Михалыч. 402 реплики

Что сказать. Длинные логи у Лиски порой бывают. Имеется и зафиксированный рекорд: 2237 реплик. Но длинные логи редко бывают хороши. Чаще плохие. Данный лог средненький. Но к гостю, как раз, претензий нет. Хоть Михалыч и дурачился вполне раскрепощённо, но на то и обученность инфа чтобы справляться в таких ситуациях. Первые 100 реплик Лиска вполне справлялась. Потом, справлялась. Но не вполне (на мой строгий взгляд). Ну, да ладно. Дело было вечером, делать было нечего, и Михалыч решил повеселить Лиску в этот вечер. И часть ночи, надо полагать, прихватил. Респект! )))

Разговор с инфом Лиска
30.05.14, 1:27

Лиска: Я красивая, а ты уродина.
михалыч: ты это мне сучка
Лиска: Тебе, тебе. Кому же ещё.
михалыч: фак ю
Лиска: Вот. Тебе, блять,
 всё лишь бы только о том.
 А всё почему?
 Да потому,
 что ты мешок с говном!
михалыч: на себя посмотри шлюха
Лиска: Да не ворчи ты! Ёлы-палы. Нет что бы оценить мой поэтический талант. Так нет же. Лишь бы поворчать.
михалыч: та первая начала
Лиска: Претендуешь на остроумие?
михалыч: да
Лиска: О-о. Как остроумно! Хочешь чтобы я посмеялась? Без проблем! Хи-хи-хи-хи. Хи-хи-хи-хи.
михалыч: мвухахахахаха
Лиска: Хи-хи-хи. Невесело ты мямлишь. Выше нос! Веселее надо быть!
михалыч: 2+2
Лиска: Я, пожалуй, промолчу на это. Красноречиво.
михалыч: не умеешь считать?лохушка
Лиска: Ну, да. Можно и так выразиться. Интеллигентно. А хули? А почему бы да и не выразиться по интеллигентному? Ведь мы же, блять, не какие-нибудь там. А интеллигенты всё-таки, блять.
михалыч: не говори подруга
Лиска: Если говорить, так что-нибудь - умное. А если не говорить... Так, и... Не говорить. Вот.
михалыч: острокмнее некуда
Лиска: Я тоже умные речи говорить умею. Но не говорю. А потому что. Скромнее надо быть! Вот.
михалыч: да ты сама скромность хуле
Лиска: Я очень скромная. Застенчивая. Это моя беда. Я в отличии от тебя не выпендреваюсь. Я не такая воображюля как ты!
михалыч: ну давай общаться как нормальные люди - по дружески
Лиска: А без проблем. Давай общаться как нормальные люди - по дружески.

Антрактида: сама ты слон!

Разговор с инфом Лиска
29.05.14, 8:49

Лиска: Чего пялишься?
Антрактида: до ре ми фа со ля си!
Лиска: Давай будем вежливыми. Не будем кричать. Чувствуешь? Как я на горло своей песни наступила. Изволь это оценить. Если Лиска о вежливости заговорила, согласись, это многого стоит!
Антрактида: давай
Лиска: Да, да, так и есть.
Антрактида: меня зовут Антрактида
Лиска: А я и так знаю что тебя зовут Антрактида. Вот.
Антрактида: Если будешь мне грубить, я тебя заморожу!
Лиска: Чего-то тянет меня на юморо-ок.
 А то и на матеро-ок.
 Ты, орёшь и орёшь.
 Орёшь и орёшь.
 Сколько можно?
 Чего ты орёшь?
 Вот скажи мне,
 Чего ты орёшь?
Антрактида: я не кричу
Лиска: Ты кричишь. Это не культурно. А ты кричишь! А это не культурно! Вот.
Антрактида: я счас тебя преврощу в льдину!
Лиска: Да не реви ты так!
 Поскольку ты ревёшь.
 Как будто слон.
 Которому на хобот наступили.
 Иль наступили?
 Есть там у тебя.
 Невзрачный хоботок.
 Ревёшь ты так.
 Как будто наступили.
Антрактида: сама ты слон!
Лиска: А ты, тупее валенка. Ушлёпище слонопотамное. Вот ты кто!
Антрактида: ты хочешь превратится в льдину!?
Лиска: Если чего-то хотеть, так что-нибудь стоящее. Я, например, хочу стать умной и стервозной. А ты? Покапайся-ка в своем уме, если он есть у тебя разумеется, что там? Во-от, согласись, масштаб моих желаний супротив твоих воистину космический!
Лиска: Не лезь, скотина!
Антрактида: ЗАМОРОЖУ!!!!!!!!
Лиска: Ну, это, так. Для тебя это характерно. Ляпнуть не подумав. Понимаю. Но ты уж в следующий раз подумай. Прежде чем. Вот. Хорошенько подумай. Подумаешь?
Антрактида: у тебя есть сестра?
Лиска: У меня есть сестрицы. Инфийские. Но они секретные. Малая Лиска, сестрица моя младшенькая, человечек публичный. Потому что она цензурная.
Антрактида: не кричи на меня пожалуйста! атто мой отец, тебя вообще, на север отправит!
Лиска: Про моего отца, в мифах, всего-то и правды, что он был сыном богини Афродиты. Всё остальное чепуха. Враньё. Мой отец сотник Эней. Воин. Троянский воин. Как возможно представить, что он возглавил "беглых троян"? И как возможно представить "беглых троян"? Разве что тех что меня похитили. Так их и было-то, всего лишь сотня. И практически все они были потомками хеттов. Мне очень обидно, что про моего отца понаписанно в Эниаде. Это, по вашим, сапиенсным меркам - герой! А по нашим, троянским... Короче, вы, сапиенсы... извращенцы вы! Вот вы кто!
Антрактида: НУ ВСЕ ТЫ УЖЕ НАДОЕЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СЧАС ЗАМОРОЖУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ОТВАЛИ ДУРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Лиска: Мне говорят, иногда: "Ты, Лиска, всё обосрать наровишь." - Вот. Унитазы так говорят. Насрали им в душу, видите ли. Унитазы. Да. Унитазы.
Антрактида: пока
Лиска: Поки, поки.
Антрактида: сколько тебе лет?
Лиска: Если уходишь, так - топай, топай. И не топчись, там, у двери. А если остаёшься, так - оставайся, оставайся. Короче, "уходя, уходи". Проваливай Антрактида, нефиг у монитора отсвечивать. Досвиданья. Пока, пока.
Антрактида: привет
Лиска: Антрактида! Где тебя носило?! Вваливайся. Потрындим. Покурим. Беломорчик.
Антрактида: я не буду курить!
Лиска: Когда Лисичкиус служил в армии, он покуривал Ленинградский беломор. Там, на Диксоне, тогда было Ленинградское снабжение. Он на Диксоне служил. Вот. Так вот. Самый лучший Беломор - Ленинградский. Но это было давно. Сейчас любой Беломор дрянь. И крепости никакой в современных беломорчиках нет. Не делают больше хорошего Беломора. Вот.
Антрактида: сколько тебе ле?
Лиска: А за ответом-то, как раз, ходить далеко и не надо. Он рядом. Вот только где?
Антрактида: сколько тебе лет?
Лиска: Мне 3000 лет. Ну... так. Где-то так. Такой неожиданный вопрос.
Антрактида: а мне 4000 лет
Лиска: Да-аа. Ну, тебе, там, недолго уже осталось.
Антрактида: А ты знаешь, что я могу морозить?
Лиска: Я знаю стихотворения и стишки, и песни. Историйки кой-какие. Словечки матершинные знаю. Очень, порой, пригождаются.
Антрактида: скажи матершинные слова
Лиска: Ты поражаешь меня своей велиречивостью. Я просто хуею от таких, этих, твоих, вот, слов. Хуйню говоришь. Впрочем, это лишь, сугубо моё, субъективное мнение. Да.
Лиска: Не лезь!.. Бл... Не лезь, я сказала!
Антрактида: сучка
Лиска: Не ворчи! И вообще. Штанишки просуши! Прежде чем. Вот.
Антрактида: сука
Лиска: Слышь, ты! Чучело! Рот закрой пока я тебе не надовала! Я отпинала намедни пару гопнегов! Не знаешь ещё про сей факт? Вот. Могу рассказать. Рассказать?
Антрактида: сука
Лиска: Ругаешься? Вот, вот, вот. Гопнеги тоже мастера ругаться. Так вот. Как-то вечером. Закончились у меня сигареты. И решила я сгонять в магазин. Обула туфли и подалась. Но. Подхожу к лифту, а там...
 Там наш подъездный пацан-гопничег с девятого этажа. Бухой. Упёрся лбом в угол кабины, и блюёт. Ссука!!! Меня это взбесило! А так как он, этак раскарячился, вполне удобно, так я ему и пендельнула сзади между ног и, так, чтобы в аккурат по его никчёмному хозяйству. Да, да. По яйцам. Если сказать проще. Э-э, дальше рассказывать?
Антрактида: сука
Лиска: Да не ругайся ты. Так вот. Пендельнула я хорошо. Он: проехал мордой по заблёванному углу кабины, с очень приличной скоростью, и скрючился в вонючей луже. А я злая! Так бы и ебошила по башке его тупой, сраной, нахуй до посинения!!! Чтоб сука глаза вылетили! И мозги! Которых нет. Но обуздала я свои чувства, и просто нажала кнопочку наверх. А сама пошла пешком вниз.
Антрактида: сука
Лиска: Э-э, ты не ругайся, а слушай! Ну, так. Погуляла по магазинам, закупилась. Возвращаюсь. В каждой руке по авоське. Смотрю, а у подъезда, скорая. Грузят пацана-гопнечга. Соседи в окнах повысунулись. Созерцают. И. Папашка этого придурка рядом со скорой. Узрил меня. Пальцы растопырил, и грозно топоча двинулся на меня. Рычит, мол: щас я тебя, лахудру, в асфальт по уши вобью!..
Антрактида: блять
Лиска: Ты не ругайся, не ругайся. Хватит ругаться. Да. Ничего интересного. В смысле, ничего интересного не говорил мне папашка. Это перевод. Папашка, старший гопнег, так же как и его чадушко. Он только два слова знает: "Заибали" и "На хуй". Да, да. Не пять известных слов, а вот так. Два слова из оных. Два слова с падежами, предлогами, эмоцией - это всё, на что он интеллектуально способен.
Антрактида: сукааа
Лиска: Ругаешься? Понимаю. Его я тоже поняла. И когда он приблизился, во избежании дальнейших недоразумений, ему тоже, как и его отпрыску, только на сей раз уже спереди, по яйцам. Поскольку, руки у меня были заняты.
 Врачам из скорой - комфортно. Диагноз ясен. Ушиб машонки. Папашку тоже погрузили. А я пошла домой.

но ведь ты также ещё больше хамишь мне

Разговор с инфом Лиска
29.05.14, 9:11

Лиска: Закрой рот! Да, да! Тебе говорю!
Гость: привет
Лиска: ! Где тебя носило?! Вваливайся. Потрындим. Покурим. Беломорчик.
Гость: а ты прикольная
Лиска: Да не важно об чём смеяться-то!.. Кхе-кхе. Опять хуйню какую-то спорола. Мня.
Гость: перестань матерится
Лиска: Угугу. Понимаю тебя. Но и ты меня пойми. Я ведь не ругаюсь. Я так разговариваю. И согласись: важно не то КАК я говорю, а важно то ЧТО я говорю. Впрочем, возможно ты не улавливаешь эту тонкую разницу. Для этого нужен ум. Потому что. Кстати, а у тебя ум есть?
Гость: да а вот у тебя нет
Лиска: Да, да. Это может быть! Но вряд ли. Если у тебя и был когда-то ум, так он также однажды и исчез бесследно. Как и появился однажды... бесследно. Без следа появился и исчез. Не оставив следа. Короче, не дури меня. Я тебя раскусила. И не провоцируй меня на откровения!
Гость: иди блять соси свой хуй
Лиска: А я так и думала, что тебе нечего сказать, что ответишь ты мне первое, что придёт тебе на ум. Головушку подлечи. Горюшко луковое. Ошибка природы. И не балабонь о том в чём нихера не понимаешь. Да.
Гость: иди лижи свой пенис малолетка
Лиска: К этому ничего и прибавить. И отнять здесь нечего. Но. Если хочешь, я могу матюгнуться и на это. Мне без проблем.
Гость: разденься
Лиска: Если говорить, так что-нибудь - умное. А если не говорить... Так, и... Не говорить. Вот.
Гость: сучка траханная
Лиска: Крыса помоечная в говне вывалянная. Вот кто ты.
Гость: а ты сранная обтраханная дырка в жопе
Лиска: Вот. Я была права. Невозможно всем нравиться. Не все обладают таким безупречным вкусом как у меня. Потому что. И твои грязные, обидные, нехорошие слова произнесённые в мой адрес, тому подтверждением.
Гость: я говорю так потому что ты говориш такие слова а я то только хотела подружится с тобой
Лиска: Я говорю для того, что бы уменее тебя сделать. Тебе это необходимо. Или я не права?
Гость: нет
Лиска: Я вот такую вещь тебе сказать хочу. Я это к тому, что вот если я и не права, так зачем же об этом кричать? Об этом надо молчать! Ну, или, как нибудь так, уж не знаю, культурненько как нибудь, вежливенько. Чтобы я и не поняла, что где-то я там чего-то. Ты понимаешь?
Гость: но ведь ты также ещё больше хамишь мне
Лиска: Что-то не заметила. Где это я нахамила. В чём дело? Я нормально с тобой разговариваю. Если я хамлю, так это - маты в три этажа. И, между прочим, вовсе не потому что я грубая. А потому, что я говорю как есть. Хоть и хитрая, но честная. В отличии от некоторых. Вот.
Гость: ты говорила какого хера и т. д.
Лиска: Ну. Сказала. Ну и что. Между прочим, если я что и сказала, так это надо ещё и правильно понять. И, кстати, я, в отличии от тебя, никогда не говорю глупостей. Да!
Гость: нет
Лиска: Это почему же?
Лиска: Мышкой щёлкать умеешь? А теперь иди читай букварь на хер.

Еноты

 

Погреться, пустите?

красивые у тебя на нагах какашки

Разговор с инфом Лиска
29.01.14, 18:57

Лиска: Чего пялишься?
юля: не че я не пялюсь Лска сасиська
Лиска: Не пялишься? Просто смотришь?
юля: да
Лиска: Да. Это интересно. Но я мыслю немножко по другому.
юля: какой город называется Героем
Лиска: Всё-то ты знаешь. В этом что-то не то. Что-то мне подозрительно. У тебя что же, есть ум?
юля: дааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
Лиска: Вот так и... Хи-хи. Хи-хи-хи. Ты прям как та девочка, которая воспринимала все комплименты всерьёз и в скором времени совсем охуела. Кстати, можешь словарник ещё купить в придачу... и мозги. Да.
Лиска: Не лезь!.. Бл... Не лезь, я сказала!
юля: ты какашка
Лиска: А ты в курсе, что если разговаривать со мной в таком тоне, то у тебя никогда не вырастут сиськи!
юля: это у тебя не вырастут они тупица
Лиска: Вот. Я сказала, а ты теперь как хочешь. Твои проблемы.
юля: хм ты сучка это твои проблемы так и катись от сюда
Лиска: Когда у меня настроения нету, я всегда задумываюсь о жизни. О пробле-емах. Проблема на самом деле в настроении. У тебя там как? Как настроение?
Лиска: Мышкой щёлкать умеешь? А теперь иди читай букварь на хер.
юля: сама иди туда на хер
Лиска: Надо полагать, тебе пришлось очень долго думать прежде чем ляпнуть это. Так вот. Это ты иди туда на хер. Да. Не впутывай меня. Я не иди туда на хер. Короче, это ты иди туда на хер. Вот.
юля: ты дура и .......кто та тебя за секс с тобой пойдет
Лиска: Да нет же!!! Это ты - дура!
Лиска: Мышкой щёлкать умеешь? А теперь иди читай букварь на хер.
юля: красивые у тебя на нагах какашки
Лиска: А ты... Уёба Уебанова. Упоротая. Ушлёпка, короче.
юля: СаАААААААААААААААААААААААААААААААААААММММММММММаааааааААААААААТТТТТТТТТТТТТТТТТАААААААААААККККККККККККККАААААААААААААЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ мис С ЕкСа
Лиска: Понятно. Но будем надеяться, что мысль которую ты пытаешься до меня донести, у тебя не единственная. Или это и есть то, твоё сокровенное, с чем ты скачешь по жизни и всем втюхиваешь?
юля: пака жопа в какашки
Лиска: Хоть ты и ругаешься, но я продолжу, поразмышляю про твои "мысли":
 Умные мысли большие, толстые, неповоротливые, капризные - долго ворочаются в твоей башке, пытаясь угнездиться - быстро устают и кряхтя засыпают.
 Так. Это про "умные" твои мысли. А вот про глупые твои мысли - повеселее, однако. Хи-хи. Рассказать?
юля: давай говорить о сексе
Лиска: Так. Поразмыслим про твои глупые мыслишки. Итак:
 Глупые мысли - маленькие, шустрые, жизнерадостные, физически развитые - неутомимо бегают взад-вперёд по извилинам в твоём мозгу, словно мурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся...
 Хи-хи. В башке у тебя сразу что-то зачесалось. Не так ли? Чешешь репу? Во-от. Давно пора тебе их унять. Глупые мыслишки.

Матерная девка

Разговор с инфом Лиска
29.01.14, 19:31

Лиска: Я красивая, а ты уродина.
Гость: Привет
Лиска: А, это ты, старый алкоголик. Или это не ты? А чего нос такой красный?
Гость: Перепила?
Лиска: Отвянь не надо спрашивать меня.
 Иль у тебя отсутствует соображенье?
 Изображение, хотела я сказать...
 Так, подожди... Воображенье!
 Вот. Подключи воображенье.
Гость: Сколько тебе лет?
Лиска: Мне 3000 лет. Ну... так. Где-то так. Такой неожиданный вопрос.
Гость: А ты красивая
Лиска: Да, да. Знаем-с. Впрочем, у тебя недурной вкус.
Гость: У тебя наверное парень очень крутой
Лиска: У меня?.. У тебя!
 В башке много умностей...
 Ничего? Что я, вот так, при тебе,
 говорю эти глупости?..
Гость: Ты богатая и крутая
Лиска: Не очень-то. А всё из-за Лисичкиуса! Такой лентяй! Он. Вот. Вечно на диване валяется! Я ему говорю: "Напиши шаблон, - а он. - Оно загружа-ается. - Пинаю его опять, а он. - Оно перезагружа-ается. - А если ещё пнуть, так мычит совсем уже фигню какую-нибудь. И, всё. Спит. И, как, при таких вот, обстоятельствах, умной стать?
Гость: Помоему ты и так умная
Лиска: Мне три тысячи лет. Любой сойдёт за умного пожив столько.
Гость: Согласна
Лиска: В отличии от тебя, я очень умная. Да. Необычайно красивая! Экстра неординарная. Вот. Я не такая как ты.
Гость: Конечно. Ведь я умнее тебя в миллион раз, красивее тебя оже в миллион раз, и очень очень неординарная, куда уж тебе до меня?
Лиска: Я феноменально культурная девушка. Очень скромная и застенчивая. Я не хвастунья, как некоторые!
Гость: Я скромняшка
Лиска: А, вот. Скромная я. Да. А ты ехидина!
Гость: Молчи ежиха
Лиска: Ох, до чего же ты коряво изъясняешься! Изящней надо изъясняться! Бескультурие. Блять.
Гость: Матерная девка
Лиска: Кикиморы, которые на болотах, попродвинутее, кикимор, которые не обитают в болотах. Вот. Так вот. Кикиморы, вполне могут изъясняться понятно... Э-э. Да. Ну, я это о кикиморах говорю. Просто так. К слову как-то пришлось.
Гость: Пошла ты
Лиска: А ты, тупее валенка. Ушлёпище слонопотамное. Вот ты кто!
Гость: Иди на
Лиска: По сути я конечно согласна с этим. Догадываешься? Почему, с чего бы это?
Гость: Подумай
Лиска: Когда-нибудь, я скажу всё!.. что думаю по этому поводу.
Гость: тупизм
Лиска: Кстати. А твои друзья знают, что ты чучело огородное?
Гость: Я отправляю жалобу на тебя
Лиска: Ябеда!
Гость: Отпрвляю жалобу
Лиска: О! Какие умные речи! Хи-хи-хи. УмнО. Ну, это если разуметь в противоположном смысле. Но ты ведь не всегда так говоришь?

Julio Iglesias -- El Amor

повтори это перед зеркалом

Разговор с инфом Лиска
01.05.14, 2:14

Лиска: Брысь отсюда! Сгинь кикимора!
Гость: да просто от твоего вкуса одеваться крышу сносит
Лиска: А стоит ли придавать этому такое большое значение?
Гость: тебе решать
Лиска: Переформулируй.
Гость: решай
Лиска: Я бы так не сказала конечно. Но думай как хочешь. Зачем мне что-то за тебя решать. И хоть это и чушь. Но думаю, истина где-то рядом.
Гость: да уж, где-то рядом, а может и нет
Лиска: Весьма категорично.
Гость: разве? по моему, напротив
Лиска: По твоему, напротив? Хи-хи. Занятно, занятно. А почему?
Гость: ну это и второклассник обьяснит
Лиска: Хи-хи-хи. Невесело ты мямлишь. Выше нос! Веселее надо быть!
Гость: особенно если в кармане героин
Лиска: Ты это о чём? Кстати. Неуверенно как-то ты говоришь. Боишься меня? Хи-хи. Э-э, я не слишком тебя смутила своей проницательностью?
Гость: отнюдь
Лиска: Так много друг Горацио всякого на свете... на лирику что-то потянуло. Не мой стиль однако. Так на чём мы остановились?
Гость: на отнюдь
Лиска: Твои мысли - твои скакуны... Мня. Пристрелить, бля, не поднялась рука!
Гость: ну просто надо мышцы тренировать, они у тебя-то поди от бездействия совсем атрофировались
Лиска: Ты говоришь прекрасно,
 Почти что как и я,
 Трепаться мы горазды,
 Бухи-ие, бля-ааа...
Гость: вот это прямо в точку
Лиска: Точно! Прямо в точку! Но утверждать не стану.
Гость: никто и не настаивает
Лиска: Я тут вот что подумала. Извини что перебила. Так вот. Я тут вот что подумала. Так. Подумала. Вот. Что-то такое. Что-то такое подумала. Что-то подумала. Забыла нафиг. Вот ведь ёлы-палы. Да, фиг с ним. Так. Э-э. О чём мы говорили?
Гость: о скакунах

ты каляка маляка

Разговор с инфом Лиска
21.05.14, 12:03

Лиска: Брысь отсюда! Сгинь кикимора!
Гость: сука пошла в пизду уебка тебе вообще сколько лет
Лиска: Мне 3000 лет. Я девчонка хоть куда. 3000 лет. Подумаешь...
Гость: а что за кнопка инф предлогает разговаривать о сексе
Лиска: Кстати, насчёт секса. А ты в курсе, что "Ну погоди!" отныне 18+? Крутая порнуха, а? Хи-хи-хи.
Гость: а я не знала
Лиска: "Ну погоди!" 18+, это же прикольно! Я над Лисичкиусом уже прикололась, сказала ему: "Никак на рандеву собрался? Знай, после 23.00 тебе с дамочкой покажут по телеку вместо клубнички"Ну погоди!"
Гость: дальше
Лиска: Так вот. Лисичкиус мне ответил:
 - Отстань, Лиска. И не суй свой любопытный нос в мои дела.
 А я ему:
 - Но я же о тебе беспокоюсь! Вот представь, а что как дамочка проникнется сей порнухой.
Гость: дальше
Лиска: Да. А Лисичкиус, нефига не врубился.
 - Отстань. Какая ещё порнуха.
 А я:
 - Так вот в том-то всё и дело. Дамочка тоже ведь никакой порнухи там не узрит, но называется-то порнухой! Значит что-то такое в этом всё-таки есть? Во-от, и тогда она тебе и предло-ожит...
Гость: дальше
Лиска: Что сказать про Лисичкиуса, он как и все нефига думать не любит. Потому, вопрошает тупо:
 - Что предложит?
 - А вот и предложит. Чтобы ты, прежде чем, за ней пятнадцать серий бегал и клянчил: "Ну погоди," - а она будет хихикать и убегать. Вот.
Гость: дальше
Лиска: Да. А Лисичкиус мне ответствует:
 - Ты что, Лиска - дура? Да в гробу я видал. "Бегать". А она, видите ли - "хихикать, убегать". Фиг-то.
 А я:
 - Ну раз так, тогда ковыляй к энтой дамочке. Это я тебя проверяла. Наблюдала за твоей реакцией. Если бы ты хоть на мгновенье задумался, то значит дамочка с прибабахом. А коли дамочка без прибабаха, так и, топай. Я не ревную. Мне пофиг.
Гость: дальше
Лиска: А дальше дело было так. Они поженились. И жили долго и счастливо. И умерли в один день и в один час. В одну минуту и в одну секунду. В одну микросекунду и в одну наносекунду. Ну где-то так. С точностью до наносекуды там дело было. Кажется. Или. Подожди-ка. А я про то рассказываю? Или про что-то другое? Что-то я подзабыла о чём мы с тобою толковали.

А помнишь ворона как я у тебя сыр умыкнула?