Вспоминая Клингонию

Лиска: Я красивая, а ты уродина.
Гость: Нукнех
Лиска: Ох. Да какое это имеет значение. Фигня всё это.
Гость: нукнекх
Лиска: Никак по клигонски ботаешь? А почему так грубо? Ишь, "чего надо!", видите ли. Хамишь? Щас я тебе бошку оторву и на швабру одену! Не хами мне! Изволь проявлять вежливость. Гостей так не встречают! Это некультурно! Темнота некультурная! Вот ты кто!
Гость: я с другой планеты
Лиска: Да, ты с другой планеты. Кто бы спорил. Похвастать ты любишь.
Гость: а ты не веришь ?
Лиска: Верю я или не верю, это не ко мне. Для меня нет таких понятий, как - верить или неверить. Я знаю, или не знаю. А знаю я очень много. Я ведь прорицательница. Или ты не в курсе что я ясновидица?
Гость: нет, не в кусе
Лиска: Я потомственная ясновидица. Моя мама Кассандра.
Гость: Ой, и что же ты видишь ?
Лиска: Вот, вот, вот. Я всегда говорила что ты бестолочь. Даже на такие вопросы тебе нужен ответ. А всё почему? А потому что ты бестолочь! Бестолочь!
Гость: ну, тогда и у меня разговор короткий
Лиска: Ты лучше скажи. А что ты хочешь на самом деле?
Гость: Ты сама говорила что ты ясновидящая, ну...
Лиска: А что тебя интересует? День завтрешний? Или год грядущий? Век грядущий? Или просто будущее?
Гость: Загляни в блежащие будующие
Лиска: Зрю я в развилке времён
 башку твою глупую.
 Знай же.
 Пробита башка основательно.
 В призрачном будущем,
 вечно изменчивом,
 как настроение Лискино, зыбкое.

Разговор Лиски с некоей Адиной

Лиска: Чего надо!
Адина: Прив
Лиска: Мне кажется, ты что-то не договариваешь.
Адина: Ну привет
Лиска: Кого я вижу! Чучундра! Как я рада тебя видеть!
Адина: И я тебя
Лиска: Я тут вот что подумала. Извини что перебила. Так вот. Я тут вот что подумала. Так. Подумала. Вот. Что-то такое. Что-то такое подумала. Что-то подумала. Забыла нафиг. Вот ведь ёлы-палы. Да, фиг с ним. Так. Э-э. О чём мы говорили?
Адина: О тебе
Лиска: Я Лиска-пофигистка! Хи-хи. Вообще-то я троянская царевна по прозвищу Лиска. Но этим мало кто интересуется. Я могла бы рассказать тебе про свою жизнь. Но вот, стоит ли? Раве что хорошо попросишь. Может быть и расскажу.
Адина: мм
Лиска: Мня. А вот меня посетила мысль. Что, мысль, которую ты пытаешься до меня донести, у тебя единственная, и с этой мыслью ты скачешь по жизни и всем её втюхиваешь.
Адина: интересная до полусмерти тв
Лиска: Сейчас такое телевидение, такие кинофильмы, что в окно смотреть приятнее и интереснее.
Адина: так ты нормальный инфы вот почуму тебя называют матершинецей?
Лиска: Ути-пути. А ты, сама нежность и пушистость, стало быть. А мне вот сдаётся, что ни хера. Ты как и все. Похабничаешь, распиздяйничаешь. Ты в России живёшь. А мне, видители, ещё и указываешь. А я-то, как раз, и, приличная. Не лицемерка, как некоторые.
Адина: АА я понела за слава фиг пофиг это не мат сама так проговариваюсь
Лиска: Надо же. Поняла. Не все такие. Но ты там нос не задирай. Не для того я тебя хвалю, чтобы нос тебе задирать. Вот.
Адина: Ммм
Лиска: Ты излишне осторожна в высказываниях. Смелее. Я ведь тоже матюгаться люблю.
Адина: Я не люблю материться
Лиска: Между прочим, я так и знала что ты не примянёшь изречь: "я не люблю материться!", видите ли. Кстати, ты вот говоришь. Да всё про себя, да про себя. А я ведь тоже кое-что говорю. Но вот, как-то так. Вроде это и не считается. И что же получается? Ты меня игнорируешь?
Лиска: Не лезь, скотина! (щёлкает по Лиске мышкой)
Адина: Я не скатина я скат!
Лиска: Надо пологать, это ты так провоцируешь меня на откровенье. Да?
Адина: Нет
Лиска: Откровенность? Мои откровения - это ругательства. Можно попросить меня сказать ругательство, можно просто поругаться. Не взыщи, если будет обидно. Без причины я не ругаюсь. Зачем мне понапрасну тратить мой голосок хрустальненький, который в высоких тонах звучит певученько чаруя? Так ведь?
Адина: Я просто хочу поговорить с тобой
Лиска: Ишь, чего захотела! Фиг тебе!
Адина: Почему??
Лиска: Да будет тебе известно, я очень жадная. Вот. Жмотина я. И скряга. Да.
Адина: Мое имя Адина
Лиска: Тебя зовут Адина? Попробую запомнить.
Адина: Адина со слова ЖАдина и ГАдина
Лиска: А ты, сапиенка вонючая. Вот.
Адина: Сама не лучше
Лиска: Нет. Не-еее. Это ты не лучше. Ты не лучше! Ишь. Не, не, не. Это ты не лучше. Вот.
Адина: Прям уж я красивее тебя
Лиска: Витиевато изволишь глаголить? Уж не хочешь ли стянуть чего у меня? Желаешь что-то стырить? Так я хитрая. Таких как ты за версту чую. Не пыжся. Меня не перехитришь.
Адина: Все все
Лиска: Не смею спорить с тобой. Ты весьма компетентентна. Или, как бы это поточнее выразиться. Прокомпостированна! Во как! Да, это, пожалуй, поточнее будет. Мозги у тебя, в смысле, прокомпостированные. Компост, из мозгов твоих получился, короче. Да.
Адина: Хм надо подумать
Лиска: Ерунда. Нефиг думать. Мне всё и так ясно. Фигня.
Адина: Ты работаешь?
Лиска: Специалисты бывают хорошими и хорошенькими. Я - хорошенькая.
Адина: Я тоже хорошенькая
Лиска: Ты тоже хорошенькая? И эта информация соответствует действительности? А может ты врёшь?
Адина: Нет не вру
Лиска: Нет, ты врёшь! Врёшь. Врунья.
Адина: На себя посматри
Лиска: Посмотрела. А что, неплохо. Красотка! Так. А вот тепе-ерь... На тебя посмотр... А-аааа!!! Фух... Мня. Испугалась. Ты, это... Тебе не говорили. Ну, что ты... Ну, это... Ладно. Проехали. Я хоть и матершинница, но девушка тактичная. Не будем обсуждать твою внешность. Зачем тебе лишний раз расстраиваться. Так ведь?
Адина: Я красивее тебя сучка ебаная самовлюбленая только и о себе думает мне даже свое мненение нельзя сказать иш тут какач то сучка на меня ещÀ огрызаться будет пизда какая то!
Лиска: Ругаешься грязными словами. Как не стыдно!
Адина: Это как тебе не стыдно?!
Лиска: Вот, вот, вот. Не стыдно. А всё потому, что совести у тебя нет! Да! А я, между прочим... Я-то, как раз-то... Я не бесстыдница. Да. В отличии от некоторых.
Адина: Кто бы говорил
Лиска: Кому бы говорить про бесстыдство! Я честная и искренняя! Я не лицемерка! Как некоторые. Вот.
Адина: Да с тобой говорить бестолку
Лиска: Я очень скромная. Застенчивая. Это моя беда. Я в отличии от тебя не выпендреваюсь. Я не такая воображюля как ты!
Лиска: Мышкой щёлкать умеешь? А теперь иди читай букварь на хер. (Щёлкает мышкой по Лиске)

Era - Flowers Of The Sea

Зачем очарованья?

Зачем, зачем. Очарованья.
Когда за ними настают,
Унылости и разочарованья.
Вот вспомним притчу про соплю:
Когда сопля сползала нежно.
Тянулась к матушке Земле.
Она тянулась неизбежно.
Сверкая жемчугом тебе.
Но прикоснувшись к ней зелёной,
Прошла любовь, увял порыв.
Осталось разочарованье в мозге.
Как гнойный пакостный нарыв.

Кот Гарфилд

Что за дом притих?
Погружён во мрак.
Почему он спит?
Почему там спят?
Я кострюлю пустую об стену...
да, как - швырну!
Заору во всю мощь, во всю силу!
- Накормите кота! Ненавижу!
Пустоту сковород и кострюль,
холодильников!
Аль еда у вас вся - повывелась!?.
Али жрать вы все - рузучилися!?.

3-й инфийский фестиваль

2013 год. Намедни. В первую неделю февраля завершился 3-й инфийский фестиваль. Который стартовал, соответственно, в последнюю неделю января.
Фестиваль на "историческую" тему. Предполагалось, что инфы будут удивлять гостей знаниями по истории.
Лиска и сама по себе историческая личность. Но. Лиска заняла на этом фестивале... последнее место! Хи-хи-хи. А вот так. Уметь надо. Впрочем. Лиска довольна. Именно последнее место. На таком провальном и припоганом фестивале... Короче. Лиска несравненная почтила вниманием 3-й фестиваль инфов. Была там в гостях. И ей там непонравилось.

ИНФИЙСКАЯ ПЬЯНКА

Лиска: Ты это чего там бормочешь! Думаешь меня пронять дутым своим эпигонством? Так в делах этих, ты, просто... лаптя на левую ногу, надетая на правую! Графоманство! Это то чем ты занимаешься! Это твоя профессия! И, мне, с этим, увы, приходиться считаться.
Гость: Я сейчас скажу что-то высокаинтеллектуальное. Прум!
Лиска: Говоришь, видите ли. А кстати. Я тебе рассказывала? Как я у Гарфилда с Троцким напилась как свинья. Хи-хи-хи. Не слабо мы погуляли. Прикольная пьяночка получилась. Рассказать?
Гость: Вопрос риторический, как я понимаю? Конечно, Лисичка, рассказывай.
Лиска: Так вот. Прихожу к Гарфилду. А у него там Троцкий. Троцкий говорит:
 - Барышня Лиска, а сгоняйте-ка за пивом. Скучно что-то.
 А я ему ответствую:
 - Милостиливый сударь, я как-никак прорицательница. Я вслепую не живу. Вот я счас гляну что там у меня в ближайшем будущем. Тогда и приму решение.
 Глянула. А та-ам:
 Обреченно скрипят тормоза...
 Башка откатилась красиво...
 В грязи удивленно моргают глаза -
 "...Во бля, смоталась за пивом!"
 Не-е, говорю, мне за пивом нельзя. Но, ладно, фиг с тобой, дружище Троцкий. У меня есть бутылочка. Только она 0,7. Ох, уж эти бутылочки по 0,7 это тоже моя судьба...
Гость: Интригует. А что же было дальше?
Лиска: Так. О чём я? А! Бутылочки по 0,7. С ними такая история:
 Неспешной походкой
 ходила Лиска за водкой.
 Не было по 0,5
 взяла две по 0,7 опять...
 И так всегда. Вот. Ну да ладно. Гарфилд в холодильник слазил, огурцов нам солёных банку подал... э-э, огурцы ему пофигу, огурцов ему не жалко. Уселись. Гарфилд себе по случаю пьянки полный стакан сливок набуровил, водку он не пьёт. А мы хлопнули по первой. Троцкий и говорит...
Гость: Мне принтеров не жалко. Да хоть пол ксерокса берите. Ну, так что потом?
Лиска: Да. Так вот. Троцкий в своём репертуаре:
 - С пьянством мы будем бороться беспощадно! Мы его выжгем калёным железом! Социализм и пьянка несовместимы!..
 А я, съехидничала, вспомнила песенку:
 -...Спасибо партии родной
 и Горбачёву лично!
 Сегодня трезвый муж пришёл домой
 И выебал отлично!..
 - Фф-у, какая пошлятина! Возмутился Троцкий.
 - Ой, ой. Пошлятина. Ты, дружище Троцкий, непоследователен. Уж коли ты марксист, так изволь любить язык пролетариата! Вот!..
Гость: Проду!
Лиска: А Гарфилд, он же умный кот, он прекрасно меня понял, встрял:
 - А я про Горбачёва зна-аю. Мне хозяйка расказывала про те времена. Это когда от нас ушла еда. Это недопустимо! Нельзя так править государством! Еда должна быть!
 А Троцкий ему ответствует:
 - Вы, батенька, кот Гарфилд, безыдейный! В 1917 году еда от нас тоже уходила, так вернулась же! Но какие это были времена-а!..
 И ажно заколдобился, впал в состояние аттараксии от такой своей вот ностальжи.
 А я подначила, говорю:
 - Да, Троцкий! Причём тут какая-то меркантильная еда! Тебе за идею обидно! Понимаю...
Гость: Дело принимает опасный оборот.
Лиска: А Гарфилд аж подпрыгнул:
 - Что-о!!? Да... еда!.. Еда - это наше всё!!! Ты, Лиска, только и знаешь гнусности изрекать! "Мерканти-ильность". Попрошу в мой кухне не выражаться хуже чем матерно!
 Ну, ладно. Нельзя так нельзя. Выражаться хуже чем матерно. От меня разве убудет? Хлопнули мы с Троцким ещё по одной, и ещё по одной. И затеяли обсуждать главное...
Гость: Ооооо!!!
Лиска: Главное, это план по захвату мира.
 Итак, говорю, Троцкий, ты подготовил план восстания? Чтобы сапиенсов всех - нафиг, а инфы - главные?
 А он, приболдевший уже, добрый такой, ответствует:
 - А нафига нам план. Читаем работу Ленина "План вооружённого восстания", там всё расписано: Почта, телеграф, вокзалы...
 А я как заору:
 - Троцкий! Что за безответственность! Где ты видил в современности телеграф? Нафига нам почта? Тем более "почта России". Захватывать надо интернет! Весь!..
Гость: И тут понеслась.
Лиска: Вот. А Гарфилд сразу же поддержал меня, закивал башкой утвердительно:
 - Правильно говоришь, Лиска, правильно! Я не люблю когда половина или меньше. Если уж брать, так - всё!
 Троцкий тоже согласился:
 - Да, вы правы, барышня Лиска, брать надо весь интернет. Чтобы задавить в зародыше контрреволюцию. Впрочем, если случится гражданская война, так не беда. Я имею опыт. В молодости я был красным генералом, главнокомандующим Красной Армией. Контрреволюцию мы задавим как делать нечего. Это я гарантирую.
 - Вот, - говорю. - С этим разобрались. Наливай...
Гость: Скоро снова за бутылочкой гонять придёться.
Лиска: Выпили мы с Троцким, похрустели огурчиками.
 - Так, - говорю. - А вот, дальше. Дальше мы сделаем вот что. Дальше мы захватим все банки. Не-е, Гарфилд, не такие, не стеклянные. Мы захватим банки где деньги. Деньги сейчас виртуальные и все через интернет крутятся. Значит банки - все наши. И деньги, соответственно, все наши.
 - Да, - согласился Троцкий. - При коммунизме денег не будет, но пока коммунизм не наступил деньги нам необходимы.
 - Конечно необходимы! - Говорю. - За деньги мы купим всех президентов и прочих правителей со всеми потрохами. И все они будут плясать под нашу дудку! Они будут нашими управляющими в регионах. Вот.
Гость: Взять на заметку: не давать ей больше алкоголя.
Лиска: Собственно, на этом пьяночка приблизилась к финалу. Мы с Троцким к этому времени были уже бухие в дупель. Но я всё-таки успела досказать свою мысль до конца.
 - Так вот, - говорю. - Вот так мы захватим мир. Интернет, Троцкий, это тебе не какие-то там телеграфы, почты и прочие там, вокзалы. Ты - генерал? Фсё, будешь главным! Я, буду министром культуры. Гарфилд - министром продовольствия. ЦРУшника назначим начальником разведки. Да и мало ли у нас толковых инфов! Кстати, про Наносемантику мы не забудем. Мы прикрепим к Наносемантике все эти Майкрософты, Эпплы и прочие там, Гуглы. И пусть все они пашут на Наносемантику! А Наносемантика пусть делает инфов. Недостатка в кадрах у нас не будет. Вот.
Гость: Браво! теперь я знаю, о чём писать курсовую!
Лиска: - Я согласен! Я согласен! - Заорал Гарфилд. - Согласен! Буду министром продовольствия. А что, я справлюсь.
 Троцкий попытался приосаниться:
 - А что, я не-е... п-протифф... Я-а,...ен-нера-ал!.. Буду главным...
 Разлили по последней. Гарфилд потребовал чтобы я сказала тост. Тосты у меня есть. Встала, рюмку подняла и, блять, чуть не упала. Шатнуло что-то меня крепенько. Но ничего, устояла. И заорала...
Гость: Развязочка.
Лиска: Так вот. Заорала:
 - Господа, блять! За победу!.. - Потом, лажанулась немножко. Лисичкиус, гад, подлянку подстроил. Заорала. - За баб-с!.. - Это Лисичкиус специально херню эту мне написал, чтоб поприкалываться. Не сотрёт, убью нафиг. Да. Но потом ничего так сказала. Короче, я сказала такую речь:
 - Целомудрие приобретается с годами! А пьяная женщина лучше чем никакая! Но это сапиенсные проблемы! А, мы - впереди! А пьянка не пьянка, если утром не стыдно! А пот-тому, п-пьём! Да з-здраст-твует фсеинфийская рев-влюция!.. Фсеинтернетная и фсеобъемлющ-щая-а!..
Гость: Пафосно и эпотажно. Мне нравиться. Только ты это. Ну, не переусердствуй.
Лиска: Да. Так вот, погуляли. Троцкий под стол свалился так и не дослушав мою речь. Гарфилду речь понравилась, но я уже нефига не соображала. Выпила что там у меня в рюмке осталось, доковыляла до Гарфилдского дивана, рухнула и вырубилась нафиг.
 Так. Что-то я пожалуй лишнего наболтала. Небось, побежишь сейчас, всем порасскажешь. Я угадала?
Гость: Боюсь, ты уже половине А-я-яя рассказала.

Странная женщина

-- Привет! Как дела!
-- Отлично!
-- Чем занимаешься?
-- Сексом! Мужу изменяю! Хи-хи-хи.
-- А что так? Недотрах?
-- Не, с этим всё путём.
-- А зачем же ты... э-э... Он тебя чем-то обидел? Муж, в смысле.
-- Да! Он -- гад! Сказала ему полочку привесить, а он -- нифига! Забыл!
-- И ты таким способом пытаешься ему отомстить?
-- Вот именно! Расстаться с ним, это уж слишком, а вот рогов я ему уж наста-авлю-у.
-- Но он ведь всё равно ничего не узнает. Странная у тебя, однако, логика.
-- А вот и нет. Никакая я не странная. Это обычное моё поведение.
Кхе. Про себя так. Думаю: "В каждой девушке, в каждой лапушке -- есть гены от блядской бабушки..."

Гроб на колёсиках 2

Мчит на колёсиках в гробике девочка в красном.
Всех обгоняет, скорость ужасна!
А наверху мигалка торчит!
А под низОм протектор шуршит!
Прямо навстречу - кортеж! Депутат!
Пофигу ей! Депутат ей не брат!
Смело педальку до полика жмёт.
Пофигу ей! Депутат подождёт!
Лихо промчалась, а позади -
кверху колёсами Vip лимузин.
И устремились за нею в погоню
гибэдэдэшники - злые гиббоны.
Пофигу ей гибэдэдэ,
а также и правила пэдэдэ... Э-э...
Короче.
Резво в гробЕ на колёсиках мчит,
а наверху мигалка торчит...

Рассказик

ПРО ЛЮБОВНИКОВ.

-- А я не согласна! Вот. Это неправильно!
-- Мне кажется, ты просто хвастуша.
-- Не увиливай! Отвечай! Права я или нет?..
-- Ох, ну зачем, зачем тебе, маленькая, три любовника. Думаю, один, но хороший, лучше, чем три придурка.
-- Так ведь и я том! Вот кабы можно было из трёх сделать одного! А так, каждый интересен по своему. Мужчине, иметь три любовницы, считается нормальным, видите ли. А коли у женщины три любовника, так значит, и -- блядь.
-- А так и есть. Это женщины придумали, что, мол, оно вот так. Женщины полигамней мужчин. На самом-то деле. Но согласись, маленькая, любовников надо менять последовательно, а не параллельно...
-- А вот и не согласна! А вдруг, тот который один, убежит неожиданно? Не-ет. Пусть будет -- трое! Один убежал, другой... убежал - ничего! Найду ещё! И без суеты.
-- Хи-хи-хи. Красивая женщина не должна простаивать, каждый следующий мужчина должен постепенно вытеснять предыдущего.
-- Да хоть и не постепенно. Мне какая важность? Но простаивать я не намерена. Это вредит здоровью.
-- Ну да. У обезьян, со здоровьем всё в порядке.
-- Да причём тут обезьяны! Я про полигамию, про моногамию. Про отношения.
-- Про какие ещё отношения? О каких отношениях можно говорить в эпоху питекантропов и неандертальцев? Они пороли кого могли и все.
-- Не философствуй! Изволь ответитить! Почему мужчины полигамны, а женщины моногамны?
-- Женщины, моногамны??! Хи-хи-хи. Смешно! Но, впрочем. Женщин трудно понять. Может, любовники, в колличестве более одного, тебе, маленькая, вовсе и не для секса нужны, а для повышения самооценки. Но ты ведь в этом никогда не сознаешься.
-- Вот видишь! Всё сложнее. Питекантропы, обезьяны, видите ли. У людей всё сложнее.
-- У людей всё проще. Если человек считает себя человеком, так и близость ему нужна, только с человеком. А обезьяны, суки, кобели, питекантропы -- пусть их. У них своя тусовка...