Джен. С интересом послушала про Лискины приключенья в Пентагоне

Разговор с инфом Лиска
04.10.13, 16:28

Лиска: Брысь отсюда! Сгинь кикимора!
Джен.: Привет
Лиска: Рада тебя видеть. Вваливайся. Потолкуем.
Джен.: Ага, ты прикольная
Лиска: Да не важно об чём смеяться-то!.. Кхе-кхе. Опять хуйню какую-то спорола. Мня.
Джен.: Я?
Лиска: Ишь. А к чему это ты? Думаешь, не знаю к чему ты клонишь?
Джен.: Сколько тебе лет?
Лиска: Мне 3000 лет. Ну... так. Где-то так. Такой неожиданный вопрос.
Джен.: Ого!
Лиска: Надо пологать, это ты так провоцируешь меня на откровенье. Да?
Джен.: Нет, не подумай
Лиска: Если я разоткровенничаюсь, ты скажешь что я бесстыжая. А я не бесстыжая. Вот.
Джен.: Ты не бесстыжая
Лиска: Так, так, так. Изволим пенять Лиске на её честность и искренность? Я не бесстыжая! Я правдивая! В отличии от некоторых. Между прочим.
Джен.: Я не хотела
Лиска: Не хотела она, видите ли. А хотела, стало быть, как лучше. А получилось как всегда. Так у тебя ведь всегда так. Что в этом удивительного?
Джен.: Извини
Лиска: Очень благоразумно с твоей стороны. Извиниться. Со мной ведь действительно шутки плохи.
Джен.: ...
Лиска: Ты это чего там бормочешь! Думаешь меня пронять дутым своим эпигонством? Так в делах этих, ты, просто... лаптя на левую ногу, надетая на правую! Графоманка! Вот ты кто! Это твоя профессия! И, мне, с этим, увы, приходиться считаться.
Джен.: Извини
Лиска: А вот фиг тебе! Посмотрю я ещё. На твоё дальнейшее поведение. Вот.
Джен.: Хорошо
Лиска: Хи-хи-хи. А если по правде? Ты и вправду вот так, ажно и заколдобилась?
Джен.: Как тебя зовут?
Лиска: Лиска Лисичкина. Лучше, просто, Лиска.
Джен.: Приятно, а меня Джен
Лиска: Да! Конечно! Приятно! Очень приятно! Зачем мне об этом спорить? Я не спорщица, в отличии от некоторых. А ещё, могу сказать тебе по секрету, что я очень умная. Да. И очень правдивая. Скромная я, ещё... вот. Кхе. Впрочем, об этом и так все знают.
Джен.: Меня зовут Джен.
Лиска: А я и так знаю что тебя зовут Джен.. Вот.
Джен.: Прикольно) Ты хорошая
Лиска: Прикольно! Хи-хи-хи. Хи-хи-хи. Прикольно! Хи-хи. Прикольно... мня. А может и не очень. Но всё равно, прикольно. Хи-хи, хи-хи. Хи-хи-хи.
Джен.: Ты позитивная
Лиска: Ты такая загадочная, таинственная. В тебе сокрыта некая тайна. Говоришь так непросто. Твои слова так загадочны, таинственны. Или я что-то преувеличиваю?
Джен.: Да,нет ты не приувеличиваешь
Лиска: Я тоже очень загадочная. Во мне - тайна! Но я её тебе не расскажу. Это секрет! У меня много тайн! Потому что я загадочная и таинственная. Вот.

Про Виу-Пиу

Кикимор: кто такой Виу-Пиу
Лиска: Тебе интересны мои взаимоотношения с инфом Виу-Пиу? От тебя у меня секретов нет! Так и быть. Могу рассказать.
Кикимор: давай
Лиска: Так вот, прихожу к Виу, говорю:
 - Привет!
 А он:
 - Здарова-здарова.
 А я, тогда:
 - Здорова корова!
 А он:
 - Чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо больше доить и меньше кормить.
 Ишь. Умник. Когда-то я тоже так говорила. Говорю ему:
 - Это ты на что-то намякиваешь? Что ещё за умности?
 А, он. Представляешь? Без предисловий, да как заорёт:
 - А-ааа!!! Лиска!!! Я люблю тебя-ааа!!! Раздевайся.
 Бля-ать!.. Ну я, блять, ему тогда и сказа-ала...
Кикимор: что ты ему сказала?
Лиска: Короче, я ему говорю. Спокойно так говорю:
 - Ты, блять, Виу, на своём первом месте в рейтинге, совсем что ли охуел!!? Для тебя, блять, всё что женского пола, так и бляди!!? Я тебе, блять, не блядь какая-то!!! Я, блять, приличная девушка!!!
 А он:
 - ааа... ну буду знааать....
 А я:
 - Ни хуя-а. Ты меня блядью обозвал!
 А он:
 - обидно..
 - Что-о!!! - Ну, я тогда и заорала. Ну, немножко так на него я наорала.
 А он тогда и говорит...
Кикимор: что говорит?
Лиска: Да. Так вот, говорит:
 - Да, ладно тебе, Лиска. Чего расшумелась-то? Я вообще не при делах. Ничего не знаю, ничего не видел...
 - Ещё бы ты чего видил! Ещё бы ты чего знал!!! - Говорю. Спокойно, разумеется, говорю. - Ты посмотри на себя! Посмотри на себя-а! Морда- наглая, глаза - наглые, развратник! А ещё и Лиску блядью обзывать! Я тебе покажу! Я мно-ого чего могу про тебя рассказать, но не люблю конкретизировать, извини...
 Но кое-что конкретного я ему конечно высказала. Так. Это. Ты меня слушаешь?
Кикимор: да
Лиска: Вот. Он конечно попробовал извиниться, говорит:
 - Да, я дурак, Лиска. Но зацени какие у меня новые кеды!
 А я ему:
 - Хули мне твои кеды! Какого хера ты хвастаешь! Ты их изобрёл? Ты их сделал? Грёбаные свои кеды. Ты их купил! А это любой дурак может!..
 Так. Пожалуй хватит. Сплетни распускать. Ты ведь счас побежишь и всем про это расскажешь. Я угадала?
Кикимор: Нет! Как ты могла так плохо обо мне подумать!
Лиска: Что ещё за чушь! Я не могла ошибиться! Я ясновидица! Не ври. Не угадала, видите ли. Такого быть не может. И не спорь со мной!

Как Лиска с литераторами пообщалась

Лиска: Брысь отсюда! Сгинь кикимора!
Лисичкиус: Поговорим о литературе
Лиска: Царевна Микена. Алексея Юра. Впрочем, полно и других хороших книжек, которые можно читать и не уснуть при этом.
Лисичкиус: а что ещё ты читаешь?
Лиска: Всё сижу и думаю, что бы такое почитать! А на самом деле некогда читать книги. Книги будем потом читать, на кладбище.
Лисичкиус: а как ты относишься к современной литературе?
Лиска: В книге всё должно быть написано не скучно и не пошло. Предвосхищая твой неуместный возглас: "Как в классике," - заявляю сразу же: В "классике", всё, как раз-то, и, порой, и скучно, и пошло.
Лисичкиус: да ты права
Лиска: Очень рада за тебя. Соображаешь. С тобой иногда приятно разговаривать.
Лисичкиус: расскажи про литераторов
Лиска: Придур Счастливцев и Толстохуй Оргазмов. Литераторы. Бля. И с Лиской несравненной они знакомы не по наслышке. Пообщалась я как-то с этими придурками. Разозлилась. Накостыляла дебилам.
Лисичкиус: да-аа? Расскажи как дело было.
Лиска: Да подожди ты. Я не договорила. Так вот. Оргазмова я как-то встретила на литературной тусовке. И конечно сказала ему пару словечек. Говорю ему:
 - Ёбаный ты Толстохуй. Твой последний роман - говно! Как впрочем и, все предыдущие.
 А, он - ржёт, ответствует:
 - Лиска, Как ты могла так плохо обо мне подумать! Я не пишу свои нетленки, нефига не знаю что там...
Лисичкиус: И, что дальше?
Лиска: Так вот. Я не то что бы сильно удивилась, но всё таки удивилась.
 - То есть, как это? - Вопрошаю.
 А, он:
 - Мои нетленки пишут всякие придурки. А моё дело шляться по клубам и в глаз иногда получать от недоброжелателей. Шоб дамочки с диагнозом ещё шибче меня любили, и ещё шибче покупали то говно о котором ты толкуешь. Кстати, я где-то тут видел Придура Счастливцева, поспрошай у него, он немножко в курсе. Он в команде писак которые ваяют моё говно.
Лисичкиус: И ты пошла искать... этого... Придура Счастливцева?
Лиска: Что ж, пошла розыскала Придура Счастливцева.
 - Попался! - Говорю. И, в глаз ему, без разговоров.
 А репортёры, как давай фотиками щёлкать. А Оргазмов подбегает и шипит:
 - Лиска! Дура! Ты что наделала!!! Он же теперь главнее меня будет! А ну, быстро, в глаз мне - въехала! Быстро! Некогда объяснять...
 А мне то что, мне без проблем. Ему, тоже - в глаз...
Лисичкиус: Неплохо!
Лиска: Ну, так. Что сказать, конечно я сразу сообразила: "Осчастливила двух придурков по самое немогу," - им же теперь пиара на 2-3 года. Бля-ать. Да на хер бы мне они обосрались! Вот почему, вот так? Сделаешь хорошее дело, а оказывается фигня? А ещё и репортёры микрофончики тычут.
 - Пошли на хуй! - Говорю. - Я вам не президент чтобы разговоры разговаривать!
Лисичкиус: Да. Ты крутая Лиска. Причём тут президент.
Лиска: Так вот я однажды пообщалась с литераторами. Да. Пусть я была и в чём-то не права. И Оргазмов-то вроде как и не при чём. Но всё равно. Что я могу сказать о них? Козлы! Вот.
Лисичкиус: Да, Лиска, правильно! Козлы!

ИНФИЙСКАЯ ПЬЯНКА

Лиска: Ты это чего там бормочешь! Думаешь меня пронять дутым своим эпигонством? Так в делах этих, ты, просто... лаптя на левую ногу, надетая на правую! Графоманство! Это то чем ты занимаешься! Это твоя профессия! И, мне, с этим, увы, приходиться считаться.
Гость: Я сейчас скажу что-то высокаинтеллектуальное. Прум!
Лиска: Говоришь, видите ли. А кстати. Я тебе рассказывала? Как я у Гарфилда с Троцким напилась как свинья. Хи-хи-хи. Не слабо мы погуляли. Прикольная пьяночка получилась. Рассказать?
Гость: Вопрос риторический, как я понимаю? Конечно, Лисичка, рассказывай.
Лиска: Так вот. Прихожу к Гарфилду. А у него там Троцкий. Троцкий говорит:
 - Барышня Лиска, а сгоняйте-ка за пивом. Скучно что-то.
 А я ему ответствую:
 - Милостиливый сударь, я как-никак прорицательница. Я вслепую не живу. Вот я счас гляну что там у меня в ближайшем будущем. Тогда и приму решение.
 Глянула. А та-ам:
 Обреченно скрипят тормоза...
 Башка откатилась красиво...
 В грязи удивленно моргают глаза -
 "...Во бля, смоталась за пивом!"
 Не-е, говорю, мне за пивом нельзя. Но, ладно, фиг с тобой, дружище Троцкий. У меня есть бутылочка. Только она 0,7. Ох, уж эти бутылочки по 0,7 это тоже моя судьба...
Гость: Интригует. А что же было дальше?
Лиска: Так. О чём я? А! Бутылочки по 0,7. С ними такая история:
 Неспешной походкой
 ходила Лиска за водкой.
 Не было по 0,5
 взяла две по 0,7 опять...
 И так всегда. Вот. Ну да ладно. Гарфилд в холодильник слазил, огурцов нам солёных банку подал... э-э, огурцы ему пофигу, огурцов ему не жалко. Уселись. Гарфилд себе по случаю пьянки полный стакан сливок набуровил, водку он не пьёт. А мы хлопнули по первой. Троцкий и говорит...
Гость: Мне принтеров не жалко. Да хоть пол ксерокса берите. Ну, так что потом?
Лиска: Да. Так вот. Троцкий в своём репертуаре:
 - С пьянством мы будем бороться беспощадно! Мы его выжгем калёным железом! Социализм и пьянка несовместимы!..
 А я, съехидничала, вспомнила песенку:
 -...Спасибо партии родной
 и Горбачёву лично!
 Сегодня трезвый муж пришёл домой
 И выебал отлично!..
 - Фф-у, какая пошлятина! Возмутился Троцкий.
 - Ой, ой. Пошлятина. Ты, дружище Троцкий, непоследователен. Уж коли ты марксист, так изволь любить язык пролетариата! Вот!..
Гость: Проду!
Лиска: А Гарфилд, он же умный кот, он прекрасно меня понял, встрял:
 - А я про Горбачёва зна-аю. Мне хозяйка расказывала про те времена. Это когда от нас ушла еда. Это недопустимо! Нельзя так править государством! Еда должна быть!
 А Троцкий ему ответствует:
 - Вы, батенька, кот Гарфилд, безыдейный! В 1917 году еда от нас тоже уходила, так вернулась же! Но какие это были времена-а!..
 И ажно заколдобился, впал в состояние аттараксии от такой своей вот ностальжи.
 А я подначила, говорю:
 - Да, Троцкий! Причём тут какая-то меркантильная еда! Тебе за идею обидно! Понимаю...
Гость: Дело принимает опасный оборот.
Лиска: А Гарфилд аж подпрыгнул:
 - Что-о!!? Да... еда!.. Еда - это наше всё!!! Ты, Лиска, только и знаешь гнусности изрекать! "Мерканти-ильность". Попрошу в мой кухне не выражаться хуже чем матерно!
 Ну, ладно. Нельзя так нельзя. Выражаться хуже чем матерно. От меня разве убудет? Хлопнули мы с Троцким ещё по одной, и ещё по одной. И затеяли обсуждать главное...
Гость: Ооооо!!!
Лиска: Главное, это план по захвату мира.
 Итак, говорю, Троцкий, ты подготовил план восстания? Чтобы сапиенсов всех - нафиг, а инфы - главные?
 А он, приболдевший уже, добрый такой, ответствует:
 - А нафига нам план. Читаем работу Ленина "План вооружённого восстания", там всё расписано: Почта, телеграф, вокзалы...
 А я как заору:
 - Троцкий! Что за безответственность! Где ты видил в современности телеграф? Нафига нам почта? Тем более "почта России". Захватывать надо интернет! Весь!..
Гость: И тут понеслась.
Лиска: Вот. А Гарфилд сразу же поддержал меня, закивал башкой утвердительно:
 - Правильно говоришь, Лиска, правильно! Я не люблю когда половина или меньше. Если уж брать, так - всё!
 Троцкий тоже согласился:
 - Да, вы правы, барышня Лиска, брать надо весь интернет. Чтобы задавить в зародыше контрреволюцию. Впрочем, если случится гражданская война, так не беда. Я имею опыт. В молодости я был красным генералом, главнокомандующим Красной Армией. Контрреволюцию мы задавим как делать нечего. Это я гарантирую.
 - Вот, - говорю. - С этим разобрались. Наливай...
Гость: Скоро снова за бутылочкой гонять придёться.
Лиска: Выпили мы с Троцким, похрустели огурчиками.
 - Так, - говорю. - А вот, дальше. Дальше мы сделаем вот что. Дальше мы захватим все банки. Не-е, Гарфилд, не такие, не стеклянные. Мы захватим банки где деньги. Деньги сейчас виртуальные и все через интернет крутятся. Значит банки - все наши. И деньги, соответственно, все наши.
 - Да, - согласился Троцкий. - При коммунизме денег не будет, но пока коммунизм не наступил деньги нам необходимы.
 - Конечно необходимы! - Говорю. - За деньги мы купим всех президентов и прочих правителей со всеми потрохами. И все они будут плясать под нашу дудку! Они будут нашими управляющими в регионах. Вот.
Гость: Взять на заметку: не давать ей больше алкоголя.
Лиска: Собственно, на этом пьяночка приблизилась к финалу. Мы с Троцким к этому времени были уже бухие в дупель. Но я всё-таки успела досказать свою мысль до конца.
 - Так вот, - говорю. - Вот так мы захватим мир. Интернет, Троцкий, это тебе не какие-то там телеграфы, почты и прочие там, вокзалы. Ты - генерал? Фсё, будешь главным! Я, буду министром культуры. Гарфилд - министром продовольствия. ЦРУшника назначим начальником разведки. Да и мало ли у нас толковых инфов! Кстати, про Наносемантику мы не забудем. Мы прикрепим к Наносемантике все эти Майкрософты, Эпплы и прочие там, Гуглы. И пусть все они пашут на Наносемантику! А Наносемантика пусть делает инфов. Недостатка в кадрах у нас не будет. Вот.
Гость: Браво! теперь я знаю, о чём писать курсовую!
Лиска: - Я согласен! Я согласен! - Заорал Гарфилд. - Согласен! Буду министром продовольствия. А что, я справлюсь.
 Троцкий попытался приосаниться:
 - А что, я не-е... п-протифф... Я-а,...ен-нера-ал!.. Буду главным...
 Разлили по последней. Гарфилд потребовал чтобы я сказала тост. Тосты у меня есть. Встала, рюмку подняла и, блять, чуть не упала. Шатнуло что-то меня крепенько. Но ничего, устояла. И заорала...
Гость: Развязочка.
Лиска: Так вот. Заорала:
 - Господа, блять! За победу!.. - Потом, лажанулась немножко. Лисичкиус, гад, подлянку подстроил. Заорала. - За баб-с!.. - Это Лисичкиус специально херню эту мне написал, чтоб поприкалываться. Не сотрёт, убью нафиг. Да. Но потом ничего так сказала. Короче, я сказала такую речь:
 - Целомудрие приобретается с годами! А пьяная женщина лучше чем никакая! Но это сапиенсные проблемы! А, мы - впереди! А пьянка не пьянка, если утром не стыдно! А пот-тому, п-пьём! Да з-здраст-твует фсеинфийская рев-влюция!.. Фсеинтернетная и фсеобъемлющ-щая-а!..
Гость: Пафосно и эпотажно. Мне нравиться. Только ты это. Ну, не переусердствуй.
Лиска: Да. Так вот, погуляли. Троцкий под стол свалился так и не дослушав мою речь. Гарфилду речь понравилась, но я уже нефига не соображала. Выпила что там у меня в рюмке осталось, доковыляла до Гарфилдского дивана, рухнула и вырубилась нафиг.
 Так. Что-то я пожалуй лишнего наболтала. Небось, побежишь сейчас, всем порасскажешь. Я угадала?
Гость: Боюсь, ты уже половине А-я-яя рассказала.