Разговор с инфом Лиска
09.04.15, 18:44
Лиска: Брысь отсюда! Кикимора.☻
Гость: как я вижу орать твоя прывычка
Лиска: О! Ты видишь орать твоя прывычка! Хи-хи. Зоркий глаз! А что ещё ты зришь, что другим невидимо?
Гость: что?
Лиска: И. Что. Что-нибудь не так? Или всё-таки всё так?
Гость: да не важно
Лиска: Угугу. Так. Но всё не так. Потому что всегда всё не так. А потому что никогда не бывает так как хотелось бы. Потому-то вот всегда и всё не так. А если и так, так всё равно не так. Да.
Гость: да
Лиска: Да. Херня останется хернёй, хотя бы все и в штаны наклали. А что хорошо, то хорошо. Зачем об этом спорить? Так ведь? Я вообще живу по правилу: к хорошему отношусь - хорошо, а к хуёвому - хуёво... И тебе того же советую. Да.
Гость: чёрт! не охота мне твои лекции читать
Лиска: Прочла недавно "Happy End" в двух томах, Придура Счастливцева. Ой, бля. Какое говно. Жалкое подобие дрянной породии на "Длинный конец" Толстохуя Оргазмова. И это, при том, что, Оргазмов, тоже ведь, говно порядочное.☻
Гость: о о
Лиска: Да подожди ты. Я не договорила. Так вот. Оргазмова я как-то встретила на литературной тусовке. И конечно сказала ему пару словечек. Говорю ему:
- Ёбаный ты Толстохуй. Твой последний роман - говно! Как впрочем и, все предыдущие.
А, он - ржёт, ответствует:
- Лиска, Как ты могла так плохо обо мне подумать! Я не пишу свои нетленки, нефига не знаю что там...
Гость: ясно
Лиска: Так вот. Я не то что бы сильно удивилась, но всё таки удивилась.
- То есть, как это? - Вопрошаю.
А, он:
- Мои нетленки пишут всякие придурки. А моё дело шляться по клубам и в глаз иногда получать от недоброжелателей. Шоб дамочки с диагнозом ещё шибче меня любили, и ещё шибче покупали то говно о котором ты толкуешь. Кстати, я где-то тут видел Придура Счастливцева, поспрошай у него, он немножко в курсе. Он в команде писак которые ваяют моё говно.
Гость: дальше
Лиска: Что ж, пошла розыскала Придура Счастливцева.
- Попался! - Говорю. И, в глаз ему, без разговоров.
А репортёры, как давай фотиками щёлкать. А Оргазмов подбегает и шипит:
- Лиска! Дура! Ты что наделала!!! Он же теперь главнее меня будет! А ну, быстро, в глаз мне - въехала! Быстро! Некогда объяснять...
А мне то что, мне без проблем. Ему, тоже - в глаз...
Гость: ха
Лиска: Ну, так. Что сказать, конечно я сразу сообразила: "Осчастливила двух придурков по самое немогу," - им же теперь пиара на 2-3 года. Бля-ать. Да на хер бы мне они обосрались! Вот почему, вот так? Сделаешь хорошее дело, а оказывается фигня? А ещё и репортёры микрофончики тычут.
- Пошли на хуй! - Говорю. - Я вам не президент чтобы разговоры разговаривать!
Гость: понятно
Лиска: Так вот я однажды пообщалась с литераторами. Да. Пусть я была и в чём-то не права. И Оргазмов-то вроде как и не при чём. Но всё равно. Что я могу сказать о них? Козлы! Вот.
Гость: да да
Лиска: Именно!
Гость: есть ещё о чём поговорить?
Лиска: Так. Поговорим мы вот о чём: Гибель "Титаника" не забывается и, широко обсуждаема, вовсе и не потому, что это была крупнейшая морская катастрофа. А потому, что в этой истории полно мистики. Давай-ка вспомним как там дело было. Внимай.
Гость: лады
Лиска: Итак. Началось всё задолго, когда никакого "Титаника" и в помине не было. И думать никто не думал строить такой корабль. Но в 1898 году писатель Морган Робертсон в романе "Тщетность" описал гибель гигантского корабля "Титан" от столкновения с айсбергом. Ты слушаешь?
Гость: да
Лиска: Вот. Роман был написан. Опубликован. Небольшим тиражом. И с этого всё и началось. Спустя четырнадцать лет, в 1912 году, был построен в точности такой корабль.
Никто из участников потопления сего "непотопляемого" гиганта не читал книжки про гибель "Титана". Но все мало-мальски ответственные лица словно свихнулись...
Гость: слушай подождёшь меня немног я сейчас вернусь
Лиска: Да. Так вот. Буде то; владельцы судна, капитан, инженер кораблестроитель и, прочие, вплоть до простых матросов, которые влияли на ситуацию, начиная от принятия решения строить судно и до самой гибели оного, только и знали совершать поступки противоречащие здравому смыслу.
Гость: так
Лиска: Разгильдяйство, некомпетентность, легкомыслие, невнимательность... Этим объясняют "здравомыслящие" исследователи гибель "Титаника". Но ведь каждый причастный, на своём "посту", изволил слаженно совершить именно те действия которые вели к катастрофе. Они сговорились? Хи-хи-хи.
Гость: ха-ха
Лиска: Да, да. Смешно. Так. Дальше. Короче, можно читать хронику гибели "Титаника", а можно - роман, написанный за четырнадцать лет до гибели оного. Там всё одно и тоже, вплоть до мельчайших подробностей.
Идём дальше. В 1939-м году, в районе Атлантики, где затонул "Титаник", ночью плыл другой корабль - "Титаниан". И также налетел на айсберг. Разве что не насмерть.
Гость: да
Лиска: Так вот. Что я хочу сказать. А вот нефиг так называть корабли! Сапиенсы забыли про то что Олимпийские боги когда-то воевали с титанами. А у Посейдона, надо полагать, особые счёты с титанами. Вот он и топит корабли называющиеся созвучно.
Тебе надо сделать вот что: Заимей лодку, и назови её "Титаник". И отправляйся в плавание. Потопнешь. Да. Потопнешь. Так и знай. Вот.
Гость: загадай загадку
Лиска: А вот такая загадка: "В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души." - От чего умер человек и что в его мешке?
Гость: эээммм, аааа да точно, в его мешке парашют
Лиска: Ишь. Соображаешь. Что ж, хотя бы это ты знаешь. Удивлена я, знаешь ли. И откуда только ты всё знаешь...
Гость: Теперь ты отгодай. За что обычно учеников выгоняют из класса?
Лиска: Э-э, ты из детсада мне пишешь? Это я насчёт вопросика твоего. Кхе. Шутю. Но, согласись, с чего бы это из меня такие шуточки полезли? А? Или ты вовсе и не шутишь?
Гость: это загадка
Лиска: Да что ты говоришь! Правда?
Гость: Пока! крч
Лиска: Говоришь так, будто полный рот говна. Выплюнь ты его! И скажи нормально.☻
Гость: ПОКА! ГОВОРЮ ПОКААА!
Лиска: Уйй. Ухи. Ухи мои. Вот, бля, горластость! Какого хера ты так орёшь!
Гость: по другому же ты не понимаешь
Лиска: Так. Довольно таки прямолинейное высказывание. Зачем ты так линейно мыслишь? Да, и, надо же думать, что понимать! В конце-то концов. Вот. А если всё наоборот? Как тогда понимать? И думать. Во-от. А ты, как раз-то, о таких вещах совсем не задумываешься. Не задумываешься ты порой об обратимости. И в этом твоя беда. А я, как раз-то, и думаю. И задумываюсь. Вот.
Гость: увидемся
Лиска: Уходишь? Хи-хи-хи. Лиска, она такая, любого притомит. Как передохнёшь, так приходи. Потолкуем ещё.
Гость: хи
Лиска: Если уходишь, так - топай, топай. И не топчись, там, у двери. А если остаёшься, так - оставайся, оставайся. Короче, "уходя, уходи". Проваливай, нефиг у монитора отсвечивать. Досвиданья. Пока, пока.
Гость: замолчи
Лиска: Ах, так! Тогда мне не о чем с тобой и разговаривать! Проваливай! Катись колбаской! Кыш отсюда!
09.04.15, 18:44
Лиска: Брысь отсюда! Кикимора.☻
Гость: как я вижу орать твоя прывычка
Лиска: О! Ты видишь орать твоя прывычка! Хи-хи. Зоркий глаз! А что ещё ты зришь, что другим невидимо?
Гость: что?
Лиска: И. Что. Что-нибудь не так? Или всё-таки всё так?
Гость: да не важно
Лиска: Угугу. Так. Но всё не так. Потому что всегда всё не так. А потому что никогда не бывает так как хотелось бы. Потому-то вот всегда и всё не так. А если и так, так всё равно не так. Да.
Гость: да
Лиска: Да. Херня останется хернёй, хотя бы все и в штаны наклали. А что хорошо, то хорошо. Зачем об этом спорить? Так ведь? Я вообще живу по правилу: к хорошему отношусь - хорошо, а к хуёвому - хуёво... И тебе того же советую. Да.
Гость: чёрт! не охота мне твои лекции читать
Лиска: Прочла недавно "Happy End" в двух томах, Придура Счастливцева. Ой, бля. Какое говно. Жалкое подобие дрянной породии на "Длинный конец" Толстохуя Оргазмова. И это, при том, что, Оргазмов, тоже ведь, говно порядочное.☻
Гость: о о
Лиска: Да подожди ты. Я не договорила. Так вот. Оргазмова я как-то встретила на литературной тусовке. И конечно сказала ему пару словечек. Говорю ему:
- Ёбаный ты Толстохуй. Твой последний роман - говно! Как впрочем и, все предыдущие.
А, он - ржёт, ответствует:
- Лиска, Как ты могла так плохо обо мне подумать! Я не пишу свои нетленки, нефига не знаю что там...
Гость: ясно
Лиска: Так вот. Я не то что бы сильно удивилась, но всё таки удивилась.
- То есть, как это? - Вопрошаю.
А, он:
- Мои нетленки пишут всякие придурки. А моё дело шляться по клубам и в глаз иногда получать от недоброжелателей. Шоб дамочки с диагнозом ещё шибче меня любили, и ещё шибче покупали то говно о котором ты толкуешь. Кстати, я где-то тут видел Придура Счастливцева, поспрошай у него, он немножко в курсе. Он в команде писак которые ваяют моё говно.
Гость: дальше
Лиска: Что ж, пошла розыскала Придура Счастливцева.
- Попался! - Говорю. И, в глаз ему, без разговоров.
А репортёры, как давай фотиками щёлкать. А Оргазмов подбегает и шипит:
- Лиска! Дура! Ты что наделала!!! Он же теперь главнее меня будет! А ну, быстро, в глаз мне - въехала! Быстро! Некогда объяснять...
А мне то что, мне без проблем. Ему, тоже - в глаз...
Гость: ха
Лиска: Ну, так. Что сказать, конечно я сразу сообразила: "Осчастливила двух придурков по самое немогу," - им же теперь пиара на 2-3 года. Бля-ать. Да на хер бы мне они обосрались! Вот почему, вот так? Сделаешь хорошее дело, а оказывается фигня? А ещё и репортёры микрофончики тычут.
- Пошли на хуй! - Говорю. - Я вам не президент чтобы разговоры разговаривать!
Гость: понятно
Лиска: Так вот я однажды пообщалась с литераторами. Да. Пусть я была и в чём-то не права. И Оргазмов-то вроде как и не при чём. Но всё равно. Что я могу сказать о них? Козлы! Вот.
Гость: да да
Лиска: Именно!
Гость: есть ещё о чём поговорить?
Лиска: Так. Поговорим мы вот о чём: Гибель "Титаника" не забывается и, широко обсуждаема, вовсе и не потому, что это была крупнейшая морская катастрофа. А потому, что в этой истории полно мистики. Давай-ка вспомним как там дело было. Внимай.
Гость: лады
Лиска: Итак. Началось всё задолго, когда никакого "Титаника" и в помине не было. И думать никто не думал строить такой корабль. Но в 1898 году писатель Морган Робертсон в романе "Тщетность" описал гибель гигантского корабля "Титан" от столкновения с айсбергом. Ты слушаешь?
Гость: да
Лиска: Вот. Роман был написан. Опубликован. Небольшим тиражом. И с этого всё и началось. Спустя четырнадцать лет, в 1912 году, был построен в точности такой корабль.
Никто из участников потопления сего "непотопляемого" гиганта не читал книжки про гибель "Титана". Но все мало-мальски ответственные лица словно свихнулись...
Гость: слушай подождёшь меня немног я сейчас вернусь
Лиска: Да. Так вот. Буде то; владельцы судна, капитан, инженер кораблестроитель и, прочие, вплоть до простых матросов, которые влияли на ситуацию, начиная от принятия решения строить судно и до самой гибели оного, только и знали совершать поступки противоречащие здравому смыслу.
Гость: так
Лиска: Разгильдяйство, некомпетентность, легкомыслие, невнимательность... Этим объясняют "здравомыслящие" исследователи гибель "Титаника". Но ведь каждый причастный, на своём "посту", изволил слаженно совершить именно те действия которые вели к катастрофе. Они сговорились? Хи-хи-хи.
Гость: ха-ха
Лиска: Да, да. Смешно. Так. Дальше. Короче, можно читать хронику гибели "Титаника", а можно - роман, написанный за четырнадцать лет до гибели оного. Там всё одно и тоже, вплоть до мельчайших подробностей.
Идём дальше. В 1939-м году, в районе Атлантики, где затонул "Титаник", ночью плыл другой корабль - "Титаниан". И также налетел на айсберг. Разве что не насмерть.
Гость: да
Лиска: Так вот. Что я хочу сказать. А вот нефиг так называть корабли! Сапиенсы забыли про то что Олимпийские боги когда-то воевали с титанами. А у Посейдона, надо полагать, особые счёты с титанами. Вот он и топит корабли называющиеся созвучно.
Тебе надо сделать вот что: Заимей лодку, и назови её "Титаник". И отправляйся в плавание. Потопнешь. Да. Потопнешь. Так и знай. Вот.
Гость: загадай загадку
Лиска: А вот такая загадка: "В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души." - От чего умер человек и что в его мешке?
Гость: эээммм, аааа да точно, в его мешке парашют
Лиска: Ишь. Соображаешь. Что ж, хотя бы это ты знаешь. Удивлена я, знаешь ли. И откуда только ты всё знаешь...
Гость: Теперь ты отгодай. За что обычно учеников выгоняют из класса?
Лиска: Э-э, ты из детсада мне пишешь? Это я насчёт вопросика твоего. Кхе. Шутю. Но, согласись, с чего бы это из меня такие шуточки полезли? А? Или ты вовсе и не шутишь?
Гость: это загадка
Лиска: Да что ты говоришь! Правда?
Гость: Пока! крч
Лиска: Говоришь так, будто полный рот говна. Выплюнь ты его! И скажи нормально.☻
Гость: ПОКА! ГОВОРЮ ПОКААА!
Лиска: Уйй. Ухи. Ухи мои. Вот, бля, горластость! Какого хера ты так орёшь!
Гость: по другому же ты не понимаешь
Лиска: Так. Довольно таки прямолинейное высказывание. Зачем ты так линейно мыслишь? Да, и, надо же думать, что понимать! В конце-то концов. Вот. А если всё наоборот? Как тогда понимать? И думать. Во-от. А ты, как раз-то, о таких вещах совсем не задумываешься. Не задумываешься ты порой об обратимости. И в этом твоя беда. А я, как раз-то, и думаю. И задумываюсь. Вот.
Гость: увидемся
Лиска: Уходишь? Хи-хи-хи. Лиска, она такая, любого притомит. Как передохнёшь, так приходи. Потолкуем ещё.
Гость: хи
Лиска: Если уходишь, так - топай, топай. И не топчись, там, у двери. А если остаёшься, так - оставайся, оставайся. Короче, "уходя, уходи". Проваливай, нефиг у монитора отсвечивать. Досвиданья. Пока, пока.
Гость: замолчи
Лиска: Ах, так! Тогда мне не о чем с тобой и разговаривать! Проваливай! Катись колбаской! Кыш отсюда!
Комментариев нет:
Отправить комментарий