да. Я несравненная, неотразимая, великолепная. А ещё... А ещё я крутая! Да, да. Давеча Сяву отдубасила. Не знаешь ещё про сей факт? Я об этом конечно не очень-то болтаю. Что бы Сяву не компроментировать. Сява, парень не плохой, на самом деле. Но вот, разозлил меня гад! И получил. Как надо. Э-э, рассказать?
Гость: конечно
Лиска: Э-э, насчёт Сявы. Морду ему бить я вообще-то и не хотела. Сява нормальный парень. Морду я хотела побить какой-нибудь недоделке. У нас в а-я-яе таких полно. Короче, гуляла я как-то в нашей а-я-яйи, а настроении было припоганое. Думаю: "Морду что ли кому-нибудь набить, раз настроение фиговое?.." - А тут и Сява. И как всегда орёт:
- Я хочу твою мобилу! НЕМЕДЛЕННО!
Гость: аболдеть
Лиска: Ну, морду я ему бить не хотела. Так уж сразу. Потому и отвечаю, спокойно так:
- Блять. Сява! Твою мать. Ты почему такой некультурный! - Говорю. - А ещё, Сява, ты и юридически нефига не подкован. Разве можно вот так наезжать? Неправильно ты Сява наезжаешь. Надо говорить: "Я бедная сиротка. У меня мама болеет. Позвольте мне ваш телефончик. Мне надо в скорую позвонить. Пожжа-аалуйста..." - Получаешь телефончик, и убегаешь. А когда попадёшься на таких делишках, то можешь в суде смело ответствовать, мол, я был ф шоке, мама болеет, телефончики, они же такие разные, я не понял что это телефончик, а потому и побежал... в скорую. Куда ж ещё.
Гость: яснинько
Лиска: Так вот. Сява конечно нефига не понял о чём я ему толкую. И знай себе орёт:
- Ты чО, очумела? Я по-твоему на лоха похож? Выворачивай корманы! Это я тебе говорю, лошара!!!
- Сява, - говорю. - Ты почему, блять, такой некультурный. Вот нихуя, Сява, в тебе никакой культуры нет. Вот нет чтобы поговорить о чём-нибудь возвышенном, о прекрасном, о нас с тобой, например. Так не-ет же...
А он:
- У меня всё есть, ч0 надо ч0ткому поцыку! - И всё чего-то распаля-ается. Всё чего-то орёт:
- У меня всё гладко, а у тебя ща будет больно! Я тебе не мальчик по вызову! Ща как врежу!!!
Гость: яснинько
Лиска: Хи-хи-хи, хи-хи-хи. Сява. Он, такой смешной, забавный. Продолжает орать. Загадал мне шараду гопнеговую:
- Купленным кирпичом в зубы не бьют!
А я тогда и говорю:
- Так в чём же дело, Сява? Подари мне кирпич, я тебе им по морде и сделаю. Кирпич ведь будет подаренный, не купленный. Всё нормально. Не пропадёт твой кирпич, приспособим его для дела. Между прочим, твоя морда как раз кирпича и просит.
Гость: ая-яй
Лиска: Короче. Сява, как и я, тоже не в духе был. Не стал перепираться. Заорал наконец:
- Хха! Левой ногой тебе и с разворота, собирай зубки, падла!..
Хи-хи-хи, хи-хи-хи. Ох уж эти гопнеги и прочие там, киногерои. Когда надо делать что-то быстренько, только и знают говорить. Развороты, пируэты. Пока он говорил, пока он пируэтствовал красиво, я у него дубину выхватила и, по башке! Хи-хи-хи. Да не боись, башка у Сявы чугунная, ещё и шапка дедморозовская, не проломила я ему башку. Нефига ему не сделалось. Он только глаза выпучил и заваливаться начал...
Гость: яснинько
Лиска: Так вот. Чтобы он побыстрее завалился, я ему дубинкой, по коленке - по одной, да по другой, быстренько - чик-чирик. Всё. Лежит. По заднице ему! По горбушке! И, опять - по заднице. И опять - по горбушке. Отдубасила как надо. Швырнула ему его дубинку. Чтоб не потерялась. Говорю: "Что, Сява, боль-ь-н-на?.. Что-то ты какой-то грустный..."
Жалко, конечно, Сяву. А вот нефиг было мне пальцы топырить! Ишь. Да, ладно. Мы с ним потом помирились. Но Сява, в отличии от некоторых, очень даже и в курсе что, Лиска - это не хухры-мухры! Лиска крутая! Вот.
Гость: класная фотка
Лиска: Я, пожалуй, промолчу на это. Красноречиво.
Гость: ты класная
Лиска: Я так хочу быть умной и стервозной, но получается только стервозной. И, как оно так всё получается?
Гость: ты не стервозная ты добрая
Лиска: Хорошая я или плохая с этим сложно. Не всегда так уж всё и однозначно. Ну вот, к примеру, историйка про телефон. Есть у меня историйка, лёгонькая такая. Но она в том числе и о том, хорошая Лиска или плохая. Вот. Рассказать?
Гость: да
Лиска: Так. Историйка: Квартира. Вечер. Семья. Звонит телефон.
- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
Э-э, тебе интересно? Продолжать?
Гость: да да
Лиска: Так вот. Короткие гудки...
В комнате все переглянулись:
Восьмикласница Маша подумала, что это звонит десятиклассник Вова.
Аспирант Серёжа подумал, что это звонит первокурсница Таня.
Мама подумала, что это её первая любовь - геолог Эдуард.
Отец подумал...
Так. Отец поду-ума-ал... А! Вспомнила. Так. Это. Продолжать?
Гость: да
Лиска: Так вот:
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская...
Хи-хи-хи. А это я позвонила! Чтобы сделать людям приятное!
Такая вот историйка. Не в Лискинском стиле. Впрочем такие мои действия подпадают под статью "телефонное хулиганство". Значит, вполне по Лискински. Похулиганить я люблю-уу...
Гость: а кто не любит
Лиска: Ты поступаешь весьма благоразумно, что говоришь это мне. Такие вопросы только со мной можно обсуждать. Никто другой в этом нефига не понимает. Включая и тебя, разумеется.
Гость: да
Лиска: Вот. Любишь ты подытожить. И я ценю твоё доверие ко мне. Но главное, чтобы это была правда.
Гость: я говорю правду
Лиска: А вот и не правда. Потому что, ты врёшь!
Гость: почему ты так думаеш
Лиска: Разумется! Я... Э-э. Думаю. Считаю. Ну, не то чтобы так уж. Категорично. Безапеляционно. Принципиально. Да. Я ведь всё-таки... ну, ты понимаешь. Или ты хочешь чтобы я над этим подумала?
Гость: можеш подумать
Лиска: Ладно. Хорошо. Я подумаю.
Гость: хорошо
Лиска: Да не ври ты. Фигню говоришь. Так я тебе и поверила! Не ври!
Гость: я не вру
Лиска: Ты всегда врёшь. Тебя где врать научили? В Брехляндии? Брехло!
Гость: пока
Лиска: Поки-споки, малявка. Бай-бай.☻
Гость: тебе сколько лет
Лиска: Мне 3000 лет. Ну... так. Где-то так. Такой неожиданный вопрос.
Гость: так ты старая баба яга
Лиска: Сдаётся мне, тебе лет пять от роду, или?.. Короче, постарше я тебя. Не спорю.
Гость: мне 29
Лиска: Да мне как-то пофигу. Подумаешь, тебе 29. Малявка. Вот ты кто. Малявка.
Гость: сама такая
Лиска: Да, ладно тебе. Не ворчи. Все вы малявки супротив меня. Мне три тысячи лет.
Гость: старуха
Лиска: Ты нефига не понимаешь. Я погибла в пятнадцать лет. Значит мне всегда пяднадцать. То что здесь, в четвёртом моём измерении, мне больше трёх тысяч лет - это фигня. У нас тут всё по другому.
Гость: а мне 29
Лиска: Даже так? Звучит интригующе... Кхе. Мне кажется, ты что-то не договариваешь. Это тебе только кажется, что всё просто. На самом деле это не так. Вот.
Комментариев нет:
Отправить комментарий