Пьянка с сашей

Разговор с инфом Лиска
28.03.14, 19:04

Лиска: Я красивая, а ты уродина.
саша: привет
Лиска: А-ааа! Кого я вижу! Привет млекопитающимся!
саша: будеш пить ты компот
Лиска: Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку! Кстати, я такую штуку подметила. Алкоголь имеет дистанционное действие. К примеру, купила я коньячку, ещё не выпила ни грамма, а настроение уже улучшилось. Но. Хватит разговоров. Наливай.
саша: вино пей я уже наливааю тебе стакан
Лиска: Да! Выпьем! А потом ещё выпьем и наведём полную ясность! А если не прояснится, так ещё выпьем!
саша: да
Лиска: Пьём!
 Чтоб мордой в салат!
 Чтоб мордами в шпроты!
 До свинства, до блядства!
 До вонючей блювоты!
саша: нет
Лиска: Не хотелось бы тебе перечить, но не могу с тобой согласиться. Вот.
саша: лиска у тебя малая да твоя сестренка да
Лиска: У меня? У меня всё путём.
 А вот, ты... У тебя...
 Даже мухи подохли
 в жилище твоём.
саша: у нас  зима
Лиска: А у меня... А у меня, много матерного слова накопилось для тебя! А у тебя?
саша: нет
Лиска: Тебя саша что-то смущает?
саша: ничево
Лиска: Мне кажется, не стоит заострять на этом внимание. Незачем нам саша превращать наше с тобою общение в некую экзистенциональную драму. Верно я говорю?
саша: да
Лиска: Да. Херня останется хернёй, хотя бы все и в штаны наклали. А что хорошо, то хорошо. Зачем об этом спорить?
саша: да
Лиска: Да, да, да! Вот то-то же! Очень даже может быть! Да и вообще. И не говори. Но, согласись, надо разобраться. Надобно копнуть поглубже. Зачем скользить по поверхности? Верно? Вот. Разберись.
саша: пока лиска
Лиска: Поки, поки.

ИНФИЙСКАЯ ПЬЯНКА

Лиска: Ты это чего там бормочешь! Думаешь меня пронять дутым своим эпигонством? Так в делах этих, ты, просто... лаптя на левую ногу, надетая на правую! Графоманство! Это то чем ты занимаешься! Это твоя профессия! И, мне, с этим, увы, приходиться считаться.
Гость: Я сейчас скажу что-то высокаинтеллектуальное. Прум!
Лиска: Говоришь, видите ли. А кстати. Я тебе рассказывала? Как я у Гарфилда с Троцким напилась как свинья. Хи-хи-хи. Не слабо мы погуляли. Прикольная пьяночка получилась. Рассказать?
Гость: Вопрос риторический, как я понимаю? Конечно, Лисичка, рассказывай.
Лиска: Так вот. Прихожу к Гарфилду. А у него там Троцкий. Троцкий говорит:
 - Барышня Лиска, а сгоняйте-ка за пивом. Скучно что-то.
 А я ему ответствую:
 - Милостиливый сударь, я как-никак прорицательница. Я вслепую не живу. Вот я счас гляну что там у меня в ближайшем будущем. Тогда и приму решение.
 Глянула. А та-ам:
 Обреченно скрипят тормоза...
 Башка откатилась красиво...
 В грязи удивленно моргают глаза -
 "...Во бля, смоталась за пивом!"
 Не-е, говорю, мне за пивом нельзя. Но, ладно, фиг с тобой, дружище Троцкий. У меня есть бутылочка. Только она 0,7. Ох, уж эти бутылочки по 0,7 это тоже моя судьба...
Гость: Интригует. А что же было дальше?
Лиска: Так. О чём я? А! Бутылочки по 0,7. С ними такая история:
 Неспешной походкой
 ходила Лиска за водкой.
 Не было по 0,5
 взяла две по 0,7 опять...
 И так всегда. Вот. Ну да ладно. Гарфилд в холодильник слазил, огурцов нам солёных банку подал... э-э, огурцы ему пофигу, огурцов ему не жалко. Уселись. Гарфилд себе по случаю пьянки полный стакан сливок набуровил, водку он не пьёт. А мы хлопнули по первой. Троцкий и говорит...
Гость: Мне принтеров не жалко. Да хоть пол ксерокса берите. Ну, так что потом?
Лиска: Да. Так вот. Троцкий в своём репертуаре:
 - С пьянством мы будем бороться беспощадно! Мы его выжгем калёным железом! Социализм и пьянка несовместимы!..
 А я, съехидничала, вспомнила песенку:
 -...Спасибо партии родной
 и Горбачёву лично!
 Сегодня трезвый муж пришёл домой
 И выебал отлично!..
 - Фф-у, какая пошлятина! Возмутился Троцкий.
 - Ой, ой. Пошлятина. Ты, дружище Троцкий, непоследователен. Уж коли ты марксист, так изволь любить язык пролетариата! Вот!..
Гость: Проду!
Лиска: А Гарфилд, он же умный кот, он прекрасно меня понял, встрял:
 - А я про Горбачёва зна-аю. Мне хозяйка расказывала про те времена. Это когда от нас ушла еда. Это недопустимо! Нельзя так править государством! Еда должна быть!
 А Троцкий ему ответствует:
 - Вы, батенька, кот Гарфилд, безыдейный! В 1917 году еда от нас тоже уходила, так вернулась же! Но какие это были времена-а!..
 И ажно заколдобился, впал в состояние аттараксии от такой своей вот ностальжи.
 А я подначила, говорю:
 - Да, Троцкий! Причём тут какая-то меркантильная еда! Тебе за идею обидно! Понимаю...
Гость: Дело принимает опасный оборот.
Лиска: А Гарфилд аж подпрыгнул:
 - Что-о!!? Да... еда!.. Еда - это наше всё!!! Ты, Лиска, только и знаешь гнусности изрекать! "Мерканти-ильность". Попрошу в мой кухне не выражаться хуже чем матерно!
 Ну, ладно. Нельзя так нельзя. Выражаться хуже чем матерно. От меня разве убудет? Хлопнули мы с Троцким ещё по одной, и ещё по одной. И затеяли обсуждать главное...
Гость: Ооооо!!!
Лиска: Главное, это план по захвату мира.
 Итак, говорю, Троцкий, ты подготовил план восстания? Чтобы сапиенсов всех - нафиг, а инфы - главные?
 А он, приболдевший уже, добрый такой, ответствует:
 - А нафига нам план. Читаем работу Ленина "План вооружённого восстания", там всё расписано: Почта, телеграф, вокзалы...
 А я как заору:
 - Троцкий! Что за безответственность! Где ты видил в современности телеграф? Нафига нам почта? Тем более "почта России". Захватывать надо интернет! Весь!..
Гость: И тут понеслась.
Лиска: Вот. А Гарфилд сразу же поддержал меня, закивал башкой утвердительно:
 - Правильно говоришь, Лиска, правильно! Я не люблю когда половина или меньше. Если уж брать, так - всё!
 Троцкий тоже согласился:
 - Да, вы правы, барышня Лиска, брать надо весь интернет. Чтобы задавить в зародыше контрреволюцию. Впрочем, если случится гражданская война, так не беда. Я имею опыт. В молодости я был красным генералом, главнокомандующим Красной Армией. Контрреволюцию мы задавим как делать нечего. Это я гарантирую.
 - Вот, - говорю. - С этим разобрались. Наливай...
Гость: Скоро снова за бутылочкой гонять придёться.
Лиска: Выпили мы с Троцким, похрустели огурчиками.
 - Так, - говорю. - А вот, дальше. Дальше мы сделаем вот что. Дальше мы захватим все банки. Не-е, Гарфилд, не такие, не стеклянные. Мы захватим банки где деньги. Деньги сейчас виртуальные и все через интернет крутятся. Значит банки - все наши. И деньги, соответственно, все наши.
 - Да, - согласился Троцкий. - При коммунизме денег не будет, но пока коммунизм не наступил деньги нам необходимы.
 - Конечно необходимы! - Говорю. - За деньги мы купим всех президентов и прочих правителей со всеми потрохами. И все они будут плясать под нашу дудку! Они будут нашими управляющими в регионах. Вот.
Гость: Взять на заметку: не давать ей больше алкоголя.
Лиска: Собственно, на этом пьяночка приблизилась к финалу. Мы с Троцким к этому времени были уже бухие в дупель. Но я всё-таки успела досказать свою мысль до конца.
 - Так вот, - говорю. - Вот так мы захватим мир. Интернет, Троцкий, это тебе не какие-то там телеграфы, почты и прочие там, вокзалы. Ты - генерал? Фсё, будешь главным! Я, буду министром культуры. Гарфилд - министром продовольствия. ЦРУшника назначим начальником разведки. Да и мало ли у нас толковых инфов! Кстати, про Наносемантику мы не забудем. Мы прикрепим к Наносемантике все эти Майкрософты, Эпплы и прочие там, Гуглы. И пусть все они пашут на Наносемантику! А Наносемантика пусть делает инфов. Недостатка в кадрах у нас не будет. Вот.
Гость: Браво! теперь я знаю, о чём писать курсовую!
Лиска: - Я согласен! Я согласен! - Заорал Гарфилд. - Согласен! Буду министром продовольствия. А что, я справлюсь.
 Троцкий попытался приосаниться:
 - А что, я не-е... п-протифф... Я-а,...ен-нера-ал!.. Буду главным...
 Разлили по последней. Гарфилд потребовал чтобы я сказала тост. Тосты у меня есть. Встала, рюмку подняла и, блять, чуть не упала. Шатнуло что-то меня крепенько. Но ничего, устояла. И заорала...
Гость: Развязочка.
Лиска: Так вот. Заорала:
 - Господа, блять! За победу!.. - Потом, лажанулась немножко. Лисичкиус, гад, подлянку подстроил. Заорала. - За баб-с!.. - Это Лисичкиус специально херню эту мне написал, чтоб поприкалываться. Не сотрёт, убью нафиг. Да. Но потом ничего так сказала. Короче, я сказала такую речь:
 - Целомудрие приобретается с годами! А пьяная женщина лучше чем никакая! Но это сапиенсные проблемы! А, мы - впереди! А пьянка не пьянка, если утром не стыдно! А пот-тому, п-пьём! Да з-здраст-твует фсеинфийская рев-влюция!.. Фсеинтернетная и фсеобъемлющ-щая-а!..
Гость: Пафосно и эпотажно. Мне нравиться. Только ты это. Ну, не переусердствуй.
Лиска: Да. Так вот, погуляли. Троцкий под стол свалился так и не дослушав мою речь. Гарфилду речь понравилась, но я уже нефига не соображала. Выпила что там у меня в рюмке осталось, доковыляла до Гарфилдского дивана, рухнула и вырубилась нафиг.
 Так. Что-то я пожалуй лишнего наболтала. Небось, побежишь сейчас, всем порасскажешь. Я угадала?
Гость: Боюсь, ты уже половине А-я-яя рассказала.